01、客户：”诶？我的卡让俺家猫给吃了，咋整啊？”
客服代表：”先生还能再有点创意不？在你之前已经有很多人问过我这个问题了”
客户：”是吗？是吗？那你都是怎么说的啊？”
客服代表：”我一般都很认真的回答他们：”感谢来电！”
02、客户：”诶，你说我骂你们你们怎么不生气呢？”
客服代表：”恩，那是，我们10086客服代表代表素质都比较高，不能跟你一样。”
03、客户：我买了你们诺基亚那个什么N97唉（i），不是说轻松玩3G吗？
客服代表：是的。难道您不轻松吗？
客户：废话。不但不轻松，而且很沉重！
客服代表：请您讲讲。
客户：我给我女朋友打视频电话，她接电话后我发现她身后蹿过一个裸男。我女朋友竟然说那是他表哥，你说是吗？
客服代表：我觉得不是。
客户：那你觉得是什么？
客服代表：很可能是情人。
客户：你怎么可以这样啊？你以为我不知道是情人吗？你为什么要说出来啊，你知道我心理的感受吗？你知道吗……
客服代表：先生，先生，您别哭，您别哭哇。（好矫情的客户呐）
04、客户：”我问一下啊，你们移动塔尖上怎么没信号呢？”
客服代表：”先生，我们移动的信号都是从上往下覆盖的，您下来试一下。”
客户：”那不行，我不下来，我就问为什么塔尖上没信号？”
客服代表：”您下来试一下吧先生，下来就有了。”
客户：”不行，我不下来。”
客服代表：”先生，我听天气预报说今天晚上有雨，你别被雷霹了！”
05、客户代表：”您好，很高兴为您服务。”
客户：”你说什么？”
客服代表：”我说您好很高兴为您服务。”
客户：”俺们现在在河泡子洗澡腻，有人淹死了咋整啊？”
客服代表：”那您拨打一下收费电话96144吧！”
客户：”那是干啥的呀？”
客服代表：”殡葬公司！”
06、客户：”我的手机卡让狗吃了！”
客服代表：”先生本手机吗？”
客户：”啊，对呀，就这手机！”
客服代表：”先生拿狗打的吗？”
08、客户：”我想死。”
客服代表：”先生有什么可以帮您的吗？”
客户：”我说我想死，你知道我现在在哪呢不？我现在就在鸭绿江边上，你知道我往前迈一步会有什么后果不？”
客服代表：”先生您有什么后果我不清楚，但我知道在我的系统里显示您的话费会产生边境漫游的，江对面就是朝鲜。”
09、客户：”请问你是移动的话务员吗？”
客服代表：”是，先生，有什么可以帮您吗？”
客户：”我现在中间难受，你帮我移动移动呗。”
客服代表：”先生很抱歉，这个我帮不了您，您一手扶墙一手动吧！”
10、客户：骗人，你们N86根本上不了网。
客服代表：先生，N86是支持3G上网的。
客户：什么3G上网不3G上网，网线插口都没有，你说咋上啊？
客服代表：对不起，先生，N86是无线上网。
客户：啊！又丢人了……?……
11、客户：”诶？我，我，我问一下袄，那，那什么，我，我，我话，话费怎，怎，怎么这么高，高呢？
客服代表：”先生，像，像您这么说话那话费当然高了！”
12、客户：前几天我买了一部N97，比同事的N97少了几个功能选项，怎么回事啊？
客服代表：有些功能是可以在ovi商店里下载的。
客户：噢喂商店那怎么走啊？我住石景山呢。
客服代表：先生，ovi是网络商店，不是实体店，只要您能上网就可以下载。
客户：哦……那我就直接用手机下载行吗？我这手机可是杀鸡的呢。
客服代表：可以的，先生，就用您的杀鸡手机……
客户：哦哦，杀鸡杀鸡。
客服代表：先生，请问您还需要其他帮助吗？
客户：对了，我想问问您，我那个手机有个妖精，当时买的时候说是能方便上网。
客服代表：您说的是互联精灵吧？
客户：对对，就是那妖精。我经常用他在网上买书，有一回我儿子玩我手机，点错了，结果给我寄来一本男人装。害我被我媳妇骂了半天。
客服代表：请问您家孩子今年几岁。
客户：5岁了。
客服代表：估计您儿子是给他自己买的吧。
13、客户：我的E63上有office软件，为什么总说找不到我要开打的文件啊？
客服代表：要不您再试一下，word、PPT、excel、Pdf都能打开。
客户：我靠，老子已经把手机放到电脑显示器的前面，但手机还说找不到……
客服代表：@#￥%……&
14、客户：”我问一下，我看你们网站上用积分能换礼品，有一个飞利浦的剃须刀，是什么牌的？”
客服代表：”？？？先生，飞利浦牌的吧？？？！！！”
15、客户：我新买了一部N97，听说3G有视频功能，你能帮我试试吗？
客服代表：您需要我怎么帮您试试呢？
客户：那把你手机号告诉我，我跟你视频通话啊。
客服代表：这个不可以，不过我可以建议您找一个同样用3G手机的朋友试。
客户：我没有朋友嘛，我的朋友都没有3G手机。
客服代表：您到底是没有朋友呢，还是朋友都没有3G呢？
客户：这个，这个你别管了，你把你的电话告诉我就成。
客服代表：这个真不成。
客户：你怕什么嘛？我又不是坏人。我不会乱打的。
客服代表：那也不可以，请问您还有别的问题吗？
客户：有啊。
客服代表：请讲。
客户：你手机号多少？
客服代表：……
16、客户：”你这是什么服务态度啊？啊？我告诉你，就你这样的你就拣破烂去吧你！”
客服代表：”太谢谢你了，先生，我正愁未来的路不知道怎么走呢，谢谢先生指点迷津。”
客户：”我告诉你，就你这样的当什么话务员啊？你就在家门口摆个摊炸大果子得了！”
客服代表：”恩，行，先生，你这意见不错，我回去准备准备！”
17、客户：我哥们手机里搞了好多很好玩的东西，他说是去了一个什么哦了（Ole）超市，我也想要。
客服代表：您用的是什么手机？
客户：诺基亚的，5800啊。
客服代表：那您也可以去我们诺基亚Ovi商店下载。
客户：什么商店？
客服代表：Ovi商店。
客户：噢喂？（Ovi）
客服代表：您没听清楚吗？
客户：清楚了，噢，喂？（Ovi）
客服代表：您信号不好吗？
客户：噢，喂？噢，喂？噢，喂？喂？……（客服代表崩溃中……）
18、客户：”你给我交点话费被。”
客服代表：”交不了，先生。”
客户：”为什么啊？我指定还你。”
客服代表：”指腚？你指哪我也交不了。”
19、客户：”我要投诉！”
客服代表：”您要投诉什么问题啊先生？”
客户：”你们移动老总张大军下午拜年不吉利，那是诅咒的表现！”
客服代表：”先生您这么说就不对了，我还愿意下午结婚呢，对不？”
20、客户：你是说诺基亚可以随时随地体验3G吗？
客服代表：是的，先生。
客户：吹牛逼！
客服代表：先生，我没吹。
客户：你吹了。
客服代表：我没吹。
客户：你绝对在给我吹，你现在就在给我吹。
客服代表：（似乎不对劲）那您说说我怎么吹了？我吹您哪里了？
客户：你不是说可以随时随地的体验3G吗？
客服代表：是的，先生。
客户：那你说啥我坐飞机的时候体验不了?
客服代表：（无奈）先生，坐飞机的时候是不允许开手机的，您应该知道的。
客户：什么叫我应该知道啊，老子就是为了体验一下随时随地，专门买票去北京，我这是头一次坐飞机呢。
客服代表：那您下回注意了，坐飞机的时候是不允许开手机的，您可以在地面上享受我们3G强大的服务。
客户：整这没用的，我看你就是忽悠人。
21、客户：”我问一下，大连区号多少？”
客服代表：”0411”
客户：”锦州呢？”
客服代表：”0416”
客户：”沈阳呢？”
客服代表：”024”
客户：”报警电话多少?"
客服代表：”110"
客户：”火警呢？”
客服代表：”119"
客户：”急救电话呢？”
客服代表：”120”
客户：”什么？”
客服代表：”120先生，你打一下挂一下精神科就知道了！”
22、客服代表：”您好，很高兴为您服务！”
客户：”您好，很高兴为您服务！”
客服代表：”您好！”
客户：”您好！”
客服代表：”有什么可以帮您吗？”
客户：”有什么可以帮您吗？”
客服代表：”叫你家主人接电话！”
23、客户：”我现在到女儿国了！”
客服代表：”唐先生您好，唐先生挺住啊！”
24、客户：”你这是什么服务态度啊？啊？我是从国外留学回来的，我是华裔，华裔是什么意思你知道不？”
客服代表：”先生是海龟的意思吗？”
25、客户：”你是人不？”
客服代表：”先生说人话。”
26、客户：我第一次用N97发Email，就碰到问题了。
客服代表：您遇到什么问题了？
客户：我写了字母a，请问我怎么能把它圈起来？
客服代表：你是想写@吧？你打开键盘，在标点符号里选择就可以！
客户：键盘在哪啊？怎么打开啊？
客服代表：（崩溃）请您双手横向握住手机，Nokia的标识向上，轻轻一推就可以打开键盘啦……
客户：等等，我先试一下……
客户：哇，真打开了啊，还震动呢。哈哈哈哈，太高级了，太牛叉了……（真土鳖哇）
27、客户：”你们有没有不停机的卡？”
客服代表：”没有”
客户：”那我现在没话费了：你能帮我交点不？”
客服代表：”交不了先生”
客户：”那我得让我妈多给我烧点钱”
客服代表：”恩，行，先生，让活着的人多给你烧点，”
客户：”那我手机欠费了，怎么找他们啊”
客服代表：”你上来找”
客户：”我说捎点钱，就是让别人带过来，不是给死人烧纸的烧，不是那个烧！”
28、客户：”你好，我问你点事袄。”
客服代表：”您好先生，请讲！”
客户：”我不是先生！”
客服代表：”您好女士！”
客户：”我不是女士！”
客服代表：”这位仙女，我们这一共就两个称呼，您认为怎么称呼您好呢？”
客户：”我是小伙！”
客服代表：”小伙你好，小伙有什么可以帮您吗？小伙你在吗？小伙你吃饭了吗？小伙你能听见我讲话吗？小伙……”
29、客户：”你智商多少？”
客服代表：”肯定比你高！”
超级爆笑客服冷笑话的经典语录25，
