“你就不能让着弟弟妹妹”父母的一句无心话 伤害了多少手足情

晚饭后带着孩子到邻居家串门玩，邻居家两孩子吵起来了。邻居家的孩子大的是女儿6岁，小的是儿子3岁，起因是弟弟偷拿姐姐藏起来的零食，自己在那有滋有味的吃。姐姐发现后抢了过来，弟弟不愿意一个劲的吵闹，姐姐也凶起来，在一旁的爸爸不由分说的斥责姐姐：“弟弟那么小，你让下他会怎么样，你是姐姐了要让弟弟妹妹的。”

姐姐说：“凭什么，他每次都这样，本来东西都是一人一份，他吃完了又来抢我的，那我就没有了。”

爸爸说：“说你还顶嘴，弟弟小你就不能让让吗？”

姐姐委屈的躲在角落哭。看到这一幕很心疼姐姐，我们小时候也一样，总被要求让着小的。相信很多家庭都有这样的现象，父母们为了显示公平，会优先照顾小的弱的，而强的大的会被教导让着小的。

其实这样的模式是很不可取的，而且还很伤孩子们的感情，很多手足感情不好都是因为父母的区别对待。

为什么说让大的让着小的不好呢？

第一：怨恨。老大会怨恨弟弟妹妹，也会怨恨爸爸和妈妈，甚至孩子长大成人后也无法化解“不公平”造成的心理伤害。

第二：报复。父母不在面前的时候，老大很可能不再保护弟弟妹妹，而可能通过“报复”来宣泄自己的不满。“报复”的行为也会针对父母。

第三：反抗。孩子并不会一直被压制，等到他们有力量的时候，就会反抗，通常小时候比较乖巧顺从的孩子，到了青春期，就很可能会通过叛逆来反抗父母。

第四：退缩。一直被要求忍让的孩子，会形成退缩不敢表达的性格，即使是自己应得的，也不敢争取。

事实上，在“大让小”的战役中，老二因为一直被保护，有可能变得更加肆无忌惮，即使犯错了也不会感到害怕，因为总有父母替自己撑腰，这对老二的发展也没有好处。

其实还有更好的应对方法，对于多孩家庭开始孩子竞争是正常不过的事，在处理孩子们的事时可以这样做：

1.用合作代替竞争，给予老大一些权力，先护大，再护小

日常生活中，父母可以尝试给予老大积极的权力，让老大更多地发挥自己的正向影响。

“先护大再护小”是指父母在两个孩子发生争执的时候，能够先保持对大宝的尊重，维护大宝的尊严，给予老大积极的权力。只有老大得到了充分的尊重后，他才会用尊重的方式对待老二。

我们可以看到老大对待老二的方法都是父母对待老大的翻版，父母很粗犷的对待老大，那么老大也会很粗犷的对待老二。其实父母想要老大让着老二，无非就是想让老大多照顾老二。然而当我们维护着老大时，看到的效果才是惊人的，我们尊重老大时，老大也会用尊重的方式对待老二。

但值得注意的是并不是每件事都是老大对的，过度偏袒老大也是对老二的不公平，我们在处理孩子们的矛盾时要做到对事不对人。

让孩子合作，给予老大积极的权力，让老大分配，老二配合。如让老大负责分配零食，老二配合，如若老大分得不合理，老二就会力争。这样既能锻炼了老大的管教能力，又能锻炼老二的思辨。

需要注意的是，如果两个孩子相互配合，那么，父母就可以及时地给予鼓励啦。如果两个孩子配合不好，父母要从对老大手把手地教授开始，不能一下子直接放权。

2.先通情再达理，培养孩子关心对方

事实上，父母期望“大让小”，是希望老大可以做得更好。然而，当老大每一次都被要求让着弟弟妹妹时，他们会有什么样的感受想法呢？

小时候是家里的老大的都深有体会，那是一种崩溃的感觉，每一次做错被批评，是自己的错被批评，是弟弟妹妹的错也被批评，原因只是自己是老大。

我们需要用真正理解孩子的方式，来引导他们。在被父母要求“大让小”的过程中，老大觉得很受伤。每一次我们可以先拥抱老大，让他先说，而后在抱抱老二让小的接着说。向孩子们表达你的爱，告诉他们你的爱不会少，给予他们的都是很特别的，在生活中需要互帮互助才会让爱更温暖。

我们只有先通情（建立情感的连接）再达理（说明情况），才能培养孩子们相互关心的品质。

3.只对事不对人，引导关注解决方法

我们常会往孩子身上贴标签，当孩子没有按照我们要求的去做时，我们会给孩子们贴上负面标签，如自私、不懂事等等。

然而当孩子被贴上了自私、不懂事的标签时，孩子会对这些标签产生深深的认同感，并把注意力都放在父母的认可上。

父母只有在引导时，对事不对人，才能教会孩子关注问题的解决方法。

有的时候孩子的行为表现的是一种挑战，但是身为父母，我们要让孩子们知道，无论他们的行为表现如何，他们仍然是有价值的，是值得尊重的，值得爱的人。

当孩子相信自己是有价值的，被爱及被尊重时，他们自己就会萌发出勇气，就会努力尝试改善自己的行为。

朋友们你们小时候有没有过要让小的经历？欢迎留言讨论。