随着气温节节攀升，夏日到来，我的27岁也拉开了序幕。
之前常听人说，25岁是一个分界线，25岁前虽然工作几年，但大部分人从外貌到心态上和学生状态并没有那么肉眼可见的差别，25岁后，就会伴随而来很多焦虑，例如结婚、工作、买房等等，心态不一样，人呈现出来的状态也会不一样。
但对于我来说，这样的感觉延迟了两年，出现在了27岁。
可能一来是因为我身边要好的朋友都还未婚，我妈妈虽然自己心急但没有直接地给到我压力，而我越来越擅长给自己找乐趣，在一个人的日子里过的忙忙碌碌，所以一直没有结婚的焦虑，顶多偶尔无聊的时候想谈谈恋爱。
但到今年，工作上到了一定阶段，同龄人里有伴侣的越来越多了，有朋友买房了，笑的时候，眼角纹越来越明显，突然就有了一种，啊，原来我已经27岁了的感觉。
27岁，有6句话想对这一年的自己说，这些话，我想，应该也适用一些20+的女生们。
第一句话：希望你能更勇敢地去爱，和更坦然地接受被爱这件事。
有一次听同事聊起她的初恋故事，她说，她现在的男朋友也是她的初恋，他们从初中开始在一起，当时她主动去追对方的，由于她男朋友又高冷、又木、又直男，她还吃了点苦头。
她说：我喜欢一个人的时候不会直接告诉他，但我会让周围的人都知道我喜欢他，然后周围的人都告诉他我喜欢他。
我真心佩服她，说，你好勇敢啊。
她反问，难道你不会说吗？就算不说也会表现出来吧
我说，我喜欢一个人时，我能做到全世界只有我知道我喜欢他，所有人都看不出来。
她说，不对啊，你喜欢一个人难道你不希望对方喜欢你吗？不表现出来对方怎么会知道呢？那不是白喜欢了吗？
我当时想了想，觉得自己也是有点别扭，喜欢一个人自然是希望对方喜欢自己的，但我又是打心底里觉得，对方是不会喜欢我的。
甚至，在异性对我表示好感的时候，我常常第一反应是觉得，他喜欢的可能是他幻想中的我，而不是真实的我。
比如说，对方说，我觉得你特别吸引我的地方是你很活泼、很有灵性。
我就会想，我也会有沉默、阴郁的时候，甚至这个时候占大多数，他只喜欢阳光这一面的我，看到我其他部分后就不会再喜欢我了吧。
然后我就会特意告诉对方反话，例如对方说我温柔，我就说我脾气真的很差，对方说我活泼，我说我不是个活泼的人。
我不知道有没有其他女生跟我一样，我能察觉出我是骄傲的，甚至是清高的，但我又常常在贬低自己。常常把自己过得很别扭，再把别人推得远远的。
后来看到意大利作家卡尔维诺的一句话，完完全全地戳到了我心里。那句话是这样写的：我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。
而我表面上的骄傲和清高，都在掩盖我内心不相信我值得被爱这件事。
每一次对别人夸奖我的否认，其实都是在否认我自己，都在说，其实我没有你想象的那么好。
所以，希望你能更勇敢地去爱，和更坦然地接受被爱这件事，对自己说，也是对所有像我活得一样别扭的女生们说。
有时候可能我们真的需要一点不要脸的勇气，去相信自己值得被爱。
第二句话：多打开一点自己，也许能感受到更多。
初中有个要好的朋友，她说对我的第一印象是，很安静，安静到她都不敢打招呼。
工作后，有几个后来变得熟悉的同事聊起对我第一印象都是，感觉有点高冷，全身气场仿佛写着：生人勿近。
我就想，“生人勿近”这到底是个什么气场，一直没想明白。
今年夏天去一个海岛，意外地碰到一个还比较有趣的民宿。民宿的老板和刚新婚的老板娘都很友善，晚上做了顿大餐，吃完后，老板的一对夫妻朋友来了，我们开始喝喝小酒闲聊起来。
说是闲聊，其实开始就是他们在聊，我在边喝边玩手机，听到我感兴趣的话题，我也是在听，不发表意见。
虽然我常常沉默，但民宿老板和他朋友一直很贴心的没把我冷落在一旁，话题时不时带到我。后来，也许有些内容真的引起了我的兴趣，也许是酒的作用，我慢慢加入聊天中。
海风，星星灯，烛光，酒，歌，人，突然一切融合起来，碰了个杯，我说我挺开心的。
对方说，从你的笑感受到了，你现在是真的开心。
我说，我前面也有在笑吧。
他说，但你没有打开自己，你坐在这里，像旁边者。
我以为我隐藏的很好，后来才发现，我其实根本不会隐藏。
面对不熟悉的人，所谓“生人勿近”的气场，也许是那层自我封锁保护的膜。我在好奇，但我不会表示出好奇；我想靠近，但我在试探犹疑；并且，我害怕别人看出我的好奇和不安，所以，干脆用冷漠包装自己。
也许，放下内心的束缚，打开自己，会过得更自在一些吧。
第三句话：允许自己去对别人有所期待，允许自己接受失望。
我真的是个很丧很丧很丧的人，丧到什么程度呢，丧到朋友说，刚认识我的时候，她是我同事，坐在我旁边，感觉我每天都眉头紧锁，苦大仇深的样子，她就在想我到底什么事情那么困扰，是不是工作业务真的太难了。
后来我刻意留意了一下我的状态，我也发现我自己真的很丧。
我不知道电波对面的你有没有过这种状态，无论什么事情，都努力把预期压到最低最低，就怕多了那么一点期待。这样的心理表现出来就是，我对什么事情都很悲观。
但当我站在一个旁观者的角度去看自己的时候，我发现我内心并没有表面表现出来的那么灰暗，别人看到我眉头紧锁、不开心的样子时，其实我内心很平静。
这种悲观和降低预期反而更像一种自我保护机制，我知道当我把预期压到0甚至是负数时，出现再糟糕的结果我都能接受，而出现了任何一点好的事情都是给我的馈赠。
但这种所谓的保护机制，其实是在压抑，因为害怕被拒绝，害怕失望，害怕努力了得不到，害怕付出了不被肯定，所以我不允许自己去期待。
所以，想对自己说，尝试做一个不那么丧的人吧。
积极一点，开心一点，允许自己期待，允许自己接受失望，允许自己感受失败。
人来世上这一遭就是体验，无论得到还是失去都是一种体验呀。
第四句话：你要坚持给自己建造一个精神堡垒。
以前看书看电影，更像我给自己的一个任务。因为接触的事情越多，越发现自己无知，越渴求探索更多。
但今年，我把看书这个LIST的名字改成，“逃进书里”。
某些时候，它还是个任务，但更多时候，它变成了一个在铸造中的精神堡垒。
我想我不是一个战士，在面对生活中种种困扰和烦恼的时候，我不能拿着武器勇敢应战，问题一来，我就想原地躺下。
现在，我可能依旧是个懦夫，但也许是稍微聪明了一点点的懦夫。
碰到敌军来袭时，我身后多了一座勉强建了一个角落的堡垒，有问题时先躲进去，去里面找找高人留下来的兵书，又或者就在堡垒里听个故事。
我觉得每个人生活里都很有必要有这样一座精神堡垒，它不一定是书，可以是给你力量的任何事情，在你觉得累的时候，给你一个喘息的空间，能在你遭受困难和挫折时，给你休整再出发的力量。
27岁，希望你能把这座堡垒继续加固
第五句话：不管经历什么，都不要忘记心中所爱。
Bibi动物园有一则很治愈的小漫画是这样的。
小熊问妈妈：妈妈，纯真是什么意思呀？
妈妈想了想说：嗯……隔壁的羊驼爷爷，80岁了还在看漫画；绵羊阿姨很忙，可还会自己动手做玩具喲~
小熊就问：所以，纯真就是做小孩子的事情吗？
妈妈说：不是啦，妈妈的意思是，不管经历什么，都不要忘记心中所爱。
这句话真的非常非常打动我。
去年生日我收到最喜欢的一句祝福是：希望这一年你能奔走在自己的热爱里。
无论你经历什么，心中有所爱，生活就依旧会有光彩。
第六句话：你要勇敢地接纳好或不好自己。
从24岁开始，我每年都会在日记上写下对自己这一年的期待，但最后，我都会写同一句话：“无论你变得怎么样，我都很爱你”
24岁的我是对那年即将要25岁的我这样说，25岁的我对即将26岁的我这样说，现在我也会对要度过27岁这一年的自己这样说。
我们常常给自己提出很多要求，特别有些女生可能对自己特别的苛责，但我希望大家都能在接纳自己的基础上让自己变好。
我以前总是用威胁的力量去逼迫自己，例如，你再不运动，就要胖死了，你再熬夜，就又老又丑。然后当做不到的时候，就会把自己逼得很焦虑，接着破罐子破摔。
但在看《了不起的我——自我发展心理学》里，其中有一段让我很受启发。
作者提到，为什么人启动行为改变这么困难呢？因为人要改变自己一个行为时，是理智和情感同时作用。理智像领象人，提供方向；情感像大象，提供动力。但大象力气大，受情绪驱动，受经验支配。
所以当我用威胁的力量逼迫自己改变时，理智的领象人一直在强调要这么做才正确，但代表情感的大象并不乐意，所以领象人和大象扭打在了一起，领象人怎么能打得过大象呢，结果可想而知。
当改变失败时，人会变得焦虑，而人越焦虑时越需要控制感。心理舒适区会带来控制感，所以当人越焦虑时越难走出心理舒适区，会仅仅抓着已有的应对方式不放，那又回到了原本的状态。
所以，在那之后，我就尝试换了一种应对方式，学会自我接纳。自我接纳不是追求，是舍弃对生活的过度控制，对“完美自我”和“完美世界”的幻想和执念。
所以，想对自己也想对很多女生说的最后一句话是：勇敢地接纳好或不好的自己，无论你变得怎么样，我都很爱你。
