要说,在这个世界上,最无私,最伟大的爱,那就是父母对子女的爱了,像所有的父母一样,我也希望我的女儿将来可以出人头地,学有所成,幸福快乐。我们总是不计回报地爱着自己的孩子,孩子也对我们有着深深的依赖,但是孩子在成长的过程中与父母的关系却不会总是“一团和气”。孩子对父母的依赖,也会随着时间的推移,慢慢变淡。
在今年之前,我对女儿的评价一直都是:乖巧懂事的。有时候我们之间如果未能达成她要的结果,她也不会撒泼打滚的非要不可,只是偶尔会偷偷的躲起来“哭鼻子”,仅此而已。不过,孩子一天天的长大,我也就猜不透她的心思了。今年她14岁,也是一个比较叛逆的年龄,而我也即将步入中年,脾气有时候莫名的急躁。女儿经常会有一句口头禅,就是妈妈已到了“更年期”,而“叛逆期”的她,所有的改变也好像都是在一夜之间,突然变得“蛮不讲理”,突然变得“咄咄逼人”。虽然今年自己知道学习了,成绩也有所进步,但是脾气大得很,完全跟之前的她判若两人。
我们常常是一言不合,就走人。在与她发生争执的时候,我选择的是暂时的“眼不见心不烦”。其实,我是想“冷战”她一段时间,让她有时间可以想清楚,自己到底错在了哪里。我想让她明白的是:父母所有的“唠叨”都是为你好。不过,这些曾经“得心应手”的招数,如今都不怎么管用了,常常治标不治本。
我想让她做出改变,却“无计可施”,直到有一天晚上,事情出现了新的转折点。那天我们又一次因为一件小事发生了争执,最后“不欢而散”。然后我打开了电脑,习惯性地敲击着电脑上的信息,不知怎么的就翻到了她的说说,这是她前两天前更新的一句话。她说:“我希望的是父母陪我长大,而不是教我如何长大”。说实话,当看到这句话的时候,一种莫名的心酸瞬间涌上心头,泪水也顿时模糊了双眼。耳边突然间响起了龙应台《目送》里面的一段话:“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
虽然有些伤感,但事实却证明了,父母仅仅是有幸陪孩子走一段路程的人。终有一天她会展翅高飞,慢慢的在你的视线里越飞越远,而且,她会用背影默默地告诉你:我长大了,不必追,也就在那时,我也清楚地明白了:原来我要给她的,并不是她想要的。长久以来,我一直想把“少壮不努力老大徒伤悲”这样一种正向思维灌输给她,我也很想把我这么多年走过的弯路,积累的经验都毫无保留地传递给她。我曾经以为,如果她认真听了,认真做了,未来她就会比我开心,比我快乐,比我现在过得好!
难道这有错吗?并没有,父母爱女心切,爱之深又急之切,一点错都没有,但我却忘了最关键的一点:我的就是我的,她的就是她的,我永远也替代不了她未来要走的路。至此,我开始反思:这么多年,或许我对孩子的教育方式上是有失偏颇的。我常常会告诉她这个应该做,这个应该这么做,却忽略了她想要怎么做?后来我终于想明白了:孩子不是某个人的附属品,她是独立的,有缜密逻辑思维的。
14岁的孩子,你的言行已左右不了她。她需要的是父母适当的放开“以爱为由”的手,父母只需陪伴她一步一步地往前走就可以了,长大后的她已不需要父母教她如何走。作为父母,我们此刻只能是:远远地观察,默默的关注。如果前面出现了一个“小坑”,一个目测跌倒了会很快爬起来的小坑,我们完全可以不去干涉,孩子跌倒了自己会爬起来的,而且以后这个坑,她会记忆犹新。如果这个坑是你告诉她的,她有可能绕开了,暂时不会摔倒,但是她下次,很有可能还会在更多的坑前摔得更厉害。
每到此时,我们常常会顾虑重重,做出多种假设。如果孩子遇到的坑是“大坑”怎么办啊?你说怎么办呢?我们是不是又想冲上前去,喋喋不休,以过来人的经验提醒孩子:前面有坑,千万不能过去!其实,正确的做法应该是让孩子自己选择,我会郑重的告诉她:前面是个“大坑”,往前走可能会碰得头破血流,但如果你执意要往前走,我也不会阻拦,但你要为自己的行为负责,承担后果。然后我会默默地尽我的所能,帮她把伤害减到最小。
作为父母,我们终有一天会明白:所谓吃一堑长一智,从来不是说说而已,谁都是要在跌跌撞撞中长大的。年轻时的磕磕碰碰又何尝不是以后的一笔宝贵的财富呢?