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我有一个同学小甘，在学校时我们只是普通同学的关系，所以毕业后也从未跟她有过联系。
今年夏天有一外地工作的同学过来我们这地方出差，召集了我们在这个城市的几位同学聚了下，于是我才跟小甘各留了联系方式，知道了小甘因为要照顾孩子做了保险的工作，保险公司的上班时间相对比较灵活。
之后半个月左右的一天，小甘给我发微信，是这样写的：在？我们公司有个保险学习机会，免费的，去听课的每人还发一个不粘锅。我们每个业务员都有带人去听的名额任务，我这本来要让我嫂子去的，可惜她那天刚好有事。老同学有空过去点下名呗，就当是帮我一下。
虽然不是很熟，但毕竟是同学，而且又在同一城市生活工作，我也不好意思拒绝。于是爽快地答应：不就是帮你点个名吧，好的，我去。
到会场时，小甘表现出跟我很熟的样子，客套话全没，她是这样问我的：“你身份证带了吧？”
我一愣：“带了呀！”
”有个新人推荐，要求上交一份新人资料，下周六周日培训两天，你没问题吧，也就只有这么熟的同学才可以帮我了。“
我又一愣：“不行啊，我不做保险的。”
“没事，兼职嘛，多一份收入，你还嫌多啊。”小甘又一副很熟的非我莫属的架势。
“没有，没有，真不行，我没有这个能力，帮你充人数可以，我能有多大能耐啊，还想做保险。“
”真不帮我啊，同学都没法做了，委屈死了。“小甘像受了多大委屈似的拉着我的手。
这下我算看明白了，小甘让我点人头是晃子，拉我进保险是真相。于是我灵机一动说：“你别说，你的能力做保险可以，我就不行了，之后真有这能力了再来吧。”
小甘像泄了气的皮球说：“好吧，下次想好了，可以来做的，保险真的不错，时间又自由，又不影响你上班。“
我只好应和地说，等我攒够了能量，就跟着你混，这次真不行，我没想好。
那一刻，我特别庆幸自己懂观察，反应快，否则我真的会被这种假象带进去。在我看来，这就是典型的“关系陷阱”，也可以叫“沟通陷阱”。
什么是“沟通陷阱”？
它是一种人际交往策略，通常由其中一方发起，随着对话的展开，另一人也逐渐加入，直到两个人都陷入到某种沟通框架内。
设计陷阱的一方，他的目的是通过抓住别人情感上的弱点，让其按照自己的想法行事，如果对方拒绝了他的要求，他就会让对方感到不安、内疚甚至是亏欠感。也就是说，设计陷阱的人，他的目的是为了让别人承担本不该承担的责任和压力。
尽管设计陷阱的一方认为自己因此获得了某种心理优势，但是从双方关系的质量来看，“沟通陷阱”是一种不健康的沟通策略，是良好人际关系的大敌。
比如：
A、有的丈夫会责怪全职在家的妻子：“你不赚钱养家就算了，待在家里都不知道每天把房间打扫干净！”
丈夫通过“沟通陷阱”试图让妻子产生负罪感，实际目的是想把操持家务的责任全都推给妻子。
B、有的妻子为了获得丈夫的更多关注，就会夸大身体不舒服这件事或者夸大对生活不满意的程度：“我都病成这样了，你还不早点回家？”
妻子通过“沟通陷阱”试图让丈夫产生负罪感，实际目的是想让丈夫随时随地以自己为中心，并把自己幸福与否的责任全都推给丈夫。
C、年轻人过年回到家，父母带着怨气说：“也不知道你在北京混了这么多年混什么呢，连个对象都找不到。”
父母通过“沟通陷阱”试图让孩子产生负罪感，实际目的是想把自己脸上“没光”和孩子不结婚的责任全都推给孩子。
D、朋友之间也经常出现“沟通陷阱”。“做兄弟这么多年我求你办过事吗？”或者“这个事不帮忙你就不是我兄弟”诸如此类。
美国心理学家、世界公认的人格专家伯恩斯坦博士将这种”沟通陷阱”产生的原因归结为过度依赖。
心理学家总结了四种过度依赖的类型。
A、无助型过度依赖：表现为很脆弱、需要关爱、孩子气和不成熟；
B、敌意型过度依赖：通过威胁别人来维持关系，“你如果要离婚，我就死给你看”；
C、隐藏式过度依赖：表现为喜欢假装生病，故作心情不好。因为有时候很难分辨真假，所以不易被察觉这个人的过度依赖性。文章开头这个故事就属于这个类型。
D、冲突型过度依赖：常常表现出反复无常、难以预料的行为模式，一会儿表现得很独立、成熟、懂事，一会儿又胁迫别人。和这样的人相处会非常辛苦，甚至会觉得“虐心”。
我们必须接受一个事实，不论哪种类型的过度依赖，都会对人际关系特别是两性关系产生严重破坏。也就是说，如果你真的想要获得健康和美满的关系，必须学会克服自己和对方的过度依赖表现。
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