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心中的日月
原文开头段:
很想对您说一句:“爸,你是我心中的日月。”从小到大,我一直和父亲很亲。小时候父亲经常不在家,年幼的我对父亲似乎没有什么印象。有次父亲回来,母亲正和舅舅他们种地。我在地里玩,听到有人说爸爸回来了,懵懂的我带着对这个词本能的亲切,飞快地朝地头跑去,不记得是怎样跑到爸爸怀里去的。只记得看着眼前这个陌生又熟悉的男人,我笑得很开心。
宿老师美容后:
爸,女儿想对您说,您是我心中的日月!
(开门见山,中心句独立成段,简洁干脆;结构上照应题目,行文严谨;把父爱比喻成“日月”,形象生动)
每一个忙碌着的白昼,您给予我阳光般的温暖,让我得以乐观的心态直面生活;每一个无眠的黑夜,您赐予我月亮般的光辉,安抚我恬然入梦。
(使用整句,流畅自然;多用比喻,准确生动,形象优美;第二人称的运用,增强抒情性,富有感染力)
小时候,爸爸不经常在家,年幼的我对爸爸似乎没什么印象。
(先概括说对爸爸印象不深,与下文感受到浓浓的父爱形成鲜明对比,欲扬先抑、先抑后扬的手法,突出情感)
有一次,妈妈正和舅舅在田间播种,我则跑在沟渠边悠闲地采野花、捉蚱蜢。远远地听到有人报信说“冉爸回来了”。懵懂的我带着对这个词本能的亲切,飞快地朝地头奔去。不记得怎样扑到爸爸怀里,只记得看着眼前这个陌生而熟悉的男人,我笑得很开心。
(“跑在沟渠边悠闲地采野花捉蚱蜢”,沟渠、野花、蚱蜢这些具体的意象词的加入,能撩拨、引发读者相关的联想想象,读者的回忆于无形中帮作者丰富了文本内容。“跑”“采”“捉”“奔”“扑”“笑”等动词的运用,增强了表现力,语言、动作、神态等细节描写使文章具有画面感,生动亲切)
宿老师美容后的正文部分
年幼时,爸爸很宠我。稍大一点,正是爱玩的年纪。同龄的小伙伴都是男孩子,我们一起去滑冰。但因为平衡能力差,冰上的我怎么也找不到重心。于是爸爸用他那双灵巧的大手,为我精心做了一辆冰车,在孩子眼里那可是相当奢侈的。我成了伙伴眼里最幸福的孩子。时过境迁,冰车早已不知去向。但每个大雪封河的冬天,看孩子们在冰上自由驰骋,都会让我情不自禁地想起爸爸,想起那双长满硬茧却温暖的手掌,幸福便在心头恣意流淌。
随着年龄的增长,我逐渐走出了爸爸的视线。我和爸爸之间似乎有了隔膜,不再央求爸爸做这做那,也很少在他怀里撒娇,彼此间的话语越来越少。而爸爸的严厉却与日弥增,我一度认为爸爸不再爱我。
那次回家周,前一天晚上我给家打电话。接电话的是爸爸,他问我“有什么事没?”,我说“明天回家周,下午到家”。爸爸说“知道了”。电话就这样断了,留下我自己在电话这头黯然神伤。心里难受极了,我和爸爸之间的亲密关系就这样完结了吗?我再也找不回爸爸对我的慈爱了吗?
第二天下午准时回家,妈妈赶紧从锅里拿出热乎乎的饭菜——一条好大好大的胖头鱼——那是我的最爱。妈妈边为我准备边对我说:“今天该爸爸值班,我又不会骑自行车。昨晚接了你的电话你爸爸连夜跑县城市场去给你买菜。知道你爱吃新鲜鱼,当晚便收拾妥当,就等你回来吃。”听了妈妈这番言语,我顿时鄂住了。
原来爸爸还那么深切地爱着我,仍旧记得我爱吃鱼,为了我而不顾及是否夜路跑七八里地给我买菜。爸爸还爱我,一点没变。我幸福地沐浴在父爱的光环里,相信这将是永远。
爸爸,你是我心中的日月,挂在女儿心间永不落幕!
(结尾这一小段原文没有。加入使得结构更完整,再次呼应标题,抒发对爸爸的感恩、赞美之情。不加也可以,“我幸福地沐浴在父爱的光环里,相信这将是永远”,这样结尾自有耐人寻味,余味无穷的效果)
简评:本文使用总分总的结构模式,思路清晰。正文部分按照时间顺序记叙与爸爸有关的事件。先回顾年幼时爸爸给我做冰车一事,典型、生动、感人;随年龄增长我和爸爸之间有了隔膜,情感出现波折;习作最巧妙也是最难处是心理变化的契机抓得非常好,爸爸抽空连夜为我买鱼收拾鱼的行为深深打动了女儿。我再次感受到了父爱,原来这爱一直存在,只是因为父女间缺少沟通而被误会曲解了。本文最可贵处在于情感(心理)转化自然无痕,我和爸爸简单的电话交流让我误会深深,通过妈妈之口间接表现爸爸默默地为我付出着,既突然又自然(既出乎意料,又在情理之中)!语言描写简洁精炼,符合人物性格、身份!
宿老师美容作文欣赏
读你
你,就像一本书,大部头,文字晦涩,是一种我永远读不懂的语言。
我和你不亲,真的。小时候老想绕着你走,因为你不会跟我玩,也不会给我零花钱,即使买了好东西,那也是妈那里去领。儿时对你的印象仅限于我每天喊你“爸爸”。
妈妈去了姥姥家,不带我,哼!中午我问你:“爸,咱今儿吃啥?”你扬扬眉毛,“煎饼。”
屋外一阵烟熏火燎,小木桌上出现了几张(其实是支离破碎的一堆)黑乎乎白软软的东西。
“妈,妈,爸煎的饼一面生一面糊,人不能吃呀!”我点脚向妈告状。以后每次吃妈妈两面金黄的煎饼,我都会挑衅地向他扬一扬,他假装看不见。
记得读过一个很感人的故事。
父亲老骂儿子“你这个傻瓜”,终于,儿子忍不住怒吼道:“我就是个傻瓜,那你干嘛生我?!”于是一气之下离家出走,再也没见过父亲。当儿子也娶妻生子,身为人父的他在教儿子蹒跚学步时,儿子跌倒了。“小心点,你这个傻瓜!”他脱口而出。接下来是久久地沉默。领着儿子来到父亲墓前,他哭了。
爱的语言,为什么如此隐晦,非要等到天人相隔才肯顿悟。因为选择复课的事,我和父亲冷战频频。他说我“不识好歹”。我心里怨他“强权”。后来我发现,他是对的。但我绝口不提后悔的事。
因为我坚持住校,父亲又拉下了脸,那么长。天冷了,我打妈妈的手机让他给我送条被子来。传达室的老警卫说:“这不是你妈送来的,是个黑黑的老头儿!”“老头儿?”哪来的“老头儿”?我皱眉。
一边的好朋友提醒道:“也许是你爸呀!”“你爸才是老头儿呢!”我很不礼貌地反驳。“我爸才,才……”
我语塞。父亲,已经四十六岁了,还不老吗?然而这年龄,我似乎是刚刚知晓。在家里,大家的目光只会聚在“我长大了”,却总是忽视了一个人,一个也曾年轻朝气的他正陪着正在长大的我慢慢老去。忽然想起三毛《撒哈拉故事》中的守望天使。上帝将小孩子寄放在两个天使处长大。孩子每天向往天堂的美丽,想独自远行,去寻找住着神奇天使的天堂。不曾觉察,天使其实就在身边。
父亲的书,晦涩难懂,因为他本来就不是写给我看的,也许这只是一个守望天使的“工作记录”。我读不懂,但我还会读下去,因为我们都会成为一个这样的天使,命中注定!
假如有来世,我做父亲!
从小,我就和父亲不亲。父亲话不多,有时很严肃,甚至是近乎专制。我不许跟他顶嘴,甚至是稍微急迫的辩白也会遭到呵斥。跟父亲不亲,也许是因为虽然吃他的、穿他的,但他把工资交到母亲手里,我的直接恩惠者就变成了母亲。
父爱,从来就是一个客观存在但又无法直接感知的事物。至少对我来说是这样。但当这份一直隐形的爱赤裸裸地展现在阳光下时,我被久久地震撼。父爱,让我无言。
有人说十七八岁是个叛逆的季节,满心幼稚,却危言自立,于是家长和子女间不乏硝烟之争。而我似乎是个晚熟品种,二十岁了,才萌生出一个个带刺的念头。高考后我决定复课,打定注意报二中。最初,家人也没多少异议。但开学前一个星期一中老师、校长接连几个电话“热情欢迎到一中”,却令父亲似乎很感动,也很振奋,眼睛里杂着些许赞许和期待。 “多交八百块,又远,我才不去呢!”我嚷道。那一刻,父亲的目光刹时沉了下去,凝住了。
开学了,我早出晚归,他比我还晚,有时一两天说不上一句话。晚上回家没有什么伴儿,我吵着要住校,还“郑重”地向班主任定下床位。那晚,我看到了父亲眼中的失望、冷漠、愤怒和母亲眼里的不满。 第二天晚归,我无意间埋怨了父亲一句,母亲拉着我说:“你瞧你爸到现在还没回来,累死累活想让你上好学校,有出息,别像他那样苦大半辈子。他不许你住校,不想让你离开他的视线。到了学校跟关禁闭似的,能吃到什么好东西?干什么都得自己来,你学习又忙,连睡觉的时间都不够,他是想能多心疼你一年是一年。”
“干嘛这么肉麻嗖嗖的,我这么大了还不知这个?”我拿话搪塞着,心中又乱又不是滋味。我和父亲是骨肉至爱,他以为付出爱时无需解释说明,他以为我一定明白,因为我是他至亲的女儿。但我不明白,任性叛逆使我像文革期间的红卫兵一样全盘否定,践踏文学一样把父亲那没有刻下注释的爱解成了专制霸道。
班主任还周到地替我占着床位,但我却不得不报以歉意和感谢,因为我发现自己欠了父亲很多。无论如何,我明年注定远飞,唯一能回报父亲的方式就是让父亲再疼一年。
子女是父母的债,这话一点不假,如果有来世的话,我来做父亲!
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