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1、我很不好意思，在他对面坐下去，一坐下去，椅歪了，我拿脚尖猛勾前面桌子来保持平衡，哪里知道用力太急，直接把桌子踢翻了，反而我平衡住了。桌子上的汤汤水水和碗筷洒了这个同事一身，场面一度非常凌乱，他有点懵圈和惊悸。我再三道歉他都说没事，非常低调。可是直到现在，我在公司有个雅号:乌鸦姐，一句话不对，直接掀桌子，可把我的人缘给害惨了。
2、前几天，我去海南，一个朋友那里。刚出了车站，就过来一大妈。大妈：小伙子，住旅馆呀？我很不耐烦地说：不用了！大婶又用温柔的语气：有美女哟，很漂亮的。我汗，说：不要美女，我得赶火车！大婶立刻改口：老姑娘，老姑娘也有，便宜一点！说完，我转身就要去候车大厅。大婶看我，要走了，朝我背影大声喊：小伙子也有！
3、第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：“这是你姑。”我一听是尼姑，赶忙双手合十道：“师太好！”当时姑姑脸都黑了……
4、妈妈一向节俭，一般不允许开空调，嫌用电太多了！晚上我妈遛狗回来，热的满头是汗，妈妈心痛的赶紧就打开了空调！我：“妈妈，你不用开空调。用扇子扇就可以了！”妈妈：“如果你扇扇子，就把自己关在卧室里自己扇去。看把咱家狗热的。”说完，就去冰箱拿出冰镇西瓜......
5、老婆让我回她娘家拿东西，正好碰上小姨子过生日。我也没多想，就按着小姨子年龄给她发了20块钱的微信红包，当时红包是领了，但是小姨子看起来不是那么开心。吃过晚饭我听到小姨子跟丈母娘在厨房的对话，小姨子说我小气，丈母娘无奈地劝说道：“你姐夫小气只是因为没钱，没钱是因为娶了你姐啊！”丈母娘是个明眼人啊!
6、朋友考上了理工类的大学。某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有她们两个女生。我表示很羡慕说：那你岂不是幸福死了。朋友叹了一口气说：确实只有我们两个女生，我居然还不是系花！
7、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”
8、初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!
9、和老婆吵架，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着埃”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹。。。也是亲爹呀！ ”我。
10、我表妹在雨中来到我家寻求庇护。我妈急忙端热水来：“你妈又骂你了？”表妹：“您上次送我家的鱼生了一窝小鱼。”我妈：“那不挺好的。”表妹：“每次它们生小鱼，我妈就指桑骂槐，有些人还不如鱼，到现在还是单身狗。我想忍一忍就过去了，哪知道那一窝的小屁鱼，每隔一个月就生一窝！”
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