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一、今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊?”大妈说：“我闺女!”我果断接过水，一口气扛到了五楼!大妈说：“谢谢啊，但是我闺女已经结婚了。”
二、女孩刚结识的新男友出去打工了！晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？”男的说：“吃完了！ ”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！ ”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！ ”
三、爸爸:“你长大了想干什么” 小明:“做个病人”爸爸:“傻孩子,哪有人想生病的”小明:“那就做医生” 爸爸:“如果不做医生呢”小明:“修理管道的” 爸爸:“修管道有什么好” 小明:“要不就送快递” 爸爸:“你是不是玩我电脑了” 小明:“爸爸我错了,我要好好学习,你给我请个家教吧
四、小时候家里房子小又穷，我爸为了省电都是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打麻将。有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵吵地不能写作业。于是老师找到我爸做思想工作说:孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊！我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完不准回家。
五、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。
六、小时候沉溺于网吧和游戏厅，有一次没钱了，就骗我爸说学校开始学外语了，要交钱，就这样玩了半个月，有一天我爸忽然问我早上好用英语怎么说，当时我就蒙了，心说我哪知道啊，好在想起了拳皇里的台词，就跟他说是豪油根。到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着:豪油根……那是我第一次住院。
七、高三时期，暗恋班长，写了情书让闺蜜传信，闺蜜回话，班长喜欢胖胖的女孩。从此我每顿加量，闺蜜更是为了我，把她的饭菜分我一半，看着消瘦的闺蜜和胖乎乎的自己，心里满满的感动。毕业，班长宣布跟闺蜜在一起的时候，我默默的回到宿舍，把闺蜜买的 。挨个用针扎了一遍，将雷锋精神进行到底！
八、“说一件你童年发生的尴尬往事”，那是我刚上小学的时候，在学校老师让我当小组长，负责我们一组的收发作业。星期天在家，村里大喇叭上喊着：各组组长，听到通知，往村部参加会议。我听到了哭着闹着非让我妈给我送去开会，后来长大了每次听到这种通知，我爸妈都说，快点，喊你开会了。
九、我一朋友经常来我家玩，昨天在家里两个人喝点小酒，我就对我女儿说，宝贝，你觉得爸爸帅还是叔叔帅？女儿很激动说，当然叔叔帅，叔叔经常带我和妈妈出去玩，还给我们买好吃的，有钱的男人最帅！ 嗯？嗯？嗯？
十、说到底是女人应该多读书。现在离婚率特别高，很多女性抱怨丈夫花花心肠。但是，出现问题一定是双方的责任，请你回头看看自己。男性普遍爱看史书新闻，而女生一般不喜欢看，这导致男女信息不对等，可聊的话题也很少。更加重要的是，不看新闻也不读书，思想容易空洞，这样的女人就没有内涵了。所以要有思想上的自信，一定要多读书。
十一、公司组织学习，包括食堂的师傅阿姨都跟着一起学习，最后进行一场笔试，考试的时候，食堂大师傅坐我后面，踢我凳子，让我给他抄，一周午餐多一个鸡腿，我：“不行，至少一个月的！”大师傅：“最多十天！”我：“半个月的，不能再少了”大师傅：“成交！”结果坐我隔壁打菜的阿姨：“也给我看看，保证以后给你打菜手不抖！
十二、同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：我并不觉得这是一个缺点啊。同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”
十三、她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”
十四、女票在大学四年没谈过恋爱，最大的成就就是把西安所有的美食景点吃遍了。岳母大人每月给她2000的生活费，她不买化妆品，很少买衣服，钱都用在吃上了。。。 我一直怀疑我们以后会不会因为谁多吃了一块土豆烧牛肉而分手…
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