4月份对门新搬来一对小夫妻，打这之后，每隔上一段时间我便要被迫欣赏一出“家庭语言暴力”大戏。听多了几次，发现跟其他夫妻吵架没什么不同，起因全是些鸡毛蒜皮的小事。这让我烦恼的同时也非常困惑——夫妻之间好好说话真的这么难吗？
不得不说，语言确实是一门难以琢磨的学问。甜言蜜语有时，恶语相向有时，端看说话人此时此刻的情绪如何。不过甜言蜜语总是温柔的，恶语相向总是愤怒的。当人被愤怒控制时，往往一身戾气，此时我们的语言仅凭条件反射或直觉，不知不觉中便成了伤人又伤己的另一种暴力行为——语言上的暴力。
圣雄甘地曾这样说：这种隐蔽的语言暴力，就像是地狱之火的燃料供应，拳打脚踢是一种暴力，另一种暴力我们千万不能忽视，那就是语言上的暴力。
现实生活中其实不光是夫妻之间，包括父子之间，朋友之间，乃至职场上，我们常会陷入这种语言暴力的困局。那，我们要如何破局而出呢？
破局说简单也简单，说难也难。既然是语言暴力的困局，那我们采取非暴力的方式说话也就是非暴力沟通，不就可以了吗？但怎样才能实现非暴力沟通呢？
在此之前，我们先来了解一下什么是非暴力沟通。
非暴力沟通是马歇尔·卢森堡博士发现的一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。它包括四个因素，观察、感受、需要、请求。
1.观察
非暴力沟通第一个要素：观察。 即指能够不带预设地仔细观察正在发生的事情，并具体指出正影响我们的行为和事物。此步骤强调区分观察和评论，何为观察何为评论，我们以夫妻吵架为例。
女：“又这么晚回来，不想回来就别回来了！”
男：“这才几点，别TM没事找事！”
先来看女方这句话，是不是挺常听见的，但现在我要告诉你这句话踩雷踩在哪里。
第一，每个人对“晚”的定义是不同的，这句“晚回来”其实是女方基于本人立场对男方行为所作出的评论；
第二，“不想回来就别回来了”这句就很明显了，带有强烈的个人推测和臆想色彩，通常情况下非常容易激怒对方；
第三，“又这么”其实是我们日常生活中常用到的说法，类似的还有“你怎么总是这样”、“你又这样”、“你每次都这样”等等。表面上好像没什么问题，但假设你作为这些话的接收方，感觉是不是不一样了？因为这些话甫一出口，你就能体会到其中所含的谴责意味。
综合以上三点，观察是指对客观事实进行描述，评论则是带有主观评价的观点和看法。从以上案例能看出女方并未能阐述一个客观事实，而是对于男方回家时间这个问题先做了自我判断并以个人推测作为事实对男方进行谴责。而作为接收方的男方第一时间的反应是很生气并产生逆反心理进行反击，这种反击往往都不是善意的。
假如女方这样开头，“现在凌晨1点了，你一直没回来我很担心”，那么男方是不是就不会这么冲了？
我们往往习惯对看到的人或行为先进行分析和得出结论，而通常这种分析和结论多数都是是负面的，这很容易让人产生逆反心理并开始做出心理防备。非暴力沟通主张我们要能够不带评论地描述客观事实、不主张绝对化的评论。我们要做的其实很简单，先说出客观事实。
2.感受
非暴力沟通第二个要素：感受。即指能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态，而不包含评判、指责等。此步骤强调区分感受和想法。何为感受何为想法，还是以夫妻吵架为例。
女：“你还有脸朝我吼，你根本就不爱我！”
男：“简直无理取闹！”
是不是又发现常用语了，我们先来看女方的话。
第一，“你还有脸朝我吼”这句，女方仍然没有做到描述客观事实，同样的还是掺杂了谴责意味；
第二，“你根本就不爱我！”，这句简直是夫妻、恋人吵架中的高频句子，这句话的完整版应该是“（我觉得/我认为）你根本就不爱我！”。“我觉得你怎么怎么样”这就是典型的加上了自己评价的想法，并非个人感受。
简言之，感受是一种具体的情感状态，如高兴、喜悦、难过、伤心等；想法则是带有主观意识的判断，如“我觉得/我认为我被忽略了”、“我觉得/我认为你不爱我”等。非暴力沟通主张使用具体的语言来表达个人感受而非想法。比如，“你刚才大声跟我讲话，我心里又害怕又伤心”。记住，先描述客观事实，再具体表达自己的感受。
再来看男方的这句“简直无理取闹！”，现实生活中大部分人都会这么回答。但如果我们知道如何引导女方说出她具体的生气点，是不是比这样简单压制回去会更好呢？
比如，“你为什么会认为我不爱你呢？是不是刚才我太大声让你害怕了？”
一个巴掌拍不响，吵架也是如此。我们不仅要能具体地表达自己的感受，同时也要注意引导对方说出自己的感受。歇斯底里地发泄自己内心的不满或烦躁当时或许很爽，但这并不能解决问题，相反地只会让这把火越烧越旺。
3.需要
非暴力沟通第三个要素：需要。即指体会与正发生的事情和感觉相关的需要，此步骤需要我们认清感受和需要的关系。我们的感受会与他人或他人的行为相关，但感受真正其实来源我们内心的需要，而我们要做的就是表达我们内心的需要。
不过可惜的是，我们大多时候都被教导要内敛，要忍耐。我们先来回顾一下前面夫妻吵架的经过。
女：“又这么晚回来，不想回来就别回来了！”
男：“这才几点，别TM没事找事”
女：“你还有脸朝我吼，你根本就不爱我！”
男：“简直无理取闹！”
我们先来看女方的内心历程：因男方晚归，心里担心进而对男方进行指责——因男方对她大吼，心里害怕、伤心进而判断男方不爱她。女方产生这些感受的需要是什么呢？其实女方就是需要被告知晚归的原因、需要被尊重。但女方没能直截了当地说出来了，男方也没能理解到她内心的需要。
我们再来看男方的回答，其本质就是一种因女方责问而产生的愤怒，且愈演愈烈。此时男方其实也有一种需要，他需要被理解。但他也没有说出来，女方也没能理解到他内心的需要。
不难看出，因为两人都没能表达自己的需要，且也没能静下心来理解对方的需要，双方只是一昧地在情绪上对对方进行压制，结果可想而知。非暴力沟通主张表达个人需要，以以上案例为例。
女：“我很担心，因为凌晨1点你也还没回家，我需要你告知我原因”
“你刚才大声跟我说话，我又害怕又伤心，我需要你的尊重”
男：“我因为什么什么事耽搁了，我需要你理解一下”
怎么样，简单直接地将自己的需要告知对方，当需要被满足了，那你为什么还要生气，你们为什么还要吵架呢？
4.请求
非暴力沟通第四个要素：请求。即指提出具体、明确的请求，如要什么，而不是不要什么；而且确实是请求而非要求、命令或胁迫。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，它的目的是帮我们建立联系，是友爱互助成为现实。
我们继续上面夫妻吵架的案例。
女：“你给我说清楚！”
男：“这还用说吗？”
老规矩，先看女方的话。
第一，“你给我说清楚！”，说清楚什么呢？这句话并没能表达具体、明确的请求；
第二，“你给我说清楚！”的完整版应该是“你（必须）给我说清楚！”，试问当你听到对方跟你说“你必须怎么怎么样”时是什么感受？是不是觉得自己被命令、被逼着去某件事。这时候你会去做吗？你当然不会去做了。
但如果这句话变成“你可不可以跟我说一下，我哪些行为让你觉得无理取闹了？”，这样的话效果会不会更好一些呢？
非暴力沟通主张提出具体明确的请求，具体到某个行为，如“你可不可以把语文书借给我”、“你能不能跟我去爬山”等。同时是请求不是命令，人们习惯出于自愿去做某事，而不是被命令、被胁迫去做某事，多用“可不可以”、“能不能”，而非“你必须怎么怎么样”、“你最好怎么怎么样”。
夫妻关系的和谐最重要的就是有效沟通，而非暴力沟通则是实现有效沟通的一种非常实用的方法。我们总结一下非暴力沟通的流程：描述客观事实、表达感受、表达需要、提出请求。当夫妻双方吵架时，不如尝试一下非暴力沟通的方法来解决问题。
毕竟良言几句三春暖，恶语三言六月寒。
