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东莞榆木家具厂是一家专业从事榆木家具加工生产的厂家，拥有先进的加工设备和技术团队。公司致力于生产高质量、时尚设计的榆木家具，如榆木床、榆木桌椅、榆木柜等。作为榆木家具加工厂，我们注重产品的精细加工和环保健康，使用优质的榆木原料，结合工艺精湛的特色工艺，确保每件家具都具有优雅的外观和坚固的结构。我们的产品不仅在国内市场畅销，还远销海外，受到客户一致好评。我们坚持“质量第一，客户至上”的经营理念，竭诚为客户提供定制化设计和加工服务，期待与您的合作！
林小姐是东莞石排一家科技电子公司的一名线长，公司主要做路由器和交换机，普工工资6000多，还有五险一金，福利待遇真不错！公司里女多男少，男生在里面很吃香，林小姐的老公就是车间的技术员，以前很受女员工追捧，是她费了九牛二虎之力才倒追成功的！
林小姐的弟弟今年27岁了还没有女朋友，林小姐想办法把弟弟介绍进公司上班，就是希望他能一边赚钱年底顺便讨个老婆回家过年。谁知道弟弟进公司一个多月了，天天在花丛中工作，身边美女如云，脑袋居然不开窍，女生和他说话还脸红害羞，更不会主动出击，下班了都不会请女生去喝杯奶茶或者吃个炒粉也行，简直是榆木疙瘩，真替他干着急！（网友爆料）
@桂A星哥
感谢林小姐的信任，星哥认为她弟弟有这样替他着想的姐姐真幸福，这个弟弟应该是性格比较内向，含蓄，不善于交际，也可能没有谈过女朋友，不知道怎么讨别人的欢心，异性相吸，这是人之常情，我相信他也有爱慕的对象只是不敢表达，希望多开导开导他，勇敢一点，才能交到更多朋友！
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大家好，我是不刀，一名年过三旬却依然一事无成，整天游荡在东莞清溪街头的半拾荒半流浪人员，还是一名资深的躺尸爱好者，目前暂住在清溪工业园区十块钱的临时房里。
唉，难搞啊，昨晚吃坏肚子导致我呕吐腹泻的经历仍然记忆犹新，给我的身心都造成了极大的创伤，本就虚弱不堪的躯干变得更加羸弱。我正当准备躺在床上准备听天由命，自生自灭之时，一个声音不断在我耳边响起：“刀仔，挺住啊，你还没娶老婆呢”。我顿时一个激灵，直接鲤鱼打挺从床上蹦哒了起来，似乎昨晚的急性肠胃炎已经自愈了。“是嘛，我堂堂刀仔何许人也，怎么说也是一表人才，人中龙凤，岂能在阴沟里翻船呢？”可是当务之急还是先解决伙食问题吧，眼下连下锅的米都没有了，再这样下去迟早是要挂逼的节奏啊，我不能允许这样的事情发生！说罢，顺手抄起个碗就冲出了家门觅食。
一出家门，刺眼的阳光逼得我睁不开眼睛原来眼下已经日上三竿了，好家伙，感情我又在临时房躺了大半天，说实话还真有点佩服自己，为自己躺尸技能的稍感欣慰。我似乎又找到了自己的优点啊，不禁洋洋自得起来，得意的吹起了口哨 。但肚中咕咕直叫，将我从幻想中拉了出来，没办法，先混口饭吃先吧。但是一摸口袋，好家伙，空空如也，连硬币都都未曾有一个，难搞啊，这可如何是好，难不成我刀郎风光了大半辈子，今日要饿倒在这东莞街头吗？幻想中肚中愈发饥肠辘辘，人也渐渐支撑不住，我终于双腿发软，重重的倒了下去………
当我醒来时，已是傍晚黄昏时分，天空中弥漫着一抹抹绚丽的彩霞，好看极了。我心中一慌，“糟糕，难道我这是回光返照吗？难不成我真的挂逼了？难搞啊，这可咋整。”我不由得狠狠扇了自己两巴掌，发现脸上火辣辣的剧痛无比。“太好了，我还活着，还活着！”我不禁手舞足蹈，高兴的像个孩子。等等，这是什么？眼前的这个小碗里，密密麻麻的装满了钞票和银币，有一块的，也有十块的，甚至有令我眼红的毛爷爷。我大喜过望，欣喜若狂，看来天不亡我我刀某人啊，苍天在上，受我刀某人一拜。言罢，我重重的对着天空毕恭毕敬的磕了三个响头，收拾好碗中的钱币，一溜烟的跑到街边的快餐店里点了一份烧鸭饭狼吞虎咽的吃了起来，酒足饭饱后闲来无事刷手机，无意间点来了小张拍的VLOG，发现他还是为了碎银几两被资本家压榨。这小子不行啊，跟哥混了这么久难道还不明白我教给你的人生哲理吗？“打工是不可能打工的，这辈子不可能打工”与其天天在厂里受气还不如在临时房里躺尸来得畅快。对了，我还发现了财富密码，下次直接拿个破碗在路边躺尸，不就什么都有了吗？小张这个榆木脑袋能有你刀哥一半聪明至于天天朝九晚五996？我不禁轻蔑一笑，继续回到临时房躺尸。
大家觉得我今天发现的财富密码怎么样呢？@小张的vlog日记 看来这东莞躺尸达人的称号你是争不过我了哈哈，下次混不下去了就来清溪的临时房里找我吧，有我一口吃的就饿不着你。
1- 公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2- 舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！
3- 小区里有个土豪，这天花了200000买了一条藏獒。这条藏獒特别的凶残，小区里被咬过的人不计其数，并且都去打了狂犬疫苗。那次小哥哥路过土豪家门口，被藏獒咬了一口。由于小哥哥性子比较刚，立刻跟它互咬起来。突然耳边传来了一阵话语：这孩子已经病发了，送医院也没救了。
4- 玩“交友软件”的时候认识了一个离异的女人，后来约线下见面，我们一见钟情，便闪婚了。这天，我下班回家，眼尖的老婆在我的衣服上发现一根长发，抬手就是一巴掌！老婆：说，这是哪个臭女人的？我！擦去嘴角的血水，道：这不你的嘛！老婆对比了一下，好像还真是，但又扇了我两巴掌。老婆：你看我这头发都分叉了，为什么还不带我去做护理！
5- 怀孕两个月的老婆想吃山竹了，我開着保时捷去大润发买。在地下停车场，遇到了当年的班主任。班主任问我：“小王，你这是发了吗？”我微微一笑：“一年前，我也只是月薪两千！”班主任：“那现在？”我：“也就四千！”班主任：“那怎么可以開得起这个？”我：“工资多少并不重要，关键是看给哪个老总開车才是主要的！”
6- 和富二代女友是在大學认识的校友，马上到了谈婚论嫁的地步了。知道未来的老丈人平时喜欢打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的好友，终于有一天，我向他道出了实情：张叔，我喜欢你家女兒，你就同意我们俩在一起吧。未来老丈人直摇头：不行，不行！我：为什么，您放心，我会对她好的！未来老丈人：你是不知道，我闺女跟她妈學的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！
7- 富二代的兒子學习成绩并不好，每次考试几乎都是班里的垫底同學。今天他兒子放學回家后对富二代说：这次考试题目好難，班里好几个人都交了白卷，老师生气了，罚考零分的操场跑十圈。富二代问道：那你这次考的不错吧？他兒子很骄傲的说：挺惊险的，有一道题我蒙对了，考了两分，刚好躲開处罚。
8- 老爸退休后把东莞的鞋厂卖了，给了我1.2亿。变成有钱人之后，我立马就向暗恋了十年的女神表白。女神：“你有豪车吗？”我：“当然，我有2辆劳斯莱斯，5辆兰博基尼。”女神：“那我答應嫁给你。”我：“你爱的是我还是我的车？”女神：“当然爱的是你啊，我现在是躺在你怀里而不是躺在车里。”
9- 前段时间，我们办公室新来了个女实习生。因为刚開始对业务不熟练，时常加班。我们经理是个中年男人，有点肥胖。这天已经下班两个小时了，办公室就剩他俩。经理关心的说：要不今天先这樣吧，今晚你是干不完的。女实习生惊恐的回头，脸色苍白的说：面试时没说要玩呀。
10- 在清华上大二的时候，我喜欢上我们年轻的女导员，但是她已经结婚了。我和她是很好的朋友，经常在一起吃饭看电影。那次女老师被她老公给甩了，来找我诉苦，说自己不相信爱情了。我说：不然你和我结婚吧？？她当时就哭了，对我说：你现在让我连友情都不相信了！！
11- 昨天在家里，老妈的衣服不知道怎么破了。三岁半的小侄子说：奶奶，让大姑买新衣服！三岁的外甥女不乐意了：不让妈妈买，让舅妈买！俩人不断争吵，最后打起来了。打着打着，却达成一致，让二姑……买……这俩孩子，我招谁惹谁了，不就是看热闹没拉架吗？
12- 朋友跟女朋友吵架了，为了哄好女朋友，冒雨去给女朋友送早餐。毫不意外的感冒了，去医院挂吊点滴，那护士小姐很麻利的就给朋友插好针掉好盐水，一个多小时过后，盐水瓶终于滴完了。那护士小姐走了过来又给朋友换了一瓶，朋友就很费解了，就问那个护士小姐：“处方上不是写着，一瓶就够了吗？”那护士小姐指着刚刚掉的那瓶盐水的瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
13- 最近工作特别忙，在奶茶店喝奶茶的时候竟然睡着了。等我醒来以后，突然发现自己爱马仕包包的拉链開了。我顿时就慌了，翻了下包，只有5毛钱了，就想给老公打个电话，手机居然也找不到了。我当时特别的委屈，眼圈红红的马上就要哭出来了。旁边的帅哥似乎看出了什么，他盯着我说：美女，你翻我包干嘛啊？
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