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很多家长朋友都跟我发牢骚，他们说通过不断地看亲子教育类文章、听家庭教育课程，才发现知道跟做到是两回事。
这话听起来很靠谱，因为大家都习惯会说：知道容易，做到很难。
几年前我也是这么认为的，可当我学会反思这项技能后，才终于明白，原来“知道容易，做到很难”这样的说法是多么自欺欺人、愚蠢荒唐。
于是，经常困扰我的焦虑、担忧慢慢地就被我转化成行动的能量，我称为“好好地闹情绪”。
当然，这个修炼情绪过程中，“反思”这项技能居功至伟。今天，我就来说说其中发生的故事。
反思又叫做自省，儒家经典《论语》中曾子说：吾日三省吾身，讲的就是每天检查自己的所思所想，不断践行如何修己、怎样对人。
这是个传诵千古的道理，我从小就知道，但是从没有去认真体验与磋磨其中蕴含的大智慧。
我能时常记得这句话，但是并不代表能够运用，能运用也不代表能够做到，这仅是个大脑中存储的某个道理，属于知识信息而已。
就好比，很多家长开口闭口谈孩子教育，总是“三段式教养方法”：“尊重理解孩子，换位思考去包容孩子，无私的爱去接纳孩子。”
至于，日常生活中教养孩子的细节该做什么、怎么做，才能符合这个“三段式教养方法”？太多的家长一头雾水，回到现实，依旧为具体问题如何应对焦虑不已。
言归正传，我现在讲讲自己为什么要学会反思这项技能的故事。
三年前的4月下旬，我的儿子强烈拒绝进入教室学习已经半个多月了，也就是大家常说的孩子厌学了。
因为孩子当时是在新教育学校寄宿，班主任多次开导，均无任何效果，无奈之下只有让家长暂时领回家作心理建设。
孩子当时才9岁就厌学在家了，这对于当时我们夫妻俩来讲，不仅带来很大的精神压力，同时亲密关系也因此受到了一定的影响。
我们跟许多家长一样，虽然平时也知道“三段式教养方法”，可如今教养失败的结果却是赤裸裸地摆在眼前。
孩子回家后一个月内，情绪一直非常不稳定，有时无比沮丧，吃饭都没胃口，有时敏感暴躁，一点小事就冲着妹妹发火。
我一边观察孩子在家的日常行为，一边自以为是地运用理性逻辑开始“反思”，当时主要从这几个方面分析：
孩子为什么会厌学？难道是不适应学校氛围带来的竞争压力或是受到同学、老师的不公平待遇？
孩子为什么不能像其他正常孩子一样，面对压力能够自信、勇敢？难道是我们以往的家庭教育方式、方法出了问题？
孩子厌学在家的日常学习、运动、玩耍、起居该怎么合理安排？总不能任其情绪肆意波动，不管不问吧？
孩子该怎么去引导，才能走出现在的成长困境？我们身为父母应该怎么学习，调整心态？
关于这些问题的思考困扰了我整整一个月有余，中间我多次尝试去跟孩子连接沟通，结果却总是孩子默不作声的抗拒，让我越来越感觉无力感。
在那段时间里，我虽然放下手中的工作，回家陪着孩子，但是在某些时刻，我发现自己像是站在十字路口，不断积压的负面情绪把我扯向四面八方，像要把我撕开一样。
在那个刹那之间，我所知道的天衣无缝的、美好的以“三段式教养方法”支撑的教养理论，顿时消失无踪。我脑中没有念头，没有智慧，只有震惊。
慢慢地，无法避免的，痛苦的感觉从我心底和身体深处蔓延开来……
这种痛苦，和我学到的“快乐与痛苦都是心所创造出来的”之类的那些大道理，完全没有任何交集之处。
这种痛苦，以及随之而来的强烈、鲜明的负面情绪，推动着我陷入“不自知”的深深担忧中，我开始整晚失眠了。
这时候，我才意识到反思的起心动念及方法出问题了，我心中突然冒出一个声音：“我根本就不知道反思是什么，我只不过根据过往经验自欺欺人而已。”
当时的我正在学习禅修，孩子出现厌学这个问题后，师傅刚好闭关了，没办法联系上。
于是，我就亲自去找同在一个城市的严师兄求助，他比我早几年走上禅修之路，同时也是优秀的企业总裁教练。
我驱车到了严师兄家中，讲述了事情始末与心中的痛苦及困惑。师兄听完后，沉默了一会，连续问了我三个问题，让我先平静下来思考后再回答。
你现在的痛苦带给自己什么感觉？
现在你做不到引导孩子走出厌学困境，会怎么看待自己？
在当下，你认为孩子早日复学与家庭和睦，哪个更重要？
当时听到这三个问题，我就有些纳闷，师兄怎么不指点如何反思才能解决孩子的厌学问题，反而将矛头指向了我？
我还是针对师兄这三个提问，如实地回答了——
现在感到很无力，还时不时伴有不安全的感觉；
我努力了可还是无法引导孩子走出困境，会对自己很生气、很失望；
当下两者相比，肯定是家庭和睦更加重要。
说完这些后，我的内心才真正平静了一些。以前学的道理，比如“孩子是父母的镜子”、“孩子是父母心灵的延伸”、“孩子是家庭能量问题的出口”又出现在头脑中。
可是，我还是感觉很痛苦啊，整个人是呆呆的，面目表情呈现很苦的样子，知道这些道理又不能疗愈自己啊？
师兄看了我许久，叹了口气，缓缓地说出了直击人心的问题真相，让我醍醐灌顶——
“你不喜欢孩子现在的状态，这也许来源于你不喜欢颓废的、情绪失控的人，但这并不代表孩子是家庭的罪人或糟糕的人，你现在可以不喜欢他，但是，这和你与他一起好好相处又有什么直接关系呢？”
这就是事实与真相的区分。我讨厌孩子不上学在家是事实，但真相才是我需要的。
如果，因为讨厌孩子就放弃与他建立良好的亲子关系，总是要去“引导孩子走出困境”，那么家庭和睦的成果肯定拿不到啊，这一定不是我想要的。
但是，不喜欢意味着活在自己的标准当中，不符合自己的标准就不喜欢，实质上是没能力接纳、包容、尊重孩子啊！
此时，我才豁然开朗，原来，对“反思”这项技能，我还有这么多的“不知道”！以下是当时的思考发现：
1、反思的起心动念错了；
只在意“引导与改变孩子”，忘记了自问“为什么总会有这个念头”，无意识地将自己置于永远是对的“拯救者”角色中，而孩子是脆弱没自信的“受害者”角色。
2、反思的逻辑方向错了；
以前把孩子厌学的责任归因于外部因素——厌学这件事是不对的，来源于学校教育与家庭教育出了问题，我是没有问题的；
这时才明白，应该把问题归因于自己——厌学这件事并无对错，是我看待厌学的观点及情绪让自己痛苦万分。
3、反思的目标设定错了；
孩子厌学已经成了事实，而协助孩子主动复学本就是个长期的动态过程，是无法作为目标的，因为未来过程中的不确定性，成为行动目标毫无意义。
痛苦之所以无法消除，我之所以时常有无力感、不安全感，是因为没有回到当下，总是在思考过去与未来，自然就无法得到正确而及时的反馈。
4、反思的核心内容错了；
对于孩子厌学这件事，我思考的是如何让他对学习恢复信心、性格变得勇敢自信，或者是父母该怎么调整沟通、行为方式，这仅仅是聚焦在行为、语言层面的改变。
孩子之所以没有什么改变，是因为没有研究自己对厌学、教养的各种惯性假设，顺着惯性看到真正的问题本质——信念系统与情绪应对模式，然后进行校正调整。
自然，我与孩子的亲子关系及家庭氛围陷入困境，无法从根本上得到解决，只不过减少了矛盾激化的几率，偶尔还会反复加剧关系冲突。
当我把对于“反思”这项技能的“不知道”，如实说给严师兄听后，他微笑着说：“看来你很聪明啊，这么快就会举一反三啦。”
匆匆告别严师兄后，我顿时感觉到身体轻松了许多，心境也慢慢清明了，内心的力量又逐渐回来了。
回到家后，我把儿子郑重地叫过来，准备以家中两个男人的身份来一次深度对话，而不是父子沟通。
当时的我们两人就这么安静地面对面坐着，双方许久没有开口说话。
当我觉知自己的身体，觉知安静下来后内心中的各种情绪，头脑中“帮忙”、“引导”之类的念头逐渐消失了，我才跟孩子有了第一次真心实意地道歉：
“我看见你这些天饭吃得比以前少许多，睡觉的时间也越来越晚，每次我想走近你，你仿佛有些害怕，我想是不是自己给了你太多压力？”
稍微停顿了一会，我去拉孩子的手，虽然他有些抗拒，最终还是同意了。我接着跟孩子说：
“我猜你可能会想，现在不读书了，爸爸妈妈就不爱你了，这样就活得没意思了，你可以这么去想，我们不会怪你，反而会觉得你这么想也是为了父母好。”
说到这里时，我感觉自己有些哽咽了，突然脑袋中跳进自己小时候被父母责骂的情景，于是我又停顿了好一会，并发现孩子的表情有些诧异。
等自己的心情平复了一些，我带着颤抖的声音，缓慢地告诉孩子自己的心声：
“其实厌学不是你的错，是爸爸的无能，我没有能力给你带来快乐与自信，可能我自己内心也不快乐，也不是很自信，只不过我以前在你面前装得很好，总是因为焦虑而对你说话语气很重、脸色难看。”
“是的，爸爸对不起你，没有勇气面对问题，总是逃避问题，总想让你改变来使自己心安，很抱歉，爸爸以前对你的期待给你造成了很大压力。”
“虽然，我不能保证以后不会有让你早日复学的想法，可是我想告诉你一句话，你如果因此感到压力或不快乐，你可以提醒我，让我暂停这样的念头。”
“因为不管你是怎么样的，我都爱你，你不想读书我也爱你！你可以考验我呀！看我是否会骂你打你，或跟你说道理，若是我真的这样做了，你可以不理我，因为你是自由的呀！”
这段道歉内容虽然不多，但是对于第一次反思过后，转心转念的我来说，却真实体验了“爱在心头难开口”这句话的涵义。
这次真心实意的道歉体验，让我发现了以前“知道做不到”是因为没有对问题有真正的觉知，简单地讲就是不知道问题的真相或本质是什么。
孩子跟我经历这次沟通后，他发现父母不但不是神，而且是一个平凡人，不但是个平凡人，也是个脆弱的、会犯错误的、软弱的人，他就没有压力了。
接着父子之间的情感就开始流动了，在随后的陪伴过程中，我开始从容地面对孩子，半年后孩子主动复学了，我跟孩子在相处中，同时得到了心灵的成长。
当反思这项技能真正被我学会后，我开始不断去持续练习反思，逐步地打破了自己原有的固有教养信念系统，重新建构了新的智慧教养理念与方法论。
现在的我，无论从大脑意识层面、内心能量层面，还是认知逻辑、行为语言模式都产生了巨大的变化，各种情绪带来的痛苦不再是前进的羁绊，而被我修炼成内在的能量。
有一天，我无意中发现了孩子作文中对自己的描述：“爸爸是个很有趣的人，跟别人的爸爸不一样，他很少讲道理，也不订立各种学习生活规则，但我很尊重他。”
我看到这段文字后，长吁一口气，感谢自己通过不断精进反思技能，让生命更加有意义、有价值。
作为亲子教练，很多焦虑的家长都会求助一些类似我以前遭遇过的问题：
“孩子又去玩手机了怎么办？孩子又不愿意写作业怎么办？孩子不愿意起床上学怎么办？为啥孩子咋就有这么多烦恼啊？” 在这里，我统一答复一下：
你不如这么去反思——你为什么总会有帮助他、改变他的想法？当你没有处理好自己内心诸多的恐惧沮丧时，你应该去教育你的孩子吗？
很多妈妈本身不快乐、充满恐惧，只不过压抑得很好，那么我会劝她不要教育孩子了。
我常讲得“不教育才是最好的教育”，就是要大家回去面对你自己，先让自己身定心静后，通过反思重新认知自己，而不是去用各种方法帮助孩子。
如果你本身是快乐的、健康的、身心平衡的，你不用教，孩子看到你自动就会变成你的样子。可是如果你不是，你找再多的方法，也只是会害了他。
所以，对于不快乐的妈妈，我总会先给一个忠告：“你不要帮助你的孩子了，你应该先回来看自己，先把自己搞定。”
因为，我的意思是要你反思：“自己真正想要的是什么？”，而不是你怎么教。
所以，你要先反思与面对的是内心中的匮乏，而不是去找方法、要答案。 其实，我在这里要跟大家讲，身为父母一点都不难，但也是最难的。
“一点都不难”是指，只要你跟队友是一对快乐的、身心平衡、不断地反思的父母亲，这一条路就永远是对的，你甚至“不教育”都会是对的。
你们以为“不教育”就是不管他，可是当你不管孩子的时候，孩子会来要求你怎么去协助他。因为孩子是有心灵的，孩子的心灵是会主动要求的。
“不教育”意味着不单向地从父母这个方向去教育、去要求孩子，可是不代表父母不能够从孩子的方向来支持他。
当然，很多家长虽然很认同我的观点、做法，但是现实中面对孩子的具体问题，就又成了一句电影台词：听了那么多道理，依然过不好这一生。
所以，针对这个问题，我在知识星球建立了一个社群——【家长互助共修营】
我会以教养中遇到的实操问题或认知逻辑问题，每周发布作业供大家一起讨论交流。同时我还会每天分享，自己是如何思考问题，如何举一反三、触类旁通，如何实践应用。
这样做的发心是帮助大家更好地理解问题，发现问题背后的真相，然后应用到自己身上，真正发生改变。
如果你在学习过程中，遇到教养问题，可以在【家长互助共修营】中随时向我提问，经常读我文章的朋友应该了解，这是我最擅长的：
观察结果（问题是什么）→
研究结果成因与起心动念（真相是什么）→
校正确认内在渴望（真正想要的是什么）→
重新采取有效行动（怎么有效解决问题）
另外，我还会在星球内部每月分享：如何在孩子教养过程中，觉察自己的不安与焦虑，安顿好身心，减少情绪勒索，提升情绪管理能力，更快乐、幸福地度过每一天。
顺便提醒一下，【家长互助共修营】是付费社群（虽然现在才286元一年，每天不到一元钱），因为这不是简单的课程或者其他东西，而是一年时间的知识服务。
我需要投入时间、精力，所以需要一些正反馈，来让我有动力做这件事。而且，我完全相信，我提供的价值，是远远超出加入社群的门票。
最后，还是要来一波善意的劝退，这是一个互助利他的平台，不是给答案、提建议的课堂，借用某位同学的一句话：你真的不一定要加这个社群，就像你不一定要考清华一样。
【作者】壹心大哥，叛逆期亲子沟通教练，父母心灵成长顾问，1对1教练式指导叛逆厌学的孩子父母，在亲子教育与心灵成长领域，发现问题的真相，厘清教养的认知偏差，掌握适合自己的教养方法。
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