前阵子在知乎看到一个问题：
“领导指责我内向，入职两个月和同事都不认识，该怎么办？”
提问者表示，自己最近刚入职新公司，2个月培训期当中，除了技术上的成长，自己与同事并不熟络；随后他被领导约谈，希望自己能学会如何与人交流、搞好同事关系，不要仅局限于技术性的问题。
提问者最后表示，自己现在非常困惑，也极力想改变这种性格。
问题一出，回答区的网友们便出现了不同角度的解读。有的人夸他遇到了个好领导，在单纯的雇佣关系下还能教他人情事故；有的人在传授社交技能；然而还有人提出质疑：专业技能很强的人，埋头工作不好吗？一定要顾及自己的社交圈？
我想，应该也有不少人会提出类似的问题：我们到底应不应该为了迎合环境而改变自己？不是有一句话说“圈子不同，不必强融”吗？
这句话到底对不对？
01
“圈子不同，不必强融！”的正确解读
在综艺节目《火星情报局》里，钱枫曾吐槽汪涵说：“涵哥，你为什么把我微信删了？”
结果汪涵说：“陈坤、范冰冰我都删掉了。”
随后他解释说：“朋友圈人数达到100多人时，就要把一些没有意义的，全都删掉。”
记得当时汪涵的话，收获了网友的一致认同，并称他就是“极简主义”的践行者，把“圈子虽小，精致就好”宏扬到了极致。
这几年有个网络新词汇——无效社交！说的就是因自己的社交圈子过于繁杂，很容易将自己陷入一种浪费时间的状态。
于是，越来越多的人矫枉过正，为了让自己与“无效社交”彻底划清界限，走入另一种不社交的极端主义，美其名曰要做“精要主义”、“精英主义”，把“圈子不同，不必强融”喊成了一句空洞口号。
说到这，我想起一个真实的故事：
有一个非常有才华的文艺青年，专攻长篇小说领域。他天生有才华又很勤奋，写了30几万字便有好几家平台来合作约稿。然而，他本人对于编辑社的修改建议从不采纳；朋友们多次好言相劝他也不以为意，声称自己的作品别人欣赏不来，从不让步。
几年后，他虽埋头苦写，但只是闭门造车。自己的写作水平没有得到精进，也没有来自市场以及同行业的反馈，始终都是一副潦倒清高的样子，终归没能收获任何成绩。
我们时常会发现，生活中有一类人容易陷入一种优秀的执念当中。他们喜欢把自己埋在名叫“专业”的壳子里不断精进。然而他们的个人能力越出色，思维却越狭隘。不肯听取他人的建议也不懂得抬头看路，成功之路自然越走越窄。
现实中有很多所谓的精英人才，把“优秀”作为自己的终极价值观，全然不顾周围的环境，不与人交际、不和人沟通，全无任何适应能力。只肯抱着“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”的想法，摒弃掉可能越来越宽的社交圈，也塑造了一种偏狭、极端的价值取向。
所以，很多时候“圈子不同，不必强融”对他们来说，就是一个摧毁社交圈子的坑。
“圈子不同，不必强融”这句话本身，也是分圈子的。
如马云、汪涵这种业界大咖，他们自然可以有“敢做自己的勇气”！因为随着阅历、经验、认知、眼界的积累和提升，他们自身的实力足以支撑他们去选择适合自己的圈子。
然而，我们大多数人并不是他们，我们还没有到“拳打李连杰、脚踢甄子丹”的地步。如若一味地孤芳自赏，往往适得其反。
所以，“圈子不同，不必强融”不是某些人逃避社交的挡箭牌，它如同一面镜子，让我们认清自己所属的圈子和层次。
02
社交圈，是普通人的“救生圈”
我有一个前同事，疫情期间因公司裁员，在家待业了近半年的时间。
上个月，一家她心仪了很久的公司对外招聘，她满心欢喜地投了简历，穿了她最贵的衣服去面试。过程中，她与面试官交谈甚欢，离开时还亲自送她到门口，可见对她印象相当不错。
出门前，有个人跑过来和她打招呼，原来是她的大学同学。了解下得知同学原来是这家公司的正式员工，我同事便托同学帮她向人事部举荐自己，同学满口答应。谁知打那之后，这个岗位便没了下文，微信向同学询问也没有收到一条回复。
后来，她从其他同学处得知，原来“黑莲花”公司的HR得知她们是同学后，直接找来“黑莲花”做背景调查；但因我同事不喜交际，终日沉迷工作，结果落得个“人际关系不好，很难相处”的评价，白白错失了一个难得的工作机会。
有人说，我们当下生活在一个强关系网的社会，这话一点儿没错。
人与人沟通是否顺利，70%取决于我们和对方的关系亲密与否，20%取决于沟通时的语气，而沟通的内容仅仅占到沟通结果的10%。可以说，社交圈就是我们大多数人的“救生圈”。
今年夏天火爆屏幕的综艺《乘风破浪的姐姐》中，有一个姐姐自始至终都拥有着超高的人气和不俗的口碑，她就是万茜。
这档综艺节目刚刚开播时，几乎所有的女星都期待可以与她成团：
白冰说：我挺想和万茜成团的；
王霏霏说：我太喜欢万茜了；
黄圣依说：我很喜欢万茜的。
最终，万茜的喜欢度排名位居第一。她在内地影视女星中虽然并非一线，然而她的适应能力、共情力都给予她加持，让她一下子成为今年夏天最具流量的女艺人。
反观，优秀且拼命的蓝盈莹被网友痛批“踩着别的姐姐乘风破浪”；而“批评成瘾”的伊能静，也被各大心理学大号深入挖掘其原生家庭、婚恋等过往琐事，360度地分析她的心理状态做为反面教材，全网解读。
可见，别人喜欢不喜欢你，和你的成就与光环压根没有太大的关系，更多的是你能否与人舒适相处。毕竟，人性的本质就是如此。
别人会因为你的优秀对你心生赞叹和艳羡，却只会因为与你相处得舒服才会长久往来。所以，对于我们普通人，先要做到的是被更多人接纳。
社会心理学说：人的本质，就是一切社会关系的总和。人在社会上立足，逃离不开与周围人的关联和交际。
我们在一个社会环境中生存，要具备一定的适应能力。所谓适者生存就是这个道理。只有先让别人喜欢自己，拥有一定的口碑；才有和他人建立关系的可能性。在迎合了环境的认可后，我们才能收到来自环境的反馈，从而更好地修正自我，最终更加精进。
03
为什么你和任何圈子，都不相融？
既然人际圈子如此重要，那为何很多人都经营不好自己的社交圈，与任何一个圈子的人都无法融合呢？
其实，无非来源于2方面的原因：
第一、自我内在因素
阿德勒在《被讨厌的勇气》说过：我们的一切烦恼，都来源于人际关系。似乎在这个世界上，与人打交道是最困难的事情。
正是有了这层心理暗示，很多年轻人从一开始便把“与人交际”这个课题挡在了门外。
我有个读者曾向我请教求职的问题，说任何工作都能接受，除了销售。因为在她看来，销售这种和人打交道的工作太消耗自己的时间、心神和精力，她懒得去经营与维系，宁愿去做毫无挑战和发展的文职工作。
后来，看她的朋友圈，发现她生活上也鲜少与人交际，日常记录的都是自己一个人的动态。
因为懒得经营，所以刻意逃避与人交往；因为逃避所以从未有过与人交际的机会、不曾收获经验从而更加不擅长，长此以往，恶性循环。
不能走出自己的舒适区，无法提升自己待人接物的能力，最终无法突破自我。
第二、外在的环境因素
有的人不善交际，是和原生家庭的环境有着极大的关联。
在2020年热播网剧《隐秘的角落》中，小学生朱朝阳成绩优异，每次考试始终稳居年级第一。然而，他虽是班内的尖子生，但经常独来独往，与同学们关系并不融洽。
老师发现问题后，及时找到朝阳妈妈沟通，但朝阳妈妈非但没领会老师的这层好意，反而高冷地说：“学生，就应该以学习为主！其他同学羡慕我们朝阳，其实就应该跟他一块儿好好学习，而不是给老师打什么小报告”。言谈间，尽显高傲。
在这里，朝阳妈妈的价值观，就是典型的“唯成绩论”。正是父母的价值观都在成绩上，孩子的三观也就被迫定性，认定成绩以外的人际关系无足轻重，个人的价值趋向和价值排序也都倾向于成绩。
因此，这类人一方面丢掉了从小习得交际能力的机会，另一方面是从思想认知上，不曾想过去社交。
这就如同知乎的那位提问者：
提问者表示自己被老板约谈，希望自己能与同事多沟通；显然提问者的社交能力并未达到老板的预期；这是社交能力上的不足。
其次，提问者表示自己培训期间，最大的收获就是技术上的提升，自己也为之欣喜；这足以体现了他的价值观仅仅是工作、专业上的收获。
可见，人际交往从来不曾被他正视过，对于社交他更是不屑一顾。如果不是这次在新公司入职，老板对他在社交方面的能力提出期许，恐怕他还不会想要尝试改变一下自己的性格。
不论是内在因素还是外在环境的影响，我们首先要认清自己不善社交的真实原因，驱动自己走出舒适区，获得人际关系的拓展。
04
提升社交能力的小锦囊
说了这么多，那普通人到底应该如何提升自己的社交能力呢？
第一、重视社交、懂得平衡
宇宙的一切，都在遵循能量守恒定律。人是如此，人与人的交际更是如此。所以，提升社交的关键在于平衡。
关于这一点，杭州天长小学教师周武提出了教育界著名的“第十名”理论。
也就是说走上社会后混得最好的，并非是当年班里的前三名，而是成绩排名在第十名左右的孩子。
可见，念书时期懂得平衡自己的学习、交友以及课余生活的学生，最终才是步入社会后真正的赢家。因为，他们知道把这种平衡，延续到自己的工作、生活中，让社交成为一个生活支点，不让任何一件事成为你生活的全部重心。
我有一个老同学，从大学时期便埋头苦读，虽接本成功也获得一份好工作，但她几乎全无社交和娱乐，连业余时间也都在考取在职研究生。
去年听说她因工作太忙的缘故，无暇照顾家庭与老公离了婚。而今年疫情期间公司裁员，她也无奈被列入了裁员名单，人生信仰瞬间崩塌，人也一蹶不振。
所以，我们首先要从思想意识上重视社交。尝试着和自己平日里少有接触的朋友圈打打交道，了解不同的圈子以及人脉，平衡地发展自己的交际圈。
邓巴理论说：我们人一生中，最多可以与150人建立亲密关系。因此，我们可以在每个交际圈设置1至2个核心交往对象，每个月进行2至3次的聚会交往，这样既不会被三观不正的朋友圈带跑，也能有适当地接触与了解，增加自己的社交阅历，同时平衡自己的社交人际。
第二、打造共情力
网络上曾经有人提出过这样一个疑问：什么能力很重要,但是大多数人没有？
其中有一个回答——共情力！
可见，越是成熟的人越懂得，当代社交的根本还是在于你有没有让他人感觉更舒服？
如果对着谁都是一派“说教”式的姿态和口气，那么任谁也不愿意和你交往。
这年头，人人都有压力和情绪，所以每个人的终极诉求便是收获认同与理解，这是宝贵的精神共鸣。因此，共情力便有了它独有的稀缺性与珍贵性。
那么，我们应该如何做才能打造自身的共情能力呢?其实就是在语言沟通、交往行为上，让对方多展现优势。
有的人在交往中之所以令他人反感，最关键的就是自己剥夺了别人展现优势的机会，太过抢风头，完全没有照顾到他人的感受。
所以，在语言沟通中，我们需要尽量做到少说、多倾听。
毕竟沟通的根本在于两个人你一言、我一语，双方都有交谈的参与感，但是如果只有一个人在滔滔不绝地讲，另一个人只能呆呆地听，那么只会让对方内心煎熬、倍感尴尬。
只有两个人在交流中，都获得相应的参与感和存在感，才能够让关系越来越亲密。
其次，行为上，要谨记“自己拥有的，别人没有的，少显示”
讲真，在当下这个过分夸大物质享受与人文对比的时代下，人们对于物质方面的攀比也是愈演愈烈。这时候就需要我们能够保持冷静的思考。
当我们和与自己收入、阶层都差不多的人交往时，就不应该总是炫耀自己的物质生活。
正如马云之前参加同学会的时候，也只是开着那辆相对平价的路虎而不是价格昂贵的迈巴赫。
所以，与人交往时跳开一些彼此尴尬的话题，有时候也是一种智慧。
写在最后：
所谓“圈子不同，不必强融”，并非是让我们把所有人都拒之门外，也不是守着自己的孤傲与清高闭门造车。而是在坚守住自己的专业与个性的同时，尽可能地适应大环境，做到拿捏有度。
樊登老师在《读书是一辈子的事》一书中，曾对“中庸”一词做过解读。他说：所谓“中庸”就是一种合适的极致。
其实，做人处事都需要中庸一些。时刻调整、收放自如。有度和节制，才是人中之上品，也是处事的最佳力道。
