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01 张口就来的贬低,是谁给了你草稿?
小夏给老板当秘书,有一次,老板给小夏安排了一项任务,之后随口说了一句:“抓紧办,不要浪费时间,别看你是名校毕业生,但是我一天赚的比你一个月都多。”
小夏听了这个言论后,觉得很不舒服。她联想起老板平日的所作所为,似乎抓住了什么。
老板的行为有问题。他经常给公司里那些名校毕业的员工安排一些很难的工作,一旦完成度不尽人意,他总会讽刺一句:“瞧瞧你还是名校毕业呢,还不如我这个没文化的。”
这种事情发生了太多次,小夏逐渐发现,老板好像就是喜欢讽刺、贬低他们这些“有学历”的员工。
不仅仅是小夏的老板,这个世界上有太多这样,贬损、讽刺、挑剔,不用打草稿、张口就来的人。
他们那肆意挥洒的嘲讽和贬低,你也不知道他们是跟谁学的,浑然天成、一气呵成。作为旁观者,或者被贬低者本人,你一边怒火中烧,一边却不禁为他们炉火纯青的贬人功力所折服。
为什么,就是有人习惯性地贬低别人呢?
02 为什么有些人总是爱贬低别人?
(1)自卑是自卑者的通行证
胡因梦说:
有些人习惯性地喜欢分析别人或找出别人的缺点,以彰显自己的高明洞见(不是基于职业上的需要,而是一种不自觉的日常习性),其实这也是源自深层的自我怀疑或低价值感—某种“自恨”的形式。因此,细微地去体认什么是“自爱”,便成了转化怨怼的关键点。
习惯性贬低他人的人,他们的“自信”太过渺小,必须通过贬低别人才能抬高自己。
例子很多,甚至不乏名人现身说法。“下周回国”贾跃亭先生的名言:“苹果的创新源泉已在枯竭,帝国黄昏已现。” 很恰当地体现了,在贬低、攻击优秀者的过程中,寻找价值、抬高自己。
因为自卑,所以他们需要用语言贬低你、攻击你,来体现自己的价值。他们的自我良好的感觉,来自于对你的批评——你看看你做的多么差,而指出这一切的我很正确、也很重要!这种自卑性格的形成,很有可能来自原生家庭长期的打压。
对于自卑的人来说,他们更需要别人的关注,而贬低别人就是获得关注的快捷方式。
(2)二元思维模式下的价值观
武志红在自己的心理学课中讲过:人的内在关系模式分为四种类型。
分别是:
“我行,你也行。”
“我行,你不行。”
“我不行,你行。”
“我不行,你也不行。”
一个人内在关系的模式决定了他与外界交往的形式。当一个人秉承着“我行,你不行”的内在关系模式,那么它传递到人际关系中,就是一种两极化的二元结构。在这种模式下,他必须通过对他人的贬低,来确保自己始终站在“我行”的位置。
“我行,你不行”的内在关系模式是怎样形成的呢?这样的内在关系模式,往往形成于打着爱的名义,实则打压的原生家庭。
这种内在的关系模式一旦形成,就会固化成为一个人的性格。
文章开头提到的,“奇怪的老板”就处于这样的内在关系模式中。他对高学历的员工说:“但是我一天赚的比你一个月都多。瞧瞧你还是名校毕业呢,还不如我这个没文化的。”这位老板说这些话的时候,他正在与员工建立“我行,你不行”的人际关系。
(3)快速获得优越感和价值感
对自卑的人来说,由于内心脆弱,他们有意无意地通过贬低别人来获得优越感和价值感。
人们尤其喜欢在听大咖演讲的时候,通过冷嘲热讽、挑毛病,来体现自己高人一等的“水平”。
而我们应该懂得看到别人的优点和长处。毕竟,无论是听演讲还是与人交流,一味地挑毛病和找茬,对自身的成长没有任何帮助。我们为什么不把注意力放在,从演讲和谈话的内容里学习一些收获呢?
值得注意的是,当一个人习惯于用贬低别人来成就自己的“价值感”时,往往,他们对来自别人的负面评价反应最为强烈。
在二元两极化的价值体系中,必须得有一个人占据“我不行”的位置。
基于这种心理机制,在他们的世界中不存在“你行,我也行”的情况。所以,当他们面对别人的负面评价时,必须跳起来争夺那仅有的“我行”位置。
那么我们该如何对待这些“不知不觉”就是要贬低你的人呢?
03 面对贬低该怎么办?
(1)无关原则时保持沉默
对于一些无差别打击,看不上这个、看不上那个的人,只要有人讲话,无论说什么,他都不会改变贬损一番的习惯和自恃高人一等的想法。面对这样的人,你也别去争论,笑笑就好了。
这种人在社会上、网络上多的是,尤其是那些键盘侠,轻轻松松不付出任何代价,键盘上手指一动,点评这个、鄙视那个。
面对这样的言论,如果不涉及大是大非,一笑而过。如果你很在意这些人的看法,自己就会过得很糟心。
我们宝贵的时间不应该浪费在这种事情上。
但是有些言论,是针对你个人的,并且是当面贬损你,该怎么办呢?
(2)自嘲法尽快结束对话
对于萍水相逢的陌生人,偶尔的贬低我们可以一笑而过。但是,对于时常与你见面的同事、同学该怎么办?
首先,我们需要了解一个事实——贬低别人就是贬低自己。通常,习惯于贬低别人的人,首先在其内心,已经架构起一个固定的价值评判体系。那就是尽快占领“我行”的高地,迅速将“你不行”的标签贴在你的头上。
自嘲是最初遭遇熟人贬低的好办法。自嘲不是为了表达幽默,而是为了体面地结束话题。
用自嘲的方法,表面上是对对方打压的认同,实际上是一种控制尺度的“自我批判”。自嘲可以化被动为主动,展示了对自己不足的认识,同时也表达了“我知道你在打压我,请你适可而止的”含义。
如果对方情商在线,懂得适可而止,再好不过。但是,有些人就是在你“自嘲”之后再给你加一把火,直接把话题引向了揭人短的不归路,遇到这种情况该怎么办呢?
(3)不堪其扰,勇敢怼回去
嘴巴叼的人常用一句“刀子嘴,豆腐心”来为自己辩白。
这世界上哪有带着刀子的豆腐呢?嘲讽、贬损,语言的刀子对人的伤害不低于,拿一把真刀子捅人来得轻巧。
语言的伤害,不见血,却比万箭穿心。
就像故事中讲的一样。一个爱发脾气的男孩,在智者的教导下,每发一次脾气就在树上钉一个钉子。每次控制自己的脾气,就从树上拔掉一颗钉子。
当他学会了控制自己不再出口伤人之后,回过头去看看那满树的伤痕,是永远也不会消除掉的。
我们不能做那棵任人钉打的树木。当我们已经有足够的认知,识别出一些人不怀好意的贬损,沉默、自嘲,已经不能终止对我们的伤害,只有反击才是我们唯一的出路。
作家顾一宸在出版了第一本书之后,配合出版社到书店对新书进行签名售书。他单位的一位同事知道了这件事,特意跑到签售现场,拿起他的书,一边随手翻书,一边对顾一宸说:“你出书啦?真的假的?”
当时顾一宸正在给读者签字,抬起头微笑着说:“嗯,是的。”
这位同事一边随手翻着书,一边貌似不经意地说道:“你出书花了不少钱吧?”
顾一宸回答说:“是啊,书籍的印刷是花了不少钱。”
站在身边的好友看不下去了,替顾一宸解释说:“他出书不但没有花钱,反而赚了版税。第一版印刷就卖出去不少本。”
听了好友的话,同事沉默了一小会,一边随手翻书一边依然阴阳怪气地说:“我现在都不怎么看书了,现在书的质量越来越差,是个人就能出书。”
顾一宸听他不知道好歹,没有压抑自己,直接怼回去:"是啊,现在是个人就能出书,你要不要也随便出一本书看看?"
结果,这个同事在众人火辣辣的目光下,找了个借口灰溜溜地离开了。
结语:
生活中、网络中,总有人习惯性地贬低他人,还以“刀子嘴,豆腐心”来为自己辩白。
这些喜欢贬低他人的人,其实内心极度缺乏自信,是事实上的自卑者。他们只有通过打压、贬损别人,才能快速地获得优越感和价值感。
这种自卑性格的形成,往往来自原生家庭的长期打压。他们的内心存在着“我行,你不行”的内在关系模式,并且将这种关系模式投射到外界的人际关系中。
面对不知名的贬低,不涉及大是大非的原则,我们可以一笑而过。遭遇熟人面对面的贬低,我们可以用自嘲的方法尽快结束话题。如果对方不知适可而止,智慧地用语言怼回去仍然是我们面对语言攻击的不二法门。
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