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那个炎热的天气似乎比现在更热，我想起来了，我完全想起来了，它搞得我头晕脑胀，我快要恨死那个天气了。学校里的女生也并非完全好玩，有的穿得很凉快，但是性格上惹人厌烦，我不愿多搭理她们。我们中午都是要午休的，有时候一觉醒来反而更加懵逼，大家只能聚集到水龙头旁，排队洗漱让自己更精神一点。水龙头旁有好几棵大柳树，至少生长了几十年了吧，它们的树干又瘦又弯，绝不会给人一种少女的感觉。柳枝倒是细长，上面长满了嫩芽，可我仍然觉得它们像保养得比较好的阿姨，而不是岁数更小一点的女性。我来到教室里以后，脑子里还是不清醒的，我只想趴在桌子上再睡一会儿，可是马上就要上课了，我又不敢多睡。我不太记得下午要上什么课了，如果上的是音乐课或者美术课，我想我会开心一整个下午。可是通常不会有这么好的事情，我已经很久没有上美术课了，但我还是很怀念它，即使我的美术老师长得并不漂亮，而且年龄偏大，也不耽误我对美术课的这份感情。我不擅长画画，不擅长的程度仅次于音乐，可令人难以置信的是，我居然还做过班里的音乐课代表。我并不为此感到骄傲，这里有一段悲伤的故事，那是让我印象最深刻的一次出糗之一，直到几十年后我都记忆犹新。我从更小的时候就不擅长画画了，一直持续到现在，我画的作品从没得到过老师的表扬，只有一次例外。遇见新来英语老师
那一次我画了一只母鸡，代课的美术老师夸我画得好，这大概就是我绘画生涯中的巅峰之作了，我相信也不会有第二次了。我现在很少上美术课了，我想原因也不难猜到，所有上这些无关紧要科目的时间，都被用来上语、数、外这些主要科目了。对于学校里的这个安排，我是很有意见的，直到现在我都感到忿忿不平。音乐、美术这类科目也就算了，反正我也不敢兴趣，至少你把我最喜欢的体育课还给我啊，我多想出去踢一场疯狂的足球比赛。与我的意见截然不同，大白梨最不喜欢的就是体育课了，她讨厌跑步、讨厌任何体育活动，在她的想法里，所有的体育课都能上内堂就好了。这样她就能跟别人聊聊天、读读情感小说，或者自己对着一个小镜子，在高高垒起的书本掩护下，整理自己妆容和头发。我那时还很不理解她为什么要这么做，我还不清楚打扮得漂亮对一个女孩子究竟有多大意义，我是很在意女孩子是否漂亮，没想到她们自己比我还要在乎。不光女生喜欢打扮，有的男生也是如此，他们可以把自己打扮得很精致、帅气，可是嘴里说出来的话却很粗鲁、没有礼貌。这里外的反差使我诧异，他们那么漂亮，本该有更加得体的举止言行，可是他们并没有。我本来应该对他们生有敬佩之情，他们是我学习的榜样，可是现在这种情况，我不但没法钦佩他们，还产生了一种刻板的偏见。他们打扮得越漂亮，我对他们的偏见就越深，就越瞧不起他们，甚至成为我完全唾弃的对象。直到后来，我又遇到了一些人，他们打扮得也很漂亮，言谈举止也很得体，我不敢相信自己的眼睛。他们是真实存在的吗？他们的良好素养不会是装出来的吧？因为在我的印象里，漂亮的外表和优秀的素质是不能兼容的，如果有一天兼容了，那不是我出问题了，就是他们出问题了。原来体育课也只是自习，大家都习惯了，一到了上体育课的时间，就都自觉地待在教室里。我想，在哪里玩不是玩呢？外面天气炎热，跑多了还一身臭汗，在教室里玩还舒服一点。可是现在，老师们开始变本加厉了，直接把体育课变成了英语课，谁让我们的英语成绩最差呢？我们的英语老师已经换了好几个了，可是成绩似乎长进不大，老师们说我们这一级是他们带过的成绩最差的一级，后来又说我们是成绩最好的，这把我也搞糊涂了。
我现在的一个英语老师，年纪已经很大了，比我妈的年纪都要大一些，她的老公是副校长。她每天打扮得红光满面，说话的声音也像百灵鸟一样悦耳，语速也很慢，可是我并不喜欢听她讲课，因为她讲的内容实在太无聊了。虽然我的英语成绩一般，但是我觉得她的英语也不怎么样，她给我们讲课看起来很吃力的样子，我甚至怀疑是因为她的教学水平不高，才导致我的学习成绩不好。这个想法不光我自己觉得好笑，我的同学也觉得好笑，可我心里面就是这样认为的。有的语法句子她有时自己也说不清楚，为了确保自己说得准确，她总要习惯性地停下来，仔细考虑几分钟。如果还没有答案，她就要考虑查字典了，她不方便自己查的时候，会让教室里的热心同学帮忙查。这展示了她虚心好学的秉性，可是这样做的次数多了，难免让人厌烦，而我又是一个对老师极没有耐心的人。她的性格是善良的，适合做我们的母亲，但是她不适合做我们的老师，她的能力不足以应付我们及课堂上发生的一切。我建议她提前退休了，反正在学校里她还有一个当官的老公，随便找点什么差事做，不比在教室里给我们上课强。由此我发现了一个道理，当你站在一个足够高的舞台上时，你得具备驾驭这个舞台的能力，不然就得接受别人对你的责备。如果你受够了这些，你可以从舞台上下来，在你犯更大的错误，受到更多人的指责之前。我一直都没登上过大的舞台，因为我并不具备这种能力，可是如果有一天，我突然登上去了，那一定是我厚积薄发具备那个能力了。那个炎热的夏天，我悄悄爱上了她
我绝不会凭借着侥幸心理，靠着各种各样的人际关系，在自己的实力还比较稚嫩的时候，就登上一个自己驾驭不了的舞台。不用别人骂，我自己就滚下去了，我会一直努力，使自己从容地登上舞台成为可能。而现实中的烦恼是，我连自己都控制不了，哪里管得了别人呢？我希望我的生活好一点，但总有不可控的因素阻碍着我，我还怎么办呢？我能怎么办呢？没有人可以给我答案，我原来以为所有的事情都是答案的，可是到现在才发现，那些有答案的问题都算不得什么问题。有答案的毕竟是少数，那些没有答案的，才真正推动了社会的进步、人类的发展，才是真正辉煌壮丽的花园。我想了很多，但似乎没什么用，我还是不得不忍受着无聊枯燥的生活。我的前途毫无希望，我一丝快乐都没有。我所想的一切都没跟大白梨提及过，我怕她不懂，由此对我更加生分了。我能改变什么呢？我什么也改变不了，我只是觉得痛苦，有时到了无以复加的程度，我不知道余下的日子该怎么度过，我想，我的人生也就这样了吧！可我总算是熬过来了，其间多亏了大白梨的陪伴，要是没有她的话，我恐怕很难坚持下来。她让我在痛苦的沙漠中找到一丝希望，我的青春里有她，我从不感到后悔，如果有机会的话，我还可以再爱她一次。我期待夏天的到来，因为夏天来了，大白梨穿得衣服就更少了，这对我干枯的双眼也是一种慰藉。那个炎热的夏天，我悄悄爱上了她
即使在最热的天气里，我也感到心情舒畅，教室里的门窗都是开着的，总有清凉的风从外面吹来，使人倍感舒畅。这与我在县城里租房住时体会到的炎热还不一样，这里的气候要舒服多了，而那里简直不是人住的地方。那里一点儿湿气都没有，我被密封在门窗紧闭的房间里，炽热的阳光从外面照射进来。我像一只快要焖熟的乌龟，在里面艰难地移动着，我感觉房间里的氧气和水汽极度匮乏，我被蒸烤得难受，几乎要停止呼吸了。生活里的痛苦是一以贯之的，以前的就是痛苦、厌烦，我自己一个人的时候，就不只是痛苦了，还有绝望、空灵和没有感觉。虽然说是没有没感觉，但这毕竟只是暂时的，生活的刺痛还在不停地激挠着我，我已经完全没有当下了，也看不到未来。我的胸前好像被掏空了，我的心脏也没有了，我有时也会偷吃点东西，最后总算没把我饿死。我从那时起就开始写作了，我现在写作用的是手机，那会儿用的是笔记本电脑，可是我的手机有五千多块，而我的电脑只有不到四百块。那台笔记本电脑应该是十年前的产品，光开机就需要五分钟，战胜了全国百分之三的电脑。我想它冬天的时候一定很好用，不但可以用来码字，还能利用它底部散发的热量，使我的双腿保持持久的温暖。当然了，我说的是在寒冷的天气里，它能够正常开机的话，才能额外起到暖宝宝的作用。我悄悄爱上了她
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