最近曝出一条消息:
根据民政部发布的最新数据显示,今年一季度,全国离婚登记人数仅为29.6万对。
而去年四季度单季度离婚登记人数是106.3万对,因此,从环比来看,今年一季度离婚登记人数下降了72.15%。
人口专家、广东省人口发展研究院院长董玉整教授分析说,离婚人数下降,有多方面原因,其中一个重要的因素是离婚冷静期制度的实施。
但是,网友们对此纷纷表示:
“不要设置婚姻冷静期了”
“离婚冷静期就是限制离婚自由”
……
的确,离婚冷静期对于冲动离婚或许有所缓冲作用,但如果婚姻本来就蕴藏危险,离婚冷静期的实施只会延长女性所受的痛苦。
比如,前段时间福建就有个男子张成,因精神病发作家暴妻子杨芳,致其昏迷了两个多月,至今还全身瘫痪躺在病床上靠呼吸机续命,恐怖到令人发指!
这样危险的婚姻,晚离还不如早离。
甚至,有些伴侣其实在关系的磕磕碰碰中早就起了不好的念头,不早点离婚等着被受伤吗?
比起离婚,更可怕的是滞留在一段变质的亲密关系,体会不到爱,还给自己预留危险。
有的婚姻
就是折磨人的毒药
美国情感专家温格·朱利曾说:
在这世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。
这句话暴露出婚姻的真相——世界上不存在没有矛盾的夫妻。
然而,婚姻中有些矛盾可以调和,有些却无法调和,还会演变成折磨自己的毒药。
之前我的一个来访者娜娜就是如此,她十年来饱受有毒婚姻的折磨,平时老公就经常嫌弃她身材肥胖,长得不够漂亮,喝醉酒回到家还会动手打她。
有几次被老公打得鼻青脸肿,她都一个人住在医院默默流泪。
她忍无可忍的情形下也会大发脾气或者回娘家静养,这就引发了老公更多的怨气。
后来,老公三天两头不回家过夜,她才知道老公早已出轨外面养了小三。
她在婚姻里挣扎痛苦,几度为了孩子选择隐忍。
等她好不容易下定决心要起诉离婚,却又遭到老公和婆家的威胁和恐吓,说如果她敢起诉离婚,他们就对她和她的家人不客气。
更多分的是,老公还经常夜里给她发辱骂信息。
婚姻对于她,简直就是一场痛苦窒息的噩梦。
那些婚姻不幸,却仍然饱受着婚姻折磨的女性又何尝不是如此?
女性投入爱情和婚姻本来都是奔着幸福去的,不幸的是,一段有毒的亲密关系却可以让她们付出惨重的代价。
为什么我们饱受伤害
却迟迟不肯放手?
对待痛苦的婚姻,并不是所有女性都能洒脱地放手,而是很多时候明明自己饱受伤害却仍然选择了忍耐和滞留。
就像娜娜,老公出轨家暴对她造成了沉重的伤痛,但是她硬是忍耐了整整十年,以为老公恶劣的行径或许会改变,也以为只要自己忍耐住婚姻还能凑合维持下去。
为什么我们分明看见了婚姻里的伤害和痛苦,还要迟迟不肯放手?
这是因为:
其一,受到顾虑重重的情绪所裹挟。
我们女性大多对婚姻都有强烈的责任意识,即便婚姻过得不幸福,考虑离婚前也会有不少顾虑。
比如说:
自己年纪大了,离了婚会不会不好再嫁人了?
离了婚,孩子怎么办?
离婚以后,别人怎么看待我?
再忍忍,可能后面的日子就会好过了呢?
这些顾虑重重的情绪,就像是裹住女性双脚的石头,让女性想逃出痛苦婚姻的围城,又因为脚底沉重的负担而蜷缩不前。
其二,受制于恐吓和威胁。
有毒的亲密关系中往往伴随着恐吓和威胁。
就拿家暴来说,《人民日报》有篇报道调查显示:
女性被家暴35次之后,才会选择报警,报警率不到10%。这是因为大多施暴者对受害者会变本加厉地威胁,恐吓,迫于对生命安全的考虑,受害者不敢离开。
所以,女性有些时候明明遭受了伴侣的毒打和伤害,也会因为内心的害怕和恐惧而选择一种自我保护的方式——隐忍和将就。
以为这样就可以避免受到更大的伤害,在关系中保全自己。
其三,潜意识中划定离婚就是苦难。
娜娜内心挣扎的那段时间,就觉得离婚就是女人最大的耻辱和不幸。
她甚至经常幻想离婚后种种黑暗的画面:一个人孤单落魄过着下半生;孩子遭受后妈的百般欺凌;走出门就要面对横七竖八的子弹……
然而,果真如此吗?
这些不幸的场景无非都是某些女性灾难化思维下提前预设的产物。
如果婚姻是让你痛苦不堪的地狱,那么离婚怎么就不可能是放飞你自由翱翔的天空呢?
不迈不出那一步,你永远不知道前面等待自己的究竟是火焰,还是海水。
离婚不是凋零
而可能是绽放
有句话说得很好,结婚是为了幸福,离婚也是。
不幸福的婚姻就像枷锁拴住你,让你痛苦,无法舒展自己。
或许,只有从痛苦的婚姻中抽离出来,才能得以绽放自己。
1、坏透的婚姻,最好及时止损。
娜娜的婚姻,早就被老公的出轨和家暴摧残得千疮百孔, 勉强凑合维系下去,其实也感受不到幸福,而更多的只是痛苦。
多少婚姻都是如此,两个人的关系明明破洞百出,举步维艰,还要装恩爱,假幸福。
然而,这种名存实亡的婚姻对于女人就是噩梦,再优秀的女人,也会被拖得不成人形。
与其在黑暗的隧道互相折磨彼此,不如及时止损,从婚姻的枷锁里释放自己。
2、好的亲密关系,是让自己舒服。
我们走进一段亲密关系,都抱着得到幸福的初衷;
要是在关系中自己并没有得到想要的幸福,反而感受到的都是失望、压力、痛苦和委屈,这段关系就不可能让自己舒服。
美国作家约翰·戈特曼在著作《幸福的婚姻》写到:
“如果健身爱好者每周从他们的健身时间里匀出10%的时间,来锻炼他们的婚姻而不是他们的身体,他们在健康方面获得的好处将是在跑步机上跑步的3倍。
与那些身处不幸婚姻的人相比,生活在幸福婚姻中的人活得更长久,更健康。”
有的婚姻或许通过锻炼和修复可以重新呈现幸福的场景,但有些病入膏肓的婚姻不论如何锻炼,恐怕也无法再现幸福的滋味。
我们是否需要维系一段亲密关系的终极要领只有两个字:舒服。
让我们不舒服的关系,放弃就是救赎。
3、做自己的主人,勇敢走自己的路。
心理学家康德认为,自由就是不受驱使,既不被别人驱使,也不被自己的欲念驱使。换句话说,就是你不能是听命于他人的一个工具。
奴隶的社会的奴隶需要听命主人做事,现代文明社会每个人的主人不是别人,是自己。
不论结婚,还是离婚,都应该是发自内心自主的选择,而不是受制于任何人,或者任何框架。
婚姻里有千万种可能,唯独一个劲耗在烂泥潭里最耍流氓。
有智慧的女人不会让自己总是捣腾在不幸的婚姻里,而是看清楚婚姻的真相后,勇敢选择适合自己的道路,并且勇于承担它的后果。
离婚并不是凋零,而很可能是充满希望的绽放。
不论婚姻走到了哪一步,但愿我们都能学会取舍,选择一条让自己舒服的路,遇见自由和灿烂!