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很多家长会给我留言说:"孩子到了叛逆期该怎么教育?"、"青春期的孩子该怎么沟通?"等此类问题。
相信还有很多父母担忧孩子进入青春期的叛逆问题,但是并不是所有的孩子都会叛逆,当我们考虑应该如何教育青春期的孩子、学会与叛逆孩子沟通时,其实更应该考虑的是:我们如何避免养成叛逆孩子?
这听起来似乎有些不可能,但"叛逆"不是每个孩子的必然,孩子叛逆的源头常常是父母和孩子陷入了"权力之争"。
什么是"权力之争",如何警惕父母和孩子陷入"权力之争",是家庭和谐的关键。
父母与孩子之间常常陷入"权力之争"
在生活中常常能看到类似的场景:在公园里母亲和孩子说了几句后就吵了起来,你一句我一句就是不肯妥协让步,如果了解一下情况,会发现可能只是妈妈想让孩子别玩了,早点回去把作业写了,但孩子还想要再游乐场玩一会,见孩子不听话,妈妈就用命令的语气强硬的态度,拉着和孩子走,结果俩人就吵起来了。
妈妈用命令强硬的语气的行为让孩子服从,而孩子在反抗妈妈的控制,希望能掌握主动权,拥有掌控感。
这样类似的场景还有很多,试想一下什么时候我们会觉得孩子叛逆?当我们命令孩子做家务、写作业、去睡觉,甚至是填志愿、报专业、找工作的时候。
很多人都有这样的感受:自己本来要做一件事,但因为突然被命令或一直催促,自己反而不想去做了。
孩子也是如此,他们的"叛逆"其实是想要争夺主动权,"我自己做"和"父母让我做"给孩子的感受是完全不同的,前者更有掌控感。
但父母又放不下命令的姿态和强硬行为,亲子之间陷入僵持,就陷入了典型的"权力之争"。
所谓权力之争,说白了就是"谁说了算"、"听谁的"。
这在我们生活中特别常见,尤其是在父母和孩子之间,是权力之争的重灾区。
父母想要教育孩子并没有错,但是却忘了教育的前提:尊重。
虽然我们是第一次做父母,但是我们也应该知道,孩子并不是我们的附属品,年纪再小他们也是一个独立的个体,拥有独立的人格,有自己的情绪、想法和意愿。
当我们希望孩子服从于自己的权威,不服从就觉得孩子"叛逆"、"不听话"、"不懂事"、"调皮捣蛋",但是孩子有时只是想要让父母听听自己的想法和心声。
孩子面对"权力之争"的应对方式
其实孩子很多"叛逆"方式就是应对"权力之争"的方式,可能会有以下几种:
1.与父母和解
有些孩子会在与父母的较量中败下阵来,然后压抑自己的情绪和想法和父母和解。
在父母看来这种结果是最好的,因为孩子服从于自己的权威,也说明自己还能够掌控孩子。
看起来是好事,但是这种结果的代价就是,孩子的情绪和想法一再地被压抑和打击,这类孩子长大后会失去独立想法和思考,变得没有主见、依靠他人、顺从权威。
2.孩子哭闹,父母妥协
这种情况就反过来了,孩子通过大哭大闹的方式使父母妥协了,比如想要买一辆小汽车、吃一个冰淇淋、多看一会电视等,有了一次的成功经验,孩子就会一直用这种方式赢得这场"权力之争"。
就算父母觉得不能再妥协了,下一次坚定立场,也只会惹来孩子更大力度和升级的哭闹和吵架。
长此以往孩子就会慢慢无视规则,变成家里的"小霸王",唯我独尊。
3.陷入僵持状态
有的孩子一遇到这种"战役"就会选择离家出走、或者断食,让父母忧心忡忡,最后妥协化解僵局。
总而言之,这三种应对方式到最后只会两败俱伤,枪声打响之后没有赢家。
就算某一方赢了,也只是获得小小的甜头,其实背后失去的更多。
父母与孩子的"权力之争"不仅会引起孩子的逆反心理,还会引起巨大的破坏,威胁到亲子关系。
苏联教育家巴班斯基曾说:父母经常用命令的口吻叫孩子做事,会使孩子产生逆反心理,很难收到预期的教育效果。
避免"权力之争",将孩子看做独立个体
心理学家鲁道夫·德雷克斯:如何避免与孩子发生权力之争,父母最需要做的是坚持,我们自己要做什么,而不是我们要孩子改变什么。
相互尊重、相互理解、鼓励、合作等,都是解决权力之争的方法。
1.觉察自己的"控制欲"
当了父母的我们很容易产生很强的"控制欲",特别是对孩子,觉得孩子一旦违背了自己的命令就是"翅膀硬了"、"管不了了",从而产生愤怒和焦虑感。
我们的头脑中给孩子定义了太多是是非非,觉得孩子不能这样做、那样做又不好,一旦孩子框不进自己定义的条条框框,就是错了,就要矫正孩子的行为。
总之我们常常会觉得,自己的想法才是正确的,而听不进去孩子的观点,觉得稚嫩不成熟。
条条大路通罗马,孩子的想法有时比我们想的更有效,事情可以多种角度来解读,不必困在一隅。
父母的固定、死板的思维必定引发权力之争。
有一个方法,就是留意你想法中的关键词。
比如当我们在说教或者思考中有很多"必须"、"应该"时,就要提醒自己了,事情是不是真的必须这样做?
2.给予孩子更多选择权和掌控感
我们可以适当放权,在一定范围内让孩子自己做决定,这不仅能够给孩子增强掌控感而不会导致权力之争,更是给孩子独立自主的铺垫。
比如给孩子20块钱让他在超市买自己喜欢的东西,而不是变成孩子在好看的玩具前哭闹着让父母买。
或者问孩子今天想吃什么早餐?周末想去哪里玩?以后想要做什么等。
多给问句和选择,可以大大避免权力之争。
父母可以以引导孩子,给孩子提供建议,帮助孩子做出最适合孩子的选择,而不是一道独断。
3.了解孩子的内在需求
当我们看到孩子哭闹的时候,第一时间并不是指责孩子不懂事、不听话、任性蛮横,而是要及时察觉:孩子在争什么?他想要什么?需求是什么?
父母要善于透过现象看本质,孩子的胡搅蛮缠可能是因为内心的需求没有得到满足。
而这些需求常常不是物质上的满足,而更多的是:爱、尊重、理解和接纳等。
孩子表面上是争一个玩具、一段时间、一个选择、一句话,但实际上是想得到父母的认可和重视,而不是把自己的想法当做耳旁风,他们在没有学会成熟的解决方式或者是受到父母的一味否定时,就会通过大哭大闹、离家出走等方式对抗。
在权力之争中,父母看孩子无理取闹,孩子看父母蛮不讲理,所以我们在平时生活中更要发展与孩子之间互相尊重、平等接纳的关系,做事情多给孩子选择,听取孩子的想法,让亲子关系变成联盟而不是对抗,这是父母和孩子最好的相处之道。
我是奶果妈妈育儿师,也是4岁宝宝的妈妈,在养育和教育孩子过程中,遇到任何问题可以来问我,希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼,让我们的孩子能更好的成长!
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