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晚上，我跟写作业的少年又发生了一场争执。争执的结果是，我真诚地向他道歉，真诚地求得了他的原谅。
晚饭前，少年目空一切地呆坐在书桌前佯装写作业，一个可以3分钟写完的作业，竟然拖拉了30分钟。
而这期间，他偶尔回过神来清醒的moment，是看到我从厨房进到房间的时候。
没错，这位装腔作势写作业的少年并没在写作业，而是在内心上演“猫抓老鼠”的剧本。
可惜毕竟是新手，演技太嫩，露出马脚太多了，怎么能逃得过我的“老辣”的眼睛？幼稚，太幼稚了，这是我此时的内心语。
但是，在亲子关系中久经锤炼的我并没有当场发作，因为我知道这是会发生在每个孩子身上的事，应该适当容忍，也应该给孩子“改过自新”的机会。
对他那半梦半醒的30分钟视而不见之后，随着晚饭上桌，他表示作业完成了，我也就放下了此事。
本以为就这么结束了，没想到晚饭后才是“正戏”的开始。按照老师的要求家长要给当天的作业签字，以示家长关注了孩子的功课。
一般情况下，这项“收尾验收”工作只需5分钟，家长看一下各项任务完成了就签字即可。
随着这项任务的完成，也就意味中这一晚的亲子捆绑关系到此结束。
事后就是“母离子散”的模式，各自找寻各自的乐趣，一晚上相安无事。
然而，今晚随着验收进程的推进，我们俩一起发现漏洞真是不少啊。
不是这里少做一题，就是那里做错项目，还有几项忘记的任务，这简直就是个“烂尾楼”工程。
最终的结果是，饭前花了一个小时写作业（其中半小时在梦游），饭后花了一个半小时修修补补。真是可笑又可气！
终于，少年疲惫地修正了“烂尾”工程，摆着一张“苦瓜脸”开始收拾书包。
我呢，忍了一晚上的说教，只是陪伴他，眼看走到终点了，当时心里有点儿飘，为自己整个晚上保持风度，没有跟在后面唠唠叨叨而有点小得意。
我觉得是时候稍微给今晚的成功忍耐而发表一下简短的感想了。（其实就是想给他一个经验的总结）
我开始说，什么时间管理啦，什么自食其果啦，什么自主意识啦等。
就在我即将准备结束的时候，突然，少年一下情绪崩溃了，坐在椅子上哭起来，也不收拾书包了，也不理会我了。
原本就没想长篇大论的我，一时间有点懵。
怎么了？我不是也忍了一晚上没有说教你呀？这不是给你总结经验呢吗？怎么这么不识好人心呢？顿时，我也感到很恼火。
我意识到情绪上的对抗开始了。少年越哭越凶，我也越来越气。
这就是正面管教里常说的“大脑盖子”即将打开的关键时刻。
好在这么多年的学习和修炼，我知道情绪不好的时候不是解决问题的好时机。
于是，我走进卫生间开始洗漱，也让自己冷静一下。在卫生间里，看着满脸怒气的自己，真是懊恼无比。
不知不觉间，听见内心有个声音在说：
“你天天学习育儿知识，结果就是学成这个样子？我看你就别徒劳无功了，你就承认自己是个没自制力的、失败的家长吧。你学得那些知识、懂得那些观点，当初学得那么激动，反思得那么积极，可是回到现实还不是依然做不到吗？既然做不到，你学习还有什么用？”
是的，我在自责，我在自我攻击。这是这些年来育儿路上的常态，尤其是和孩子发生冲突的时候。
那种全面袭来的挫败感，那种对自己彻底的失望感，经常让我在内心无处可逃，随时都有束手就擒、原地放弃的念头。
冷静下来，我知道对自己的攻击源于“完美妈妈”的人设。我要放弃和打破的不是妈妈这个身份，而是我“做个完美妈妈”的人设。
我不是完美妈妈！我不做完美妈妈！我是一个不断努力学习、持续解决育儿问题，和孩子共同成长的妈妈。
放下负担，放下对抗，走出去和少年一起解决问题才是我应该做的。
情绪平静之后，我拉起仍然抽泣的少年。
“宝贝，妈妈看得出你很伤心，很委屈。 是不是因为一晚上都在写作业，很辛苦又没有效率，心里着急难过了？”
“我没有认真写作业，浪费了一整晚时间。我也很后悔的。你说的那些道理什么的，我都懂。可是，你有一句太过分了，我很伤心，很委屈。”
“一句话？哪句话？”
“就是那句说我是牛马的话。我不是牛马！我如果是牛马，你也是牛马！呜呜呜——”
我开始仔细回想，确实说了一个比喻：“人之所以是人，是因为我们有主动安排事情的能力。否则，就跟那些等主人拿鞭子抽着干活的牛马还有什么分别？！”
这真是非常不恰当，真的太失当了！我居然浑然不知。
“宝贝，你觉得妈妈这个说法不好、不对，是不是？”
“是！我才不是那些等着被人抽鞭子的牛马呢！你在侮辱我，我很伤心。”
“对不起，我真是说得非常不恰当，我向你道歉，收回这句话。这个话要是有人说给我听，我也要跟他大吵一架的。 我刚才不知道这句话这么伤你。所以，没有理解你为什么突然有情绪，以为你是故意跟我对着干。因此，我也觉得很生气，同时又觉得自己很失败。谢谢你告诉妈妈你的感受和想法，确实是妈妈说出的话，没有体谅你的感受，真是对不起！”
“我今晚已经知道什么是自食其果。可是，妈妈你刚回家的时候，看到我的语文试卷得了高分，不是还夸我学习能力强吗？后来却把我比作牛马。你怎么自相矛盾呢？我一件事做得不好，并不代表我整个人都糟糕。”
“你批评的对。妈妈确实没有做到对事不对人，把对事情的教训居然变成对你的贬低，甚至诋毁。这次是妈妈做得非常不好。以后，我一定提高警惕，再也不说这类侮辱你的话了。你能原谅妈妈吗？”
“好的，没什么，我原谅你了。”
真诚的道歉带来了亲子感情的重新连接。
后来，我们冷静地探讨了造成今晚“烂尾楼”事件的原因，并提出了双方认可和接受的解决方案。
孩子天真但绝不肤浅。
这件事告诉我的第一个真理。我不经意间的一句话却给他带来巨大伤害。这让我始料未及。
是的，怎么能把人比喻成牛马呢？何况是自己的孩子？
我震惊于自己言语的尖锐和恶毒。这么暴力的语言，我居然对其杀伤力不以为然，这是何等迟钝和麻木？
孩子的感受力比大人要敏感、强大千百万倍，不要用我们麻木不仁的心去衡量孩子受到的点滴伤害。
因此，我必须时刻警醒语言给孩子造成的伤害，以后切忌，切忌！
同时，这也让我看到我当母亲的自大、自以为是，以及高高在上控制一切的姿态，真是令人厌恶。
正因为我忍不住自带控制一切的角色光环，才让孩子时刻感觉被监视、被监控，才让他进入“猫抓老鼠”的剧本。
而孩子的深刻在于，你不必告诉他，他就会自觉配合你演出，他就会自动调整自己应该配合你的姿态。
所以，肤浅的是自以为是的大人啊！
放下对自己的苛责，和孩子一起轻松上路。
一个满心自责的妈妈，要么是个控制狂，要么就是“祥林嫂”，她不会成为一个“好妈妈”。
孩子要的“好妈妈”不是没有缺点的妈妈，不是所向披靡、无所不能的妈妈。
孩子要的是一个真实的妈妈，这个妈妈会努力提升自己，会不断修正自己，更会在犯错误的时候，不逃避、不掩饰，承认错误，并积极从错误中学习。
同时，“好妈妈”心里很清楚，从“知道”到“做到”之间的距离，需要反复练习，反复挫败，甚至多次折返走回头路才能完成。
“好妈妈”为此做好了充分的精神准备，不会因一时的成败而放弃努力，因为她知道错误是最好的学习机会。
孩子，我想对你说，你是第一次给人当孩子，妈妈我也是第一次给人当妈妈。
既然咱们俩个人都是亲子路上的新手，在以后即将共同走过得岁月里，就请我们彼此扶持，彼此鼓励，互相理解，互相原谅，怀着希望走向未来吧。
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作者：如月
出处：好爸妈在线
