房子隔音效果不太好,晚上经常会听见隔壁邻居在家里批评孩子,原因是孩子不好好写作业。妈妈说:“你怎么做作业的,还没做完,怎么总是拖拖拉拉,再磨蹭就挨罚吧!”过一会,又听见爸爸继续说:“你做了些什么,你看看都错了,我跟你讲了几遍了,怎么还是错!看看你们班某某,人家多聪明!”诸如此类,有时候爸爸妈妈气火了,还会惩罚孩子。孩子呢,起初会辩解几句,后来就一直在哭。如此反复,孩子做作业越来越拖拉,错误越来越多,爸妈批评孩子的次数越来越多,时间越来越长……
不知道你是否遇到过类似的情况,反正天天听着这样的对话,我是很心疼这个孩子的。其实,我们在与孩子的日常沟通中,也经常会犯邻居家的错误,因为自己“不会说话”引发和孩子之间的冲突,本来是好心,却办了坏事。原本是想让孩子专心做作业,养成好的学习习惯,却变成了孩子眼里的絮叨、压迫和强权。久而久之,越是要求孩子去做某件事情,孩子就越要和你唱反调。这种情况下,家长的心情越发烦躁,可能会采取更加极端的手段,比如批评、恐吓、惩罚,但是效果并不理想,批评、恐吓、惩罚会导致孩子缺乏安全感,引发孩子的防御心态,产生更加逆反的心理。也有的家长会采用奖励、引诱的手段,但这种方法只能管用一时。
有没有一种沟通方式,可以轻松化解冲突,没有评判、批评、责备或命令,又可以让孩子欣然接受你的提议呢?“长颈鹿语言”就是这样一种沟通方式。
“长颈鹿语言”在尊重孩子的前提下,关注孩子的需要。用这种方式与孩子沟通,可以增强家长和孩子之间的联结,让沟通效果事半功倍。
下面我们结合实例来了解一下“长颈鹿语言”和它的使用方法。
01 什么是“长颈鹿语言”?
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,这就是“非暴力沟通” (Nonviolent Communication)(写NVC)。这种沟通方式在言语中没有评判、批评、责备和命令,而是用尊重的态度理解关注对方的需要,我们把这种沟通方式也称为“长颈鹿语言”。
用长颈鹿比喻是因为:长颈鹿是陆地上心脏最大的动物,有一个长长的,可以看到更广更远的脖子;它的口腔比较特别,能将荆棘科植物刺剥离,将叶子吞下去。寓意着沟通时要有强大的包容心、宽广的视野,用多角度看问题,看清事情的本质;将语言中伤人的刺剥离,从而表达出语言背后的美好愿望。
02 运用“长颈鹿语言”和孩子沟通的优点。
1.让孩子获得安全感和信任感,避免因责骂、惩罚等沟通方式让孩子产生不安情绪,丧失安全感和对家长的信任感。
2.让孩子有跟家长合作的意愿,想与家长建立联结。
3.让孩子遵从自己的内心去行动,获得做事的快乐。而不是为了获得奖励或避免惩罚去努力。
4.教会孩子用非暴力语言去沟通。身教胜于言传,研究证明,只有5%的人生学习来自“教诲”,而我们所能记住的95%来自与家庭和社会的互动。家长用非暴力语言去和孩子沟通,孩子在无形中也会学到这种沟通方法,逐渐变成自己的东西,用于他的人生。
03 在亲子关系中如何运用好“长颈鹿语言”与孩子有效沟通?掌握这3个步骤即可!
马歇尔.卢森堡博士曾说过:“你不能强迫你的孩子做任何事。你所能做的就是让孩子们期望—要是自己做了该多好。 ”
“长颈鹿语言”就是这样一种与孩子有效沟通的方式。那我们具体该如何做呢,可以从以下几方面入手:
1.做到没有评判的观察,给出描述。
使用“长颈鹿语言”表达的第一步,即对所发生的事情进行观察,这种观察不要带有评判色彩。然后如实描述出你在对什么做出反应。
例如:
家长对孩子说:“你做作业的时候怎么总是拖拖拉拉。”这句话就带有评判,孩子听到会感觉家长在批评他。如果用没有评判色彩的观察,如实描述这件事,家长就会说:“我发现,你做作业的时候还在做别的事情。”孩子会更容易接受。
家长对孩子说:“你太懒了。”这句话就带有评判。如果这样说:“现在都快十点了,你还没有起床 。”就是没有评判的观察如实描述。
如何做到没有评判的观察呢?首先,要摒弃自己的情绪,不要让其左右你。然后,把自己想象成通过摄像机的镜头看东西,不要带有任何评判,不要有感情色彩。当你能够进行没有评判的观察时,就迈出了与孩子建立联结的第一步,打开了进一步对话的大门。
2.联结感受和需要,把注意力聚集到最有可能建立连接的地方。
在做到没有评判的观察,并如实描述出后,家长就要把注意力聚集到最有可能建立连接的地方,并说出自己的感受和需要,这一步也是“长颈鹿语言”的核心。这一步,要选择合适的语言告诉孩子你的感受,将感受准确的表达出来。再进一步阐述你需要什么和为什么需要,让孩子知道他满足或没满足你的某方面需要。
《非暴力沟通亲子篇》一书中提到:“需要将我们联结在一起,因为无论你是什么年龄、习惯和种族,也无论是家长还是孩子,需要对于每个人都是一样的。当你把专注力放在需要上的时候,无论是表达还是倾听,都会更好地促进理解与联结。”
如何判断需要能否被满足?要通过感受来确定,当需要被满足时,会感到舒服、高兴、感恩、幸福等; 当需要没有被满足时,你会感受到不舒服、忧虑、沮丧或恼怒等。孩子也一样,他的感受也是由于需要是否被满足产生。
记住,感受从来都不是由他人引起的。所以在和孩子沟通时,“长颈鹿语言”不会用“你又惹我生气”“你让我很开心”的说法,而是会说“我感到(觉得)___,是因为我需要(想要)___”,例如:“我觉得很放松,是因为我需要理解,而我得到了理解。”“我很感激,是因为我需要支持,你给了我很好的支持。”当我们与孩子沟通时,也要了解到孩子的感受和需要,可以说:“你感到(觉得)___,是因为你需要(想要)___吗?”。例如:“你感到难过,是因为你需要休息,但是没有休息吗?“你感到高兴,是因为你需要玩一会,你可以继续玩了吗?”等等。
3.提出“可执行的”请求。
当你做到没有批判的描述出问题后,并联结到自己的感受和需要后,就可以向孩子提出“可执行的”请求了。这一步需要你告诉孩子希望他朝着什么样的方向努力,让他如何帮助你满足你的需求,给孩子明确的行动方向。例如:“你是否愿意花几分钟整理一下玩具?”“我在工作,你是否可以安静十分钟?”这都是可执行的请求,相反“你弄的屋子太乱了,能不能别这样!”“太吵,你能不能考虑别人的感受?”都不是可执行的请求。
4.在亲子沟通中的运用。
在与孩子的沟通中,我们经常会用到暴力语言,如文章开头邻居家孩子的父母,妈妈催促孩子写作业,爸爸看到孩子做错了作业时,都用了暴力沟通的方式。我们用上面讲到的“长颈鹿语言”沟通的三个步骤,可以轻松将暴力沟通转化为有效沟通:
第一个例子:孩子作业拖拉。我们要在尊重的基础上,去了解孩子行为背后的内心需要。孩子做作业拖拉,我们需要耐心去了解观察孩子,而不是去责骂恐吓他,责骂恐吓会导致孩子缺乏安全感。我们可以这样做:
没有评判的观察、如实描述:宝贝,妈妈看见你作业写的慢,是因为你在写作业的时候还在干其他的事情。
连结感受和需要:妈妈看出来,你很想干这件事。
提出“可执行的”的请求:妈妈想,你们今天的作业不算多,我们是不是可以先做完,再做你想做的那件事情?
第二个例子:孩子作业不会做。我们要认可孩子之间的差别,不要总拿“别人家的孩子”和自己的孩子作比较,这样容易让孩子缺乏自信。我们可以这样做:
没有评判的观察、如实描述:宝贝,爸爸看到你在努力理解这道题。
连结感受和需要:感觉你对这道题的知识点理解的不是很透彻,是不是我讲的不太清楚?这个作业需要今天晚上完成,你觉得咱们怎么解决会更好些?
提出“可执行的”的请求:我们再换个角度来了解这道题的思路(耐心给孩子讲一下),你再做一遍试试?
04 总结
没有人喜欢批评、指责式的暴力沟通,孩子更是如此,那么如何避免暴力沟通引起的亲子关系紧张呢,这就需要我们家长做到用“长颈鹿语言”更高效平和地与孩子沟通,具体方法如下:
1.做到没有评判的观察,给出描述。
2.联结感受和需要,把注意力聚集到最有可能建立连接的地方。
3.提出“可执行的”的请求。
如果我们能在与孩子的沟通中,善于运用“长颈鹿语言”在尊重和关心孩子需要的基础上,与他们建立联结,比用惩罚或者奖励的方式更有效。会让孩子在感受到爱和温暖的同时,愿意与你合作、一起想办法,达到你的要求。更有意义的是,孩子将学会这种沟通方式,用于他以后的人生,给周围的人们带来爱与温暖。
参考文献:《非暴力沟通》 马歇尔.卢森堡《非暴力沟通亲子篇》 苏拉.哈特 维多利亚.霍德森