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《小学生玩gta5+小学生玩的扑克牌智力游戏》是一场跨界的趣味盛宴，将小学生的游戏世界与智力挑战完美融合。在这个活动中，小学生们既可以体验到充满刺激的GTA5游戏，又能参与到富有挑战的扑克牌智力游戏中，寓教于乐。GTA5为小学生带来了开放世界的冒险体验，鼓励他们勇于挑战和探索；而扑克牌智力游戏则锻炼了他们的逻辑思维和策略规划能力。通过这样的活动，小学生们不仅可以放松身心，还能培养自己的游戏技能和智力能力，是一次独特而有意义的体验。
1、表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快的穿上小魔仙的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。
2、以前的时候都是比较羞涩的，有太多的事情我们都不太擅长表达。直到有一天我遇见一个喜欢的人，就托人问她说想请你吃饭去吗。没想到她竟然答应了，一时间我欣喜若狂。刚见面的时候她也没说话，就静静的看着我。我问他想吃什么，她说饱了。
3、有一个男同学，体型较胖，上次同学聚会，这货穿着一条超紧身的牛仔裤。几个同学开玩笑说:胖啊，现在可是流行穿破洞牛仔裤呀！这时候，只见那货微微一笑蹲了下去…
4、和一个女同事创可贴（外号）出差，回来时已经是黄昏。我吟诗到：看大漠，沙如雪……她突然。大喊看你妈！然后我就把她带到了我家。再然后我妈就成了她婆婆，结婚那天我丈母娘在婚车上贴了八个大字：货已售出，概不退换。
5、昨天坐公车，我旁边一个大叔在打电话，突然司机一个急刹车，大叔没拿紧手机，手机摔了出去，手机壳、电池都散了。大叔捡起手机，跑到司机跟前说：“师傅您慢点啊，你看我手机的肠子都被您给甩出来了。”大爷，您真幽默。
6、找不到买口罩的管道不得已而为之啊。乍一看想笑，下一秒心酸，买不到口罩，大家还是尽量不要外出才是。最后提醒一句，如果不必要，减少外出才是正道，家才是你最安全最硬核的口罩。
7、大学毕业后，就被二叔拉进了他的公司。正好有个朋友听说后，就非得拉着我一块吃饭。结账时，我掏出手机说我来吧，我微信上有，同学拿出钱包说他来吧，他包里有现金。我俩在一边争执不休，旁边老板看不下去了：要不我来吧，总共就点了二根羊肉串，就几块钱付钱这个墨迹呀！
8、“哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”客人：“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”！！
9、昨晚经理居然主动喊我出来吃宵夜，而且吃的都是我喜欢吃的！我当时激动的不行，第二天我正要跟朋友说这事。没想到朋友把我拉一边，神秘的说：你知道吗，经理说他昨天和女朋友吵架后，心情不好请了认识的人里最胖的人吃饭，说想撑死那个胖子高兴高兴的，结果没有！你说这胖子是谁啊？我当时就懵了，我觉得应该不是我吧。
10、跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！玛德，更尴尬了！
11、表妹拿着手机跑去找舅妈说：我刚才给爸爸打电话了！舅妈放下键盘，问表妹：爸爸怎么说？表妹：爸爸没说话！是个声音好听的姐姐接的。舅妈的心往下一沉：姐姐怎么说啊？表妹：姐姐说，你所拨打的用户已停机，请你续交话费，以免……后面记不得了！舅妈......是该给他充点话费了，不然，查岗不方便！
12、放假回家，也不出门，天天就穿个睡袍溜达，我妈这几天看着我欲言又止，终于今天忍不住了，对我说：“你在家能不能注意点形象，别天天穿个睡袍到处晃荡，这样不利于你爸吹牛。”我……
13、语文课上，老师：“小明请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋’做一个仿句练习！”小明：“如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！”全班轰动，老师：“滚出去。”
14、用’这个,这个＂造句。小学生:这个是小狗，这个是小猫。初中生:这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生:这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生:这个，这个，再加二两饭。
15、这几天丈母娘想练琴，于是老婆要帮丈母娘挑一把琴，听闻我以前上大学的时候也是个文艺小青年，对音律颇有研究，于是发来链接，让我帮忙挑选一下。我不敢怠慢，足足花了一个下午的时间，看链接视频，听音质，对比价格，终于选定两款，给她发了编号过去。一会老婆回道：颜色不好看，再挑一把！
1：刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？？....点个赞，支持一下
2：昨天下午去幼儿园接儿子放学，看见幼儿园竟然有两个.外国小朋友。我饶有兴趣地盯着看了一会，非常的羡慕。我：“儿子，你看看人家，年纪那么小外语就说得那么溜！再看你，字母都认不全。”儿子眨眨眼，委屈地说：“他俩可.笨了，连一首唐诗都不会背！”
3：男朋友和女老板关系暖昧，昨天他来我家吃饭。我在饭桌上指桑骂槐：“我最讨厌男人吃软饭，自个长的一张臭脸，还吃女人的软饭，谢绝脸！”坐在桌对面的.爷爷一拍桌子，发火了。爷爷：“你个死丫头，你骂谁呢，我而今八十了，牙掉光了，让你奶奶给我把馒头泡软了再吃，碍你什么事了！”我：“........”
4：我在国外上学的时候谈了一个金发碧眼的外国小伙子，过年的时候带回家见父母。当时爸妈特别高兴，吃饭时家人热情招呼让男友受宠若惊。我父亲豪爽地说.：你是客人我们是主人，多吃点别客气。男友不好意思地说：叔叔，我想大便，听说中国有句成语客随主便，您什么时候大便叫上我，我随您一起去！?
5：老公三十年的酒龄，酒瘾特别大，一天最少两瓶五粮液。最近我.严令禁止他喝酒，只要他想喝酒，我一瞪眼，他立刻就会放下酒杯。昨天忘了老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，立刻收到来自侧方的一道凌厉的视线。我一看老爸.在看我，立刻灰溜溜地收回目光。然后，我就发现老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……
6：媳妇说：那还不是你要对我妹妹耍流氓。我:“我对你妹妹耍流氓？那天晚上我喝酒到家，就想先在客厅醒醒酒，就躺在沙发上，谁料到她.就睡在沙发上，突然就给我来了个过肩摔，都要了我半条老命了，还说我要对她耍流氓，你说说，都晚上十二点了，不去房间睡觉，还躺沙发上干嘛。？媳妇说：她可能是在沙发.上玩手机累着了就睡着了，你回来的时候就看不到沙发有个人躺着？你纯属故意的吧，以前你喝到三更半夜也没见你去沙发上躺着？而且你又说我妹把你打了之后，你想去客卧休.息下，没想到我妹不知什么时候跑到卧室去，你一不小心又躺到她身边去了。我后面没打死你，已经算轻的了。我......有时候误会就是不经意之间就产生的嘛。?
7：老爸自己在客厅看电视，儿子忽然跑了过来。儿子看着老爸，良久，说：老爸，把你的私房钱给我20快.，我要买零食吃。老爸：没有！儿子：老爸，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，那样老妈就会打我，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……老爸：.儿子，这是20块，拿去花！
8：表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电.脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快地穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗.。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。
9：老丈人在国家电网退休后，用退休金给我们在汤臣一品买了套房子。这房子特别大，我就把丈母娘和老丈人都借了过来。前段时间丈.母娘说要换手机，正好我也想换个新手机一起去了。当天某品牌推了情侣款手机，老板说要是情侣一起到场会享受价格优惠。丈母娘灵机一动挽住了我的胳膊，一直到付完钱我俩.还手挽手假装情侣走出专卖店。出门时迎面撞上一哥们儿，没想到这个以前几乎长在我家的小兄弟自此再也不来了，是不是哪里不对啊？
10：晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什.么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生.气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
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1、女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！
2、昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?
3、差了6分没能考上中南大学，只好去了华东理工大学念书。每次放假回家的时候，一般都是学校帮我们订票。那一次放寒假的时候，我们那一节车厢都是学生。乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家直接就不查了。就在乘务员打算离开的时候，突然看到我，她犹豫了半天，然后问：你也是学生？你把学生证拿出来我看一下！
4、前几天我跟老婆大吵了一架，冷战了几天。今天去丈母娘家接她和女儿回家，我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话。我以为我们生气让女儿难过了，就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了。
5、公公买大乐透中了头等奖，一夜暴富。当得知黄金降价以后，公公立马带着小叔子去了金店。在店里逛了一会，看中了一个金戒指，服务员计算后说是1020。打算付款的时候，小叔子大声对公公说：老爸，你是疯了吧！1000买个戒指，你给我1块钱，我现在去我学校买个比这个还大的戒指，上面还有一个大钻石呢！公公……
6、今天朋友给李茜茜介绍了一个对象。李茜茜“你有正式工作吗？”男“别那么肤浅，你为什么不问我有没有别墅，存款有3个亿吗？”李茜茜:“你有别墅吗？”男:“没有！”李茜茜:“那你有3个亿的存款？”男:“也没有。”李茜茜:“滚！”
7、我是搞电机的。有一天，哥们找到我说：“哥，帮我家衣柜加个制冷机呗！”我说：“你不会是想把衣柜改成冰箱吧，这是做啥子里？冰箱坏了的话我给你修啊！”哥们道：“冰箱没坏。我就是想改造下，嗯，最好是有人进去就有红外感应启动制冷，哼哼，冻死那丫 的！”呃，我好像明白了什么。
8、表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快地穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。"
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9、网上认识个妹子。她说：如果用一种动物来形容我，那么我将是一种浑身雪白没有瑕疵的动物，并且，以水为伴，以鱼为生。我一寻思：这不是白天鹅的节奏么，搞不好还是跳芭蕾的。于是约她线下见面。一见面，她果然没有撒谎，但我却懵了：怎么长得那么像北极熊！?
10、假期坐火车去迪拜旅行，我旁边的女孩，大概五六岁吧。开着iPad在看动画片，声音很大。我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？她爸爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？我：知不知道小孩看iPad会影响视力？她爸：我女儿用得着你管？?
1、老板助理怀孕了，老板大发雷霆，说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职书，老板看到之后说：“你不用辞职。”我高兴坏了，老板居然对我这么信任，他接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。”
2、今天去 ATM 机取钱，一大哥一直在看我输入密码，我一直在努力地挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊!”只见他淡定地回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
3、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
4 一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”不巧开到半路，车被查，司机说：“这是我媳妇。”突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家！”
5 嫂子没忍住排骨的诱惑，偷偷尝了一块。过了几分钟，听到有人敲玻璃门。嫂子一看窗外，我哥正瞪着她说：放下，你放下……嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨。正委屈呢，就听我哥说：我盯你半天了，太不自觉了！你总用左边角，脸不对称就不漂亮了。记住，以后用右边嚼……
6 吃过晚饭后我们一家人在客厅休息，儿子把打乱的魔方递给我，让我给还原。我试了半天，一点头绪都没有。这时，老公拿过魔方说：“笨SI了，看我的！”然后，就看他双手快如闪电，看得我眼花缭乱。在我和儿子一脸崇拜的注视下……把魔方扭散架了……
7 步行街新开了一家看脸收费的餐厅，那天下班后男子路过这个店就进去问老板：“我这个长相需要多少钱啊？”老板说：“免费。”男子开心地说：“看来我长得还是挺帅的啊！”老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口了！”
8 土豪带着夫人第一次回乡下老家，夫人路上尿急，让土豪给自己放风，夫人去地里小解。一出来碰见一大爷问夫人：“大妹子，你是我们村的吗？”夫人特别的尴尬，还好土豪过来了，夫人问他这个大爷是谁？土豪看了一眼，说：“这孙子谁不认识！”夫人拉拉他的衣服，让他说话有礼貌一些。没想到那个大爷看见土豪，居然高兴地打招呼：“二爷爷你回家啦？”
9 妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张我们学校极品校花的照片说："这就是我女朋友。"她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说："不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？"我：“......”
10 我从小一块长大的发小结婚，当时邀请我去当她的伴娘。我花了一星期的时间和伴娘团设计了许多节目和陷阱，让新郎防不胜防掏红包。可结婚那天，就看见我发现自己提着一双备用鞋开门就跑了！嘴里还骂骂咧咧：想坑我老公的钱？没门！我和她娘家的人都惊呆了。
11 表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快地穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。
12 在化工大学当教授的爷爷退休后，每个月都有86000元退休金。他在家里闲着没事，就喜欢写对联。那次，写对联时，我跟我姐都在旁边帮忙拉纸，晾字。爷爷写到最后突然就没兴趣了，于是，仔细端详了下我姐。爷爷立马提笔写：长头发长腿，大眼睛小脸儿！然后，爷爷又看了看我，写了个下联：短胳膊短腿，大脸盆小眼儿！
1;丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
2; 和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同學。她看到我立即大声的叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异的问：“咋了？”小姑子：“因为她是我同學。”男朋友：“同學怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“歌，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是學校出了名的好。”
3; 小姨子昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车。上了车就戴着手套吃了起来。吃着吃着，司机师傅气愤的说：“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”小姨子咬着烤鸭无辜的问：“怎么不文明了？”师傅说：“太馋人了！”
4; 小学生布置家庭作业，回家背两首古诗，第二天早上学生们都在大声地背诵课文。课间休息的时候，和同桌小宇讨论，为什么古时候诗人作那么多古诗啊，太讨厌了！小宇说：搞不懂为啥你们对它们恨之入骨，有那么可怕吗？反正我觉得语文课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！?
5; 附近新开业了一家海底捞，朋友晚上就约我去了海底捞，在去的时候她说她请客，结果吃完了她就去洗手间了。我自己一人站在哪不好意思就把单给买了。今天她又叫我去买奶茶，在要买单的时候她又上厕所去了！还有中午吃饭又是我买单！虽说是小钱但你也不能把我当傻！子啊……
6; 婆婆因为冠心病去世了，给公公留下了460万元遗产。公公拿着这钱去了一个漂亮的车模，过上了幸福的日子。那次，公公的老婆在家里干家务。6岁的小姑子就说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。公公好奇的问：你佩服我什么啊？小姑子说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。最后，小姑子又补充了一句：我妈就不行，嫁了个什么破老公啊！
7;儿子从幼儿园回家说：妈妈，他们都笑话我。 我问：他们笑话你什么了？ 儿子：他们说我胖得像个弥陀佛。 我安慰他说：乖儿子，他们胡说八道，天下哪有这么黑的弥陀佛！ 我话音刚落，儿子顿时哇哇大哭……
8; 媳妇家里以死相逼让她给小舅子还房贷，她只好把我刚买的宝骏510给抵押了。到了第二天早上，我只好坐着公交车去上班。上了车以后，我看到一个少妇抱着一个婴儿。我感觉婴儿好可爱，就伸手去摸摸那小婴儿的脸。结果婴儿打了个哈欠，我吓得连忙把手缩了回来。那少妇笑着说：放心，不咬人，快摸吧！
9;用老爸存私房钱的支付宝小号花20000块钱买了一台MAC，打游戏时的体验特别好。昨晚我在家里玩GTA5呢，老妈突然给我打了个电话。我还没开口呢，老妈火急火燎的说：儿子，快点来医院啊，你姐姐要生了。我说：我这就去，是男孩还是女孩啊？老妈说：不知道啊，所以也不知道你是当舅舅还是小姨。
10;直接略过高考被一所211大学录取了，假期里在家无聊就去学了驾照。今天驾照终于拿到手了，我立马借了老哥的宝马320，然后对老爸老妈嫂子说：我开车带你们去兜风。老妈说：哎哟，我现在得出去买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋。嫂子扶着肚子：突然有点肚子疼，我要去一趟厕所。屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女立马跪下了：姑姑，你放过我吧，我年龄还这么小！
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最近我的消费观有点变化，和各位分享一下。
1. 当年花1000块钱从京东买了块GTX 650Ti 1G显存，玩古墓丽影9很High。后来咸鱼100块出了。
2. 之后花500块，从淘宝买了个二手的GTX 760 2G，尝试了很多3A游戏，可以1080P 中高特效 30帧。后来咸鱼400出了。
3. 之后又从淘宝花1850块，买了个GTX1060 6G，这下终于可以1080P 高画质 60帧了。后来咸鱼1850出了。
4.之后从咸鱼花400元，买了块R9 370 2G，作为过渡卡。
因为这，一直用N卡和intel集成显卡，还没用过A卡，特别是GCN架构的A卡（PS4除外），感觉人生不够完整。
我没有阵营观念，人生是来体验的，喜欢就多用用，多尝试，减少遗憾
1. 长期用N卡，也可以用用A卡
2. 长期用苹果，也可以试试安卓
3. 长期用华为，不想用苹果，可以试试小米
4. 长期用Windows本，也可以用苹果本。
5. 都说E3是神教，买了块E3V2，咱也当一下垃圾佬的赶脚。
6. 都说内存双通道比单通道好，咱也试试两条 DDR3 PC1600 8G
7. 小孩子们都在玩LOL，我也试试，还升级到了30级。
8. 都说绝地求生好玩，咱也买个试试，后来退了。
9. 都说GTA5好玩，也买个试试，至今剧情未通关。
10. 后来他们都玩王者和精英，体验了一把，果断卸载，再也没装过。
11. 都说美国末日好玩，我也硬着头皮，通关了，是不错。
12. 都说4K 蓝光 HDR，咱也去试试。
13. 有人说21:9的带鱼屏很爽，咱也可以体验一下。
14. 贵的买不起，可以买便宜的。
15. 新的买不起，可以买二手的。
16. 高分辨率的买不起，可以买低分辨率的。
17. DELL的U系列觉得贵，可以买P系列
18. 总有一款适合的
19. 另外不要抱着用一辈子的观念，更不用说传给儿子或者孙子了，那样在选购的时候压力很大。（我那块海韵的GX750 还真可以传给我女儿，可惜她不喜欢数码）
20. 数码电子产品不管是什么，用个2-3年，如果有了新的选择，或者用腻了，就可以把它出手，换新的用用，过两三年再换，两三年以后，又是另一番天地。
1、女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”
2、 老公去外地出差，这几天得亏小叔子来家照顾我和小。今天洗完澡，为了给小叔子一个惊喜，于是我喷了一些香奈兒的香水。然后并故作陶醉状做了几个深呼吸。小女兒看到了，抢过我的香水瓶在她身上就是一通乱喷，呛得她打了好几个喷嚏。我说小孩子不能用香水，小女兒慢条斯理的说：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
3、 相亲了一女的。我问：你每月收入多少。女的：每月15万。我惊喜道：不错，比我高，我们结婚的话，彩礼多少？ 女的：15万！ 我大喜，就给了15万彩礼。然后就找不到她了，我恍然大悟，这就是月入15万啊！
4、 老郑住在老王家隔壁，两家关系非常的要好。早上老郑上班，在楼下遇到了老王送儿子上学。看见他儿子流眼泪了，就问怎么了？老王说：小兔崽子，光知道玩不写作业，让我揍了一顿。然后，带着儿子就走了。这个时候老郑突然流眼泪了，别人看见就问他怎么了。他说：没事，眼睛有时候一见风就流泪了。?
5、 我已经在这家公司干了，资深老员工一枚。昨天经理给我一个实习生让我带，我当时忙就让他熟悉熟悉文件。晚上我理了个发，今天上班的时候给他详详细细的讲了一遍工作内容和怎么处理應急事件。实习生：老师你真厉害，不像昨天那个1+1货，就知道让我看文件！
6、 兒媳送了婆婆一只小金毛，今天去婆婆家做客，兒媳问：妈，我给你的那只小狗，现在怎么樣了？婆婆反问我：難道你不知道吗？兒媳顿时大惊：什么意思，難道它已经死了？婆婆：没有。兒媳：那你把它送给别了？婆婆还是摇了摇头，兒媳：那我就不明白了，它现在到底咋了？婆婆：它已经长成大狗了。
7、 狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。
8、 小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣9000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？
9、 表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快地穿上小魔仙的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。?
10、 兄弟四个都住在老家，我的房间里突然跑出了一只一斤多的大老鼠！公公对我说：“你去买些老鼠药，顺便给你三个弟弟家发一些。”我：“好，我马上去买！”突然，公公喊住我：“还是等过了春节再办这件事吧！”我不解：“为什么？”公公：“今年我的收入不是很理想，明天我就要宣布取消拜年红包……我怕有些人想不开啊！”?
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1 老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！
2 下班后，闺蜜打电话让我去她家里吃饭。敲门时，打開门看见的是她男友。这时，闺蜜愤怒的拎着一把菜刀，流着泪对她男友说：“你竟然让我去做那樣的事，我们从大學開始就在一起，现在都快五年了，你对得起我吗？”她男友很委屈的说：“亲爱的，我不就是让你切个洋葱吗，你有必要这樣吗？大不了我来切！”
3 今天我在家休息，于是接小外甥的重任就落到了我的身上。老妈走之前对我千叮万嘱的，还让我别忘了时间，最好定个闹钟。我调好闹钟，就窝在沙发刷手机睡着了，一觉醒来快下午五点了，急忙去幼儿园，教室里就剩老师和外甥了……一路上我一直跟她道歉，她说没关系。刚进家门，小孩就抱住老妈的腿就哭：外婆，你怎么可以让姨姨去接我，她肯定是玩手机忘了时间，外婆你不知道，小朋友都走光了，剩我自己好可怜，哇……?
4 表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快的穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。
5 大學毕业搞得游戏工作室，活了两年，越来越不景气了。在屋里郁闷的喝茶，说：最近游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老汪，你觉得我这么做对不对？”他喝了口茶，很是不屑的说：“小孩子才分对错，大人只看利益。老总，其实底下的员工有些实在是太懒惰了，整饬一下也无妨！”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明！”
6 周末去参加大学同学的聚会，同学们个个都有出息了，开豪车穿名牌。后来问我们班的学霸现在是做什么的，那个学霸特别的趾高气扬的说：做珠宝生意！！！！大家听后那叫一个羡慕啊！！！！结果他老婆一巴掌就呼过来：养猪就养猪，啥叫珠宝生意！！！！学霸哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
7 我在电子厂打工的时候爱上了厂子里的女主管，她是个白富美，家里很有钱。本来想给她表白的，但是我看她開着奔驰e600下班，而我骑着雅迪电动车，瞬间失去了信心。老妈知道这件事以后，就劝道：兒子，你怕什么，你虽然很差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明她命中注定有此一劫，你遵循天命就是。听完老妈的一番话，我瞬间自信满满啊！
8 小叔子是个美术生，考上了央美，毕业之后成为了一名优秀的画家。他的作品价格十分昂贵，找他作画的都是一些上流社会的人物。有一次，一个65岁的老富豪把小叔子请到了他的别墅。老富豪说道：小伙子，我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。小叔子仔细看了一下老富豪，然后拒绝道：不好意思，我不会画漫画！
9 认识了一个玩安琪拉特别厉害的妹子，经常带着我上分。那天，我约她出来见面，地点就约在肯德基里面。我提前到了十分钟，看到旁边一个母亲带着一个小萝莉，小萝莉吵闹着想吃汉堡。母亲说：你先等下，等妈妈先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好。小萝莉似懂非懂的点了点头，母亲吃了一口说：啊，这个好难吃！啊，这个也好难吃啊。然后，那个小萝莉直接就哭了……?
10 表弟是大學的校草，有无数的女孩子追求他。但是他最后选择了一个身高156CM，体重100KG的丑妹子。我好奇的问表弟：你条件这么好，为什么会选择这樣的女朋友？表弟深吸了一口烟，然后说：我和她在一起，完全是因为她善良，记得那是一个中午，我骑车出门，不小心把她的玛莎拉蒂车漆弄花一大块，她竟然没生气没找我赔偿，从那一刻起，我就喜欢上了她。
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1、随后，哥们让我把气氛搞起来，没过多久，美女就已经醉的靠在我怀里了，本着助人为乐的精神，我就保持着姿势让她靠的舒服点。这时候闲着无聊，就拿起迈巴赫的打火机点了点火，没想到美女突然就清醒了，直接给了我一大嘴巴子后就愤愤的离去。我就纳闷了，我也没做错什么呀？
2、一位女网友和男友在餐馆吃过饭后，一名美女服务员过来结账。“一共199元，请问有1块钱吗？”美女服务员刚问完，男朋友立马说“你要1块钱干嘛？”，美女服务员想了想尴尬的走了。女网友一人还在想为什么不找给他一块钱………
3、一同事上班无精打采的。问其原因，同事说：我本来昨天晚上睡得就比较晚，半夜听到儿子说要拉粑粑。我迷迷糊糊就开灯。这熊孩子立马就往外爬，边爬边喷。一条黄色的轨迹从床头传到床尾。尼玛大半夜换床单被罩，又找暖水袋给他暖肚子。真是日了狗了！
4、妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”
5、第一次发。今天早上剪头发的时候，理发师问我刘海是往左撩还是往右撩？然后我说往哪边撩比较好看就往哪边撩。。。然后理发师把我刘海削成碎平了。。。。。。。。。
6、一男子在公交车上笑着对一妹子说：“你知道吗？你长得真像我的前女友。”妹子听后感到很害羞，低下了头。然后好奇的问：“那你为什么要跟她分手呢？”男的悠悠的说了一句：我长的这么帅，当然是嫌她丑啦！呵呵，您怕被揍嘛
7、用老爸存私房钱的支付宝小号花20000块钱买了一台MAC，打游戏时的体验特别好。昨晚我在家里玩GTA5呢，老妈突然给我打了个电话。我还没开口呢，老妈火急火燎的说：儿子，快点来医院啊，你姐姐要生了。我说：我这就去，是男孩还是女孩啊？老妈说：不知道啊，所以也不知道你是当舅舅还是小姨。
8、昨晚，老婆惹我生气，我就冲她喊：“你这毛病再不改，我就找你妈退货了！”谁料让丈母娘听到了，正紧张，却听丈母娘悠悠说道：“这年头讨老婆哪有退货道理，最多也就是换货。”当我回头看见满脸羞红的小姨子时，我的心都醉了，这么好的丈母娘，哪里找啊！
9、我虽然还只是以为高中生，但是对于我来说，上不上学的无所谓，毕竟我家老头有钱啊！我家老头怎么说也是当地的首富，多了不说几十个亿还是有的。今年暑假放假在家，每天不是看电视、就是玩手机，老妈对我大发脾气。老妈：你就知道玩，学点习不行吗，将来考不上大学，连个媳妇都找不到！我反驳：不是所有的女人都非要找大学毕业的老公吧！老妈大骂：救你长得那个样，你要是不上大学，恐怕连接触女生的机会都没有！
10、小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊……下面一神人回复：现在还能伸进去的才残酷吧!
11、邻居家生了个娃，作为邻居老王的我参加了百日庆生。喝了点酒一高兴我就唱了首最拿手的歌曲：“我种下一颗种子，终于长出了果实……”唉，不说了，现在头上的血还没止住呢！
12、爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！”爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！”我:“服务员，结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的？！”我:“爸，结账。”爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……
13、前几天去网吧上网正玩着游戏旁边一个小朋友到我旁边给我说到大哥哥你QQ号给我用下我打下CF我给你5块钱瞬间我就凌乱了。土豪的生活果断不是吾等屌丝能懂的。
14、大姨妈拖了好久，这天我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：“我怀孕了。”发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：“亲爱的，真的吗？你在哪？我现在就去找你……”
15、防止相亲约到亲戚的app。冰岛这个国家只有33万人，所以经常会约到亲戚，因此有人发明了一个手机app，当你把两人照片上传，发现你们是亲戚时就会响起警报。
有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”
于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。
哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。
哥们心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”
女孩白他一眼说：“这是我妈！”
中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”
哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”
那女人更乐了……
哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”
那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”
那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！
哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归！
2.切记，老人的衣物小孩子不要随便穿戴。记得小时候去姥姥家玩，表哥他们一家也去了。我和表哥玩的正欢，他突然跑到姥爷面前去要姥爷的帽子，他妈妈不让他带，他就又哭又闹的，姥爷不忍心就给他戴上了。那一刻，表哥一下子安静了下来,两只眼睛木纳的盯着妈妈，声带显得特别的苍老，嘴巴里缓缓的说：“妈，你看我戴上帽子，像你爹不。”我当时就懵了（小朋友你是否有很多问号）然后被他妈揍的在家里躺了半个月。
3.上大学的时候，我和女友在大哥家借住。昨晚，我和女友正在客厅看电视，嫂子拿出一本蓝皮书，皱眉说：这本书太空布了！大哥在一旁慌忙低下头，大气也不敢出。我一听忙拿过来：是破案的吗？结果一瞅，居然是一本股市技术的书。我好奇地问：这有啥空布的？大嫂白了大哥一眼说：一是定价空布，也没多厚，标价168，你哥还原价买的。第二空布的是，你哥研究完这本书拿了5万去炒骨，现在就剩一半儿了！
4.在手机上看了红烧肉的教程，心血来潮想尝试着做一下，就去了菜市场买来猪肉。没想到烧了好长时间还不烂，闻着味道怪怪的，难以下咽。怕不是母猪肉吧，端着肉气冲冲跑去找菜店老板。老板赌咒发誓不是母猪肉，我说：那你给我吃吃看。老板拿筷子夹起一块肉尝了一下没说话，又连续吃了好几块，咂咂嘴两眼放光的说：小姑娘，你烧的红烧肉太好吃了，快告诉我怎么烧的 ？
5.新提的劳斯莱斯幻觉还没来得及开出门就限号了，老婆只好带儿子坐公交车出去玩。回来的时候老婆给儿子在宠物店买了一只鹦鹉。在车上，儿子问：“这只鹦鹉是公的还是母的？”老婆：“母的。”儿子又问：“你怎么知道的？”车上鸦雀无声，大概是乘客们也想知道老婆如何来回答。只听老婆答道：“你没看见它的嘴上涂了口红吗？”
6.最近我想在汤臣一品买一套房子，我就偷偷的贷款贷了1000万。我老婆知道之后很生气，于是我们两个就吵起来了，最后越吵越凶，我抓起桌子上的杯子就摔到地上。老婆看了一下，发现四周没有容易摔碎的东西。这时候儿子放学回来，她冲上去抓起儿子的书包就往地上摔。儿子赶紧打开书包拿出作业本说：妈妈，生气别摔东西，撕我作业本啊！
7.表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快的穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。
8.今天我和同学去逛商场，当时遇到了一个大妈，她非常的热情一直和我们拉家常。过了一会同学问她：阿姨，你是不是有什么事呀！放心，我们这么投缘肯定能帮就帮。当时大妈目光看向了我，然后对同学说：你家孩子处没处对象啊？我想把我儿子儿子介绍给他。当时同学脸都黑了，拉着我就走，然后回头说道：没有，我女儿不嫁，我女儿要去当尼姑。
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