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今天,我33岁了。
从国企辞职后,身为全职妈妈的我,同时成了一名婚姻家庭咨询师、高级家庭教育指导师、新媒体亲子文写作者。
今年,我的两本新书《好妈妈带出好孩子》、《孩子最好的起跑线,是父母的远见》出版。
我和两位姐妹创办的“羔太太”婚姻育儿咨询机构,开始推出线上婚姻幸福解锁营,开始与线下机构合作开读书会、婚姻育儿沙龙。
有越来越多的姐妹不计较任何报酬,自愿加入我们团队,和我们一起成长。
也有多个企业的投资人、董事长主动找到我们,想要为我们投资,提供物质与经济支持。
33岁的我,似乎步入了一个崭新的阶段,有新的起步,新的挑战,一切都令人憧憬。
而在这个过程中,我也不时内心会有些惶恐,怕不知不觉忘记了初衷,偏离了路径。
33岁生日,记录下我生命中的两个重心。
提醒自己时刻不忘初心,回归本质。
享受和老公谈恋爱
2012年的某天,先生和我牵手买菜的路上,他说:“现在才又有了恋爱的感觉。以前好像都各过各的。”
我把头微靠在他肩上,浅笑不语。
过去,我生命的重心不是先生。
我热衷聚会。一个礼拜天,先生徒弟结婚,请我们早去帮忙。被耽搁了上午的聚会,我心里充满烦躁和埋怨,一直念叨:“也没什么事要帮嘛。”
有次,陪先生参加同事聚餐,都带家属。我埋头匆匆吃完,20分钟后说:“不好意思,你们慢吃,我先走了。”大家愕然。先生尴尬道:“星期三她有事,我管不了。”
先生当时在野外一线上班,几乎没有假期,只能偶尔请人代班,偷偷溜回家。有天下午他打电话叫我去超市,我刚见到他10分钟,就看着表说:“我得去聚会呢,你先自己逛哦。”
晚上回去已经10点多,第二天一早他又要离开上班,也不知道什么时候能再回来。但我没当回事。
我对任何人的态度都比对先生好。
看见领导来电,我第一时间接通,态度极其尊重、谦卑、柔和。
先生来电,我慢吞吞把手上的事完成,接起电话,语气态度随意:“喂,哦,嗯。”
和先生一起,远远看见朋友,我立马丢下先生,大踏步向前,热情得眼里只有朋友。
好像对角线一样,在中心汇合后,我们越离越远。
当我意识到问题,开始调整,重新和先生恢复沟通,看先生为重时,我们之间又有了恋爱的感觉。
大宝果果出生后,状况再次被打破。
我的眼里、心里,只容得下我的女儿一个人了,24小时和她黏在一起,随时都想抱着她,看着她。
吃饭时、走路时,用背巾抱着;睡觉时,用手搂着,永远背对着先生。
上班后,心心念念也都只有女儿,每天都想早点见到她,都想跟她待一块。
当亲子关系远超婚姻关系时,必然带来婚姻的诸多问题。
我们最大的婚姻危机,也就是在这时发生的。
这一次,我的改变很彻底。
我第一次深刻理解了,圣经中所描述的夫妻关系:
“这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称她为女人,因为她是从男人身上取出来的。”
“夫妻二人成为一体,人不可分开。”
第一次看到了夫妻在婚姻中应该享受到的:
“当同你所爱的妻快活度日,因为那是你生前在日光之下劳碌的事上所得的份。”
“要喜悦你幼年所娶的妻。她如可爱的麀鹿,可喜的母鹿;愿她的胸怀使你时时知足,她的爱情使你常常恋慕。”
夫妻双方,不该渐行渐远,婚姻生活不该平淡乏味、冷漠敌对,而应该是持续一生的蜜月生活,持续一生都在谈恋爱啊!
我开始调整先生和孩子在我生命中的优先顺序,以先生为第一。
开始重新建造家庭的次序:孩子融入家庭,成为家庭的一份子,而不是一家人围着孩子转,把孩子当中心。
看见先生时,不再第一反应:“快来陪孩子!”“快帮忙做家务!”“今晚吃啥?”而是就笑盈盈地看着他,这个我年少时就爱慕的帅男,即使长胖了现在也在我眼中充满无限魅力的型男。
不再是要求他早归、要求他陪我,而是就自然而然地被他吸引,就想和他待一块,安静在他身边陪他看手机短视频也觉得幸福。
曾经在热恋中也本就如此呀。
不再冷漠,不再控制,不再抱怨,只有心中的幸福,与眉眼间散不开的笑意、抹不去的爱意。
先生的爱也越来越多地将我包裹,心都在我身上。
能推的应酬就推掉,能带我一起参加就一起参加。
去外省出差不知道多久,就把我和俩孩子一起带上。
听我唠叨各种烦恼,讲各种快乐,支持我去北京参加家庭教育指导师认证培训,陪我参加线下的金婚讲座夫妻营,鼓励我做喜欢的事。
为我买跑步机、瑜伽垫、各种健身器材,买一大箱配好料的单袋营养挂面、葱油饼、牛排。
自己手机用得更久,却为我换最新款更贵的手机。
自己新配的电脑,却给我用。
我一切的化妆品、衣服、生活用品,也都提前为我买好。
回家做各种好吃的饭菜,带我和孩子们各种玩,在外随时惦记着我们,嘱咐我们照顾好自己,不时网购些食物礼物给我们惊喜。
随时牵着、搂着,随时想亲亲,时刻被彼此吸引。
这样的感觉,已经持续了很久,也深信将会更久。
甜蜜的爱情,也为我们各自的事业注入了更多的动力。
我能在短短时间中,取得这么多成绩,最大的功臣,就是我的先生。
而我的先生,也在近期被提拔,更上一台阶。
婚姻,不是女人的坟墓,而是女人能够幸福享受的乐园。
女人,不是已婚男人的奴隶(果子狸最近发言),而是先生应该捧在手心呵护、放在心里疼爱的、最贴心的肋骨啊。
喜欢当妈妈
“宝贝,妈妈好开心,妈妈喜欢当妈妈!”
辞职后,第一天正式当全职妈妈的早上,我兴奋地对两个女儿说了这句话。
我渴望当全职妈妈好久了,如今终于能够亲自在家陪伴、养育两个孩子,感觉好幸福!
因为喜欢,所以甘愿。因为甘愿,所以享受。
我享受和两个孩子在一起,享受对她们微笑,享受照顾她们的起居,和她们玩,陪她们聊天。
也享受,在遇到很多育儿难题时,把它们当作一个个挑战,当作升级打怪一样,逐一去攻克。
和孩子们一起成长。
我发现,越享受,孩子们也就越好带。
我的用心与呵护,有意识地引导与调整,给了孩子们更多的安全感,帮助了孩子们建立规则,乐意配合,变得温情。
只是,当约稿越来越多,事务越来越杂,特别在一些紧要事情需要推进时,我常不由自主忘记了初衷。
多少次,果果说:“妈妈,您别看手机了好吗?”我嘴里说好好,眼睛却仍然盯着手机。
有时,她催急了,我心里就烦:“你不会自己玩吗?没看妈妈多忙?”
有时,说好陪她玩,可是玩不过两分钟,又掏出手机回消息。
多少次,果果跟我说话时,我心里却想着别的事,要不就嗯嗯啊啊,装作在听,随意敷衍地回答她,要不就完全没听进去一句话。
果果常哭闹着说:“妈妈,你怎么听不懂我说话了?”
我却觉得:你怎么还不如之前懂事!不会自己玩了!天天吵得我烦了!
我不仅忽视她,还不断严苛地要求她。
当我心里被各种事情充满时,看到她便只有各种各样的要求:“快点起床!”“好好吃饭!”“马上刷牙!”
甚至,不愿意花时间好好给她讲故事,温柔地陪她入睡。一到晚上,就不停地催着要求她马上睡觉,一旦拖延,就对她又生气,又呵斥。
直到果果的状态也跟着变化,从乖巧懂事可人贴心,变得极度爱哭闹、脾气暴躁、不听招呼、令人头疼时,我才幡然醒悟:
我只觉得我的孩子影响了我,让我不能好好工作,只想她们安静待着、快点入睡。
可明明我的全职工作是妈妈,而放学后到睡觉前,也不过就两三个小时的时间在一起啊。
这样的我,哪里还喜欢当妈妈?!
我常感恩,果果就像是一个极度敏感的反射器,总能特别及时地反射出我的行为。而一旦我意识到、调整好,重新把当妈妈看作是最喜欢的一件事,她又会很快变得善解人意、主动自觉。
孩子才是妈妈成长路上最好的老师。
喜欢当妈妈,就不会嫌孩子烦,就会把孩子看得比其它事情都重要,就会珍惜和孩子相处的时间,就会用心地去感受孩子的变化,去了解孩子,真诚地对待孩子,乐意和孩子在一起。
而我的内心,也会因此享受生活中的每一刻,欢迎每一个因孩子带来的变化。
常常处在喜乐、平和、欣慰中。
已经当了妈妈,这是无法改变的事实,与其排斥着、抵触着当妈妈,让自己内心烦躁、不甘、纠结。
不如欢喜快乐地当妈妈,主动乐意地承担妈妈的职责,去享受和孩子在一起的每一天。
享受和老公谈恋爱。
喜欢当妈妈。
是我身为我先生的太太、女儿们的妈妈的生命重心。
我也感恩,如今带着更多的姐妹们一起:享受和老公谈恋爱,喜欢上当妈妈。
家庭的建造,不是对女性的束缚,不是使女性与社会脱轨、落后。
相反,是让女性享受到更多的内心的自由与平安,体验到更多的满足与喜乐,并且拥有一份持续一生的最具有挑战性、最有意义、最有爱的伟大事业。
一个家安定了,社会才安定。一个家和谐了,社会才和谐。
家庭的兴盛,才是带来社会真正长远兴盛与最好发展的根基。
专注在家庭的意义,远超过我们想象。
33岁的今天,我祝自己生日快乐,也祝每一个妻子、妈妈天天快乐。
我是羔小羊,羔太太,两个女儿的全职妈妈,婚姻咨询师,高级家庭教育指导师。已出版《好妈妈带出好孩子》、《孩子最好的起跑线,是父母的远见》。专注妈妈成长、婚姻经营、亲子教育领域。一边享受家庭生活和快乐育儿,一边写滋润人心的文字。愿陪你一起在爱中快乐育儿。
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