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当孩子们终于长大,有了自己的房间,可父母们却总是把那里当作处罚孩子们的地方。
“回你自己的房间去”,可能是家长管教孩子时最常见的方法之一,可这句话有可能导致他们更压抑自己,而不是鼓励他们表达自己的感受。
尽管父母们总是对着孩子们咆哮着“回你的房间去!”但这比起过去动不动就“打屁股”的做法已经有了很大进步了。事实上,“回你的房间去”也是父母不断变化着的惩罚孩子的方式之一。
父母们也变聪明了,他们会用孩子们最反感的方式来惩罚他们,比如拿走孩子的手机对孩子来说肯定是最反感的一件事,而在几十年前,父母们更愿意“打屁股”(不过,在2010年的一项调查中,约有20%的父母表示他们仍然打孩子,10%的父母表示他们还会打孩子)。
美国“打屁股”的历史可以追溯至17世纪,德克萨斯大学历史学教授明茨表示:“在17世纪的美国,人们认为对于一些缺乏理性的人来说,体罚是有必要的,特别是有些孩子是需要被驯服的,就像动物一样。”
这种观点如今也能在“回你自己房间去”的理论中找到一些蛛丝马迹。要求孩子回房间是一种典型的“暂停”概念,建议以暂时停止的方式来代替争吵或喊叫。这被认为是让孩子自己冷静下来的方法,也是一种自我驯服的方式。
可是“回你自己的房间去”也会带来一些问题。正如一些儿童发展专家们提醒的那样,这句话可能与父母希望培养一个通情达理、体恤别人的孩子的目标背道而驰。
“当他们去到自己的房间时,你觉得会发生什么?”儿童心理学家马克汉姆问道。孩子们可能会表现得比犯错时更平静,但是他们却错过了一个心理发展的机会。马克汉姆说:“儿童在愤怒之下通常表现出来的情绪是恐惧、心理受伤或无能为力”。但“回你房间去”这句话传递给孩子们的潜在信息却是:“抑制那些潜在的情绪,直到你准备好再次与这个世界互动。”
如果“回你自己房间去”这句话自带这么多问题,为什么父母还总是这样说呢?匹兹堡大学心理学教授奥夫曼给出了一个解释:对付孩子行为不端的复杂问题,“一刀切”的解决方案最痛快。马克汉姆的解读则略有不同:许多父母对孩子的“负面情绪”感到不爽,所以父母们干脆把孩子关起来或者是给予惩罚,而不是通过对话交谈来解决问题。
儿童心理学家给父母一个更具建设性的替代方案,与你们的孩子讨论一下刚刚发生的不愉快的事儿,让孩子谈谈为什么要这么做?“当孩子们感受到正在被别人倾听时,他们会深吸一口气,控制住自己的情绪。”
一次有意义的谈话可以把孩子们的脆弱的一面释放出来,父母认可孩子们的感受,也许还能帮助他们理解,为什么这个世界不能总是像他们所希望的一样,但“如果孩子被送进自己的房间,你就不会在情感上取得任何突破。”
奥夫曼教授认为,父母在说“回你自己房间去”这句话时,所要表达的目的十分重要,是想让孩子有时间冷静下来,并做一下反思,还是父母的一种宣示权威的做法。如果是前一种目的,这种方法可能还是有用的,但如果是后者,尤其是在孩子处在愤怒或挫败的情绪中,“回你自己房间去”的做法,是不可能留给孩子多少讨论自己感受的空间的。
根据马克汉姆的观点,一般情况下,对话和交谈也可以用来替代“暂停”和“禁足”。但有时限制也是必要的。例如,如果一个青少年违反了“周内不能玩电脑游戏”的规则,父母的回应应该更有亲和力一些,比如“看来玩电子游戏比你对我的承诺更重要,所以在我们彼此恢复信任之前就先别玩儿游戏了。”这种说辞是希望强调父母与孩子之间的信任被打破了,就好像是自家汽车的保险杠被撞坏了,需要孩子来帮助把它修好。
佛罗里达大学心理学教授劳尔森提出了一个更为实际的观点,“回你自己的房间”也应该有一个限制。因为很多孩子的房间里都有价值数百、甚至数千美元的电子游戏设备,这使得“回你的房间”似乎并不算是多大程度的惩罚。
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