大家都知道“秀才遇上兵,有理说不清”的故事,的确,你对一个根本不讲理的人,就不能用“正常说话”的方式去沟通。否则,最后你就会被对方绕进无穷的“言语的陷阱”里,生不如死。那我们该如何破局呢?今天,我就来聊聊这个问题,希望本文能帮助到大家。
首先,你要知道,对于那种在关系中喜欢玩“权力游戏”的人,你需要掌握谈话的主导权,才能真正让他跟着你的思路走。那我们该如何掌握谈话的主动权呢?你只要会说这3句话,就能让他乖乖听你的。
第一句话是:止血。
胡搅蛮缠的人最喜欢玩“指责游戏”。想想看,下面是不是你们生活中经常出现的场景?
他回家了,发现家里的地没有扫,就开始指责你:“你怎么这么邋遢啊?是不是女人啊?”
你听了很委屈,就开始解释:“我也是刚到家……”
他就说:“你不能早点儿回家?”
你说:“我工作很忙啊。”
他接着说:“你就别给自己找借口了。你就是懒。”
你看,这种对话,就是“指责→辩解→指责”的恶性循环。
你越解释,对方对你的指责越多,到最后,你就会反过来指责对方,进入到“指责→指责→指责”的更恶性的循环里。
那我们该如何破解呢?
首先停止自己的本能反应,不着急辩解,而是思考,平时家里也这样,为什么今天他“吹毛求疵”?是不是在发邪火?
想到这里,你就可以回应:“大爷,今天谁又惹着您了?开始找你老婆撒气啦!”
你这么一说,他的注意力立刻就回到自己身上,说不定就会说:“还不是那个混蛋领导……”
你接着说:“说,他怎么惹到我老公的?”
心理学管这种对话叫做“后设式”对话发,直击对方的话语背后的动机——你为什么要这么说我,一旦说中了,就是“四两拨千斤”,让他没法找你茬。
第二句:暂停。
有人会说了,你这句话没用。我家那位,可没有这么搞定。我要是这么说,他一定会更生气!
那你可以这样说:“我知道你现在很生气,我的情绪也很激动,这么说下去,我们都肯定会吵一架,我不想和你吵架,等你冷静下来,我们再好好谈。”
这在心理学上叫:“预期式”沟通法+“暂停式”沟通法——这样你就制定了谈话的游戏规则——情绪激动的时候,绝对不沟通。
一旦你能制定沟通的规则,你就掌握了情感的主动权。
第三句:甜枣。
还有人会说,我也试过了,也是没用。亲爱的,如果第二句话都没用,那说明你们的问题就比较大了。但我还有一句话,可以尝试一下。
你可以这样说:“老公,我知道,你一天下来一定很累,肯定很希望回家舒舒服服地躺在干净的沙发上,能吃到可口的饭菜,这让你觉得很幸福,可是回家一看,家里乱七八糟,也没有好吃的,你就很失望,对吗?”
当你能共情对方的时候,就等于和他站在一个阵营了,他就会不知不觉地点头认同你,一旦认同你,你们之间就不是对立关系了。
你还可以给他放个彩虹屁:“我记得上次我生病回家,你就早早请假回家给我做饭,还弄好了电热毯,让我躺在被窝里,喂我喝汤。你对我那么好,在你需要我的时候,我却没有照顾你……”
如果他是正常男人,生气一定是因为心里不平衡,如果你对他的付出给予肯定,他还好意思跟你生气吗?
如果他是不正常男人,平时从不付出还要你付出。
那你干嘛跟他废话,让他滚蛋就可以了。
如果你还有沟通的难题,请关注我,让我帮你解决情感难题!