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前两天和媳妇吵了一架，原因是我觉得她对我的家人不够尊重。我们好不容易休个假一起回趟老家，可几天里，她没有主动和我妈说上几句话，而且大部分时间都把不开心挂在脸上。
我也知道她不开心的原因是我妈不给我们带孩子，而只给我哥带，对此她一直耿耿于怀，心存芥蒂。
可她在老家的种种表现还是让我心里一直憋着气。终于，前两天，因为一件小事我向她爆发了不满。
“你对待老人能不能有最起码的尊重？就算她不给我们带孩子，她偏心，我们能不能调整好自己的心态，变得大度一点？”我质问她，把内心的不满一股脑全抛给她。
“我为什么要大度？你又凭什么要求我？明明是我受到了不公平对待，我每天过的什么日子他们知道吗.......”
没等媳妇说完，我就不耐烦的大声吼道：“你总是这样，一说这个话题，你就说你多么多么不容易。就算你生气，当着老人面你能不能别直接表现出来，你让老人怎么想？”
“她怎么想？她有没有想过我怎么想？再说，我心里不舒服，我还得装作开心，我办不到。倒是你，每次提到这个话题你就跟我急，对我吼，这样下去你觉得我们的日子会好过吗？”她的情绪也开始激动起来，话语中带着明显的哭腔。
“切......要是你一直处理不好和我家人的问题，我看我们真的过不下去......”我带着不屑的语气发狠说道。
说完之后我就发觉话说的有点重了。媳妇也开始大声痛哭起来。过了一会，我收到了她发给我的微信：
“每次吵架你对我的态度，我接受不了，心里很难受。你这样随时爆发的语言暴力让我产生恐惧。”
平静下来后，我意识到了自己的问题。正如媳妇所说，我经常对她施以语言暴力。尽管除此之外，我们的夫妻关系称得上融洽。尽管每次吵完架都是我主动示好。然而，强加给她的语言暴力却像匕首一样已然刺痛了她的心，让她产生了恐惧，犹如惊弓之鸟。
一、认识到语言暴力的危害，不做那个伤害对方的人
俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，我们经常或偶尔的语言暴力可能正在慢慢损害我们与身边人的亲密关系，给对方带来伤害，或造成不可挽回的损失。
1.语言暴力给对方带来恐惧
“在你今后对我好的日子里，都像错觉。”
这是知乎上关于“语言暴力对一个人伤害有多大”的问答中，一个高赞且非常妙的回答。
我觉得这个回答把语言暴力受害者的心理描述的非常精准。一旦我们受过语言暴力，或者说在语言暴力的环境下生活，那么在我们的心中，都会留下挥之不去的阴影。
就连对方对我们的好，我们都感觉像是错觉。
我们不确定对方在什么时候还会突然对我们施加语言暴力。我们不确定对方对我们的好是不是真的好。就算是真的，我们仍不确定这种好在又一次的语言暴力来袭之前会持续多久。
正因为这种种不确定性，我们生活在恐惧与忐忑之中。
“你这样随时爆发的语言暴力让我产生恐惧。”就像我媳妇说的。“我从小到大就害怕别人吵架，认识你之前我都没和家人、朋友这样吼过。”
我的语言暴力竟给媳妇带来这么大的负面影响，我着实惭愧，汗颜无地。
2.语言暴力造成悲剧
前段时间，上海一名17岁男孩因与同学闹矛盾而被母亲责骂，最后当着母亲面跳桥的事件，一时激起不小热议。
我就在想，是什么让这位母亲不惜把车停在大桥中央，面对川流不息的车辆，不顾个人安全，在车上责怪仍嫌不够，还专门下车继续责骂孩子。
孩子跳桥固然有冲动、不珍爱生命的一面，然而杀害他更多的是来自母亲的语言暴力。他的心灵一定是被这种语言暴力深深刺痛了，他的自尊一定是被这种语言暴力狠狠践踏了。所以他才当着那个施暴者的面不带任何犹豫的义无反顾的走向死亡。
有人说如果语言暴力是父母对自己的孩子，那基本就等于天灾。这句话一点也不过分。
有多少人内心深处最深刻的记忆是来自于儿时父母的言语伤害，又有多少人敏感、多疑、善变、执拗的性格是在有语言暴力的环境中形成的。
心理学家武志红说：“语言暴力有可能会变成一把凶器。”父母对孩子言语暴力的影响可能是一辈子的，造成的伤害可能是毁灭性的。
二、为什么会有语言暴力？
既然语言暴力造成的伤害如此之重，我们不禁要问了：人为什么会有语言暴力？单纯从夫妻关系，从我自身的角度剖析，我总结了以下几点：
1.坏情绪的主导，吐之而后快。人在吵架时，情商基本为零，甚至为负。吵架时人的情绪正处于负面的亢奋状态，加之不懂得自我疏导，任由其发展极易产生过激的言行。
过激话语在坏情绪的引导下很容易爆发出来，形成语言暴力。而人爆发出过激言语，能获得随之而来的心理上的快感。这也就是为什么人在说出暴力语言后会感到一种“满足”，吐之而后快。
2.获得心理优势。有时，我们使用语言暴力是为了获取心理上的优势。争吵时，我们用语言暴力压倒对方，潜意识里是在竭力向对方证明我们在理，以让对方屈服，接受我们的观点。
事实上，这种效果往往适得其反。一个拥有独立人格、独立情感的人是不会轻易屈服于这种语言威胁。相反，施暴者竭力地证明往往只能说明他理亏，他才会用语言暴力获取氛围上和心理上的优势。
3.把“我就是这样的人”当作挡箭牌。好几次和媳妇吵完架，事后我总是解释说:“我就是这样的脾气，从小家人就说我是"狗毛脾气"，生气也就那一会儿，说的也都是气头上的气话，并不是真的要怎样。”
媳妇反驳道:“别总拿"你就是这样的人"作为你可以对我发脾气，对我实施语言暴力的挡箭牌，就算你无心要怎样，可那样的言语我也不想听，那样的暴力我也不想受。”
是啊！我们总拿“我就是这样的人”作为自己犯错的挡箭牌。实际上，正是这种挡箭牌思想纵容了我们的行为。
我们会认为我们这样做是缘于我们的性格，侥幸心理加上自我安慰会让我们觉得得到对方的原谅是一种理所当然。
可是，没有什么是理所当然的，何况是暴力。
4.自身修养不够。寻根究底，我们实施语言暴力，还是因为我们修养不够。倘若我们拥有良好的修养，我们是不会通过任何暴力来解决问题的。
有良好修养的人清楚语言暴力的危害，懂得控制自己的情绪，会选择用适合的方式妥善处理与他人的矛盾。
三、如何做到不使用语言暴力？
那在处理亲密关系时，我们该如何做到不使用语言暴力？
1.学会好好说话，选择用正确的方式解决问题。我们经历的越多，越清楚好好说话的重要性。我们怒吼，我们争吵，不过是说明我们还没学会好好说话。
要知道，心平气和的交流要比歇斯底里的怒吼效果好上百倍，选择用请求的语气代替命令的口吻，会更容易得到正面的回馈。
2.学会相互包容，多从对方的角度考虑问题
马歇尔.卢森堡在《非暴力沟通》中提出：“大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方”。
就像我总是将我和媳妇之间的冲突归咎于她对我家人的不尊敬一样。实际上，从媳妇的感受和需要来说，她渴望有人帮她带孩子，分担她的辛苦，是再正常不过的需求。
从她的角度重新审视我们吵架的问题：我还有我的家人无法满足她的要求，我又有什么理由要求她为我们做出努力呢？她也不过是对自己受到的不公正对待做出了一个正常人该有的反应。
3.学会反省，及时对自己的问题进行纠正。俗话说犯错不可怕，怕就怕在犯错了还不知道反省。一个人想寻求进步，那经常的反省是必不可少的。反省可以让人发现问题，并对问题进行及时的纠正。
就像我写这篇文章的初衷就是要对我向媳妇施加语言暴力的行为进行反省，以修复我们之间的受损关系。好在，我深刻认识到了自己的问题，也懂得了如何正确处理我们之间遇到的问题。
我们总是习惯把最坏的脾气发给与我们关系最亲近的人，把恶魔般的语言暴力强加给我们身边的人。实际上，他们才是与我们相处最多的人，才是最关心我们的人。
我们应该摒弃语言暴力，学会好好说话，不给我们爱和爱我们的人带来恐惧与伤害。
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