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【导读:】
在《增广贤文》中有一句话叫:
良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。
意思是说一句好听的言语,能带给人火热般的激情,即便是在寒冷的冬天里,它也能让人心里倍感温暖。
反之,如果一句伤人的言语,即使是处在六月天里,也里也会觉得寒冷,长期被不当的话语包围,甚至还有可能毁掉一个人。
《超级演说家》里曾有位儿童心理学家说过:
“好的父母嘴上都有一条拉链,从不对孩子随心所欲地说话。”
所以说,在家庭育儿教育中父母所说的话,会对孩子的情商、智商以及人生的修养等产生极其深远的影响。
有智慧的父母,在孩子面前既要能懂得好话好说,坏话把握分寸说,同时也应该要明白,有3句话,是无论如何都不能对孩子说的。
第一句:“再不听话,我不要你了”
曾在网络上看过这样一句话:
“孩子不听话不可怕,孩子闹腾也不可怕,只要你转身离开,并说不要他了,孩子就会立即听话。”
前不久,有一位三年级的小男孩,因成绩不理想,他妈妈在接他回家之时,一气之下,将他丢在了路边。后来孩子不久就迷路了,找不到回家的路了,幸好被巡查的交警及时遇到,联系到了孩子的舅舅,最后才被接回家。
网友们不仅调侃,感谢老妈当年的不丢之恩。
这件事,幸好还算是“喜剧”的结局。但其实,很多有过被“丢”经历的孩子,都会在心理留下长久的阴影。
儿童心理学研究得出,童年被抛弃过的人,成年后“很难与别人建立亲密关系”。
曾在知乎上看到过这样一个故事:
一个女孩,从小被寄养在外婆家,在他7岁时,才回到父母的身边。
但她总觉得,自己已不属于这个家,他与父母亲的关系很冷淡,即便昌母亲时常主动的示好,希望能唤回原本的母女情,可也是无济于事。
女孩说:“我心里特别的反感母亲的这种做法,让我觉得非常有压力,我虽然很渴望着被她爱,但是心里又特别抗拒她的靠近。所以心里总是觉得异常的矛盾,觉得自己好像有病一样。”
后来在女孩逐渐长大以后,却发现自己特别讨厌和别人亲近,他时常渴望着被爱,但是又害怕被抛弃掉。
曾有网友说,“这年头想要毁掉一个孩子,其实是很简单的事,只要狠心的掉丢他两次就够了。”
在家庭育儿教育过程中,说长不长,说短也不短,的确是会遇到很多令人头疼的地方,有时真的是恨不得能再把孩子丢回炉进行再造一次。 有时侯真的希望他们能在一夜之间便长大成人,懂事守礼。
可是,在孩子的成长过程中,永远都是离不开父母无条件的接纳和耐心。
从孩子们来到这个世界上开始,能够让他们感到最信任的,最可靠的就只有自己的父母亲,所以,在他们心理一直都是在渴望着得到父母的无条件的爱。
所以,在家庭育儿历程中,请不要在孩子真正需要你的时侯,却将他推开,以致于让他陷入无助和恐惧的漩涡之中。
第二句:“你看看别人家孩子”
中国新闻网曾在网上发起过一次父母对孩子常用语的投票活动,它们分别是:“还不快去学习”、“你看别人家的孩子”、“真是没用”、“一天到晚就只知道玩”,让网友们从中选出最让人觉得讨厌的话。
结果在那些参与投票的27.5万人之中,居然有12万多的人都选择了“你看别人家的孩子”。
深以为然!
原来,在几乎所有孩子心目中,比起给他们贴上“无用”的标签,一天到晚催促他们学习等,
更让他们内心感到无比刺痛的,却是父母总喜欢拿自己,去和别人家的孩子做比较。
当然,我们不难理解,其实父母用这样的言语并不是真的瞧不起自己,讨厌自己,而他们只是希望用这样一种“打击”、对比的方式,内心却是真正的希望能激将孩子奋起直追,甚至是超载他人。
殊不知,像这样的负面打击却是很难激起一个人的斗志力的,从某种意义上来说,反而还会让孩子产生一种逆反、自卑、厌恶等心理情绪。
著名央视主持人撒贝宁曾在节目中,说过一件趣事:
“小时候,妹妹学钢琴,妈妈总是爱批评她。你看看对面张叔叔家的女儿,人家每天都是练琴三个小时,而且还从不间断,可是你呢,练个琴感觉是要比登天都还难。可是有一次我在外面巧遇见张叔叔时,跟他说起我妈一直都在夸您闺女练琴好,又有礼貌,勤快,可是此时张叔叔却很诧异的说,可我们家闺女根本就没有学钢琴的啊,因为我喜欢听钢琴,所以几乎每次放的是CD啊。”
其实,在家庭育儿教育中,很多时候,那名口头语“别人家的孩子”,也只是家长们偶尔看到了他们好的一面,然后总是爱拿人家的长处,来对比自己的短处,总是希望自己的孩子样样都好,都能有别人的长处。
在中国有句古话叫:“人外有人,天外还有天“,
所以说别人家的孩子”永远都是会存在。
在很多父母眼里,总觉得在孩子小的时候,有别人家的孩子成绩好;后来等长大了,别人家的孩子又是收入高、结婚快、生娃早等等,其实,父母用这样的一种不恰当的比较和刺激,只会真正的打击掉孩子原本的激情和自信心,只会让孩子越比越怂。
有时即便是起到了一定的正面激励作用,可孩子往往也只会参照他人的行为,去模仿,然后再去做自己,可他们却并不知道自己究竟是想要成为一个什么样的人。
在家庭育儿历程中,其实对孩子最好的鼓励方法,往往是引导他们要发现孩子的优点和长处,多让孩子与昨天的自己去做对比。
只要今天比昨天有所进步,哪怕是每天进步一点点,那也是一个好的开端。
第三句:“我都是为你好”
《超级演说家》中有一段以《为你好》为题的演讲,演讲者讲了一个故事:
一位妈妈把女儿的社交状态,监视到了如指掌的地步,将女儿的生活安排到妥妥贴贴时,女儿却颤抖地举起了她的左手,上面一道一道,满是割腕的伤痕。女儿死死地盯着自己的母亲,一字一句的说:“从小到大你一次问过我的意见吗?你究竟是爱我,还是在爱你想像中的那个我?”妈妈看到女儿手上的伤口也崩溃了,她满眼通红,歇斯底里的喊:“你这条命是我给的,我让你死的时候,你才可以死。”很长一段时间,这位妈妈始终想不明白,为孩子她牺牲了自我,奉献了事业,放弃了一切,呕心沥血换回来的,为什么是这样的结局?
其实,答案就在妈妈的话里,孩子的命是她给的,所以,孩子的一切都,必须按照她要求去做,包括选择生死。
而“为你好”三个字,正好给她强大的“控制欲”,进行了最难以反驳的伪装。
真正懂得为子女好的父母,不光会说“为你好”,更会问孩子“你好不好”。
“为你好”的潜台词,就是在“情感勒索”,被勒索的一方,会时常感到挫败、恐惧、被忽略,最终选择放弃自我、服从对方要求的行为。
父母的一句“我都是为你好”,常常变成了孩子们的“我整个人都不好了”。
《小欢喜》中,宋倩的“为你好”,把乔英子逼得抑郁,差点跳海。
《哪咤之魔童降世》中,龙王的“为你好”,差点让天赋异禀的敖丙毁掉。
《狗十三》中的李玩,逼她喝牛奶,是为她好;父亲把她送到爷爷奶奶家,是为她好;父亲打了她一耳光,也是为她好;甚至逼她吃“狗肉”,也是为她好。
一个才十几岁的孩子,活生生被“为你好”三个字,盖住了她生命中所有的光芒,唯一生存下去的动力,便是遵从父亲的要求活下去。
“为你好”三个字裹胁着太多的情感绑架,这样的“爱”,重到让人透不过气。
真正爱孩子,就做那个站在他身后的人
看过一个问题:你希望你的孩子未来成为什么样的人?
高赞回答是这样说的:
“这个问题本身就是错的,作为家长,不应该关注‘希望孩子怎么什么样的人’这个问题,而是应该给他们提供更多的资源和选择,让他们在一片广阔的天地里,走一条想走的路。”
小结:
“再不听话,我就不要你了”、“你看别人家的孩子”、“为你好”,背后隐藏的,无外乎父母对孩子的期望。
可怜天下父母心。
为人父母,对孩子的未来有担心和焦虑,无可厚非,但千万不要被焦虑控制,破坏了亲子关系,走进了教育的歧途。
要知道,一个人真正走向独立,往往是知道自己想要怎么样,渴望成为什么样的,并有勇气为之拼搏和奋斗。
在育儿路上,焦虑的父母会走在孩子前面,而聪明的父母则选择走在孩子的后面。
真正爱孩子,请做那个站在他身后的人。
我是《精彩源于创造》一位三个男孩的爸爸,也是一个重组家庭,在企业任职高层管理,很善于把在企业20多年的综合职场管理经验应用于家庭育儿,让孩子赢在终点线,很愿意和大家分享我的育儿心得经验,欢迎大家一起相互学习、探讨!}
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