一、有人说，毕业之后同学聚会都变了味，其实也并非绝对如此，毕竟同学之间的友谊是经历过沉淀的，同学之间大家开得起玩笑，经得起打闹，这样的同学聚会，才叫聚会嘛。
二、办公室有一个脸上很多痘的毒舌妇，说话不饶人又特自恋，办公室的人都烦她。一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：＂哟，王姐，扫描二维码呢。＂
三、去理发店做头发，人挺多的，在等候时，有一位老奶奶坐我旁边，无聊便跟她唠嗑。我：奶奶您是自己来剪头发的吗？老奶奶：没有呢，老头带我来的。我：那您是剪头发还是烫头发呢？老奶奶：我想烫个头发，老头说了，过年时他要带我去跟他老哥们聚会…
四、我们小区有一位很有钱的大爷。大爷的老伴刚去世俩月，他膝下的一双儿女就为给他再找一个老伴的事情吵起来了。妹妹：“哥，不是我说，就你那丈母娘，圈着个腿走路跟鸭子似的，还想让她跟咱爸？你就死了这条心吧！”。哥哥：“就你那婆婆，一脸的麻子，还是二婚，跟咱爸般配？打死我都不同意”。这时，一大妈走过来，朝兄妹二人每人一脚，怒声道：“你们为这事大声吵吵，就不怕邻居们笑话？”。
五、开了个养殖场养蛇，为此找对象特别不好找，那些姑娘一听我是专门养蛇，一个个小脸都吓得惨白惨白的。前两天老妈托人又给我介绍了一个小姑娘，喝完一杯咖啡后，那小姑娘问我，是不是弄了养殖场养蛇。我点点头，心想这小姑娘大概也是没戏了，哪知道小姑娘兴奋地拉着我的手说：“哇！真是太好了，我超爱吃蛇肉的，自己家养的比外面的放心多了……”
六、花卷妹妹被包子给欺负了，花卷妹妹生气的说道：“你等着我找我男朋友，他可是一个壮汉，打不死你。”包子嘲笑道：“你去吧，我等着你！”不一会儿，花卷妹妹带了馒头哥来到了包子面前，馒头又大又壮。可是包子上去三拳两脚就把馒头哥打败了。花卷妹妹哭道：“你这么壮怎么连他都打不过啊？”馒头哥委屈道：“你有所不知啊，我是酵母发酵的，我这不是壮，这是虚胖啊！”
七、某文艺挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,挫男写：愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
八、今天去买衣服，卖衣服的大姐一个劲儿的夸我，说身上这件衣服很有气质。我平时就是一个内向的人，瞬间脸红，不好意思的说了一句：“哪有什么气质…就是有点帅…”
九、快到夏天了，女友已经迫不及待的对我说：她想穿裙子了，我附和道：那你得配上合适的丝袜才行，我觉得黑色就不错。”女友说：你说的不错，主要是显身材。我想都没想说到：“主要是黑色穿起来显瘦，你这样穿你的腿会显得没那么粗。”现在正在跪键盘。
十、在广场一角，一大爷盯着卖小吃的美女一直看，美女问：大爷想吃点啥?大爷问多少钱一份！美女热情的回答：5元一份！然后大爷又说：我是xx居委会的，这里 禁 止出摊，你要请我吃的话，我当作没看见！美女恨恨的给了大爷一份小吃！大爷美美的刚吃完，路边突然来了一辆面包车，下来几个穿白大褂架起大爷就上车，其中一个对美女说：这是我院精神病患者，偷偷溜了出来，现在抓回去该打针了，不好意思了！
十一、今天我回家上楼，看到一个老大妈扛着一桶水，突然从衣袋里掉出来一张照片，我捡起来一看，哎是一张美女的照片，问大妈这美女是谁啊，大妈说我闺女，我二话不说，接过大妈肩上的那桶水，一口气从一楼扛到六楼，然后大妈说，我到家了，谢谢你小伙子，我闺女已结婚了
十二、某男很邋遢，独自生活。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男说：“为什么不进来?”女友观察良久，说：“无从下脚！”某男说：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌倒！”
十三、小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。 老张情绪激动地顺口喊出：你爸王二，也是我的学生，老子的心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。
十四、今天早上起床，儿子跑过来说：“爸爸，你猜我手里有几个硬币，你要是猜到了，我就把两个硬币都给你。要是猜不到，你就给我10块钱买玩具。”小屁孩套路挺深呐，我少了10块钱。
十五、带一岁多点的宝宝在儿童乐园玩，她自己摔倒了，我没管她，准备让她自己起来，结果过来一个大约5岁的小女孩，把宝宝扶起来了，然后，然后，语重心长的跟我说，阿姨，看着点孩子～我被一孩子教育了
