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闺蜜苦笑着分享她的趣事,无奈中又带有一些小骄傲。听完之后,我倒是觉得有些可怜,甚至可悲。
她叫陈琳,80后,刚刚生下二胎,全职在家当"职业妈妈",老公则在外打拼,努力持家。
大宝9岁,刚刚上3年级,面临所谓"3年级滑坡",让陈琳很是着急。
前两天,孩子放学回家,进门之后看到的是提前下班的爸爸,通常这个时候爸爸应该在加班。孩子看到爸爸,好像很高兴,开口叫:"爸爸爸爸!"
丈夫跟陈林说,那一刻别提心里多得意滋润了,他以为是孩子意外发现自己回来,有些高兴,想跟爸爸玩。
没想到,孩子接下来问:"妈妈在哪里?"
让孩子他爸,兜头淋了一身冷水,很是郁闷。
所以,陈琳对孩子依赖自己很高兴,有点小自豪,又对孩子和爸爸有些疏远,感到焦虑,这才不得已苦笑。
我问她,你的孩子和爸爸亲近吗?陈琳仔细想想说:"其实算不得太亲近,而且孩子有时候还说,不喜欢爸爸管他。"
仔细询问才知道,陈琳的丈夫会和孩子说一些不合适的话,对孩子的性格和态度产生了很大的负面影响,继而产生了孩子对父亲的疏离。
这就是父亲的能力不足以胜任一名父亲的角色,造成孩子以后可能没出息的先兆,希望读者引以为鉴。
01.对孩子哭穷
孩子在8、9岁的时候,已经有了一些攀比之心,同班同学的条件比自己好,就会让孩子产生自卑。
所以,很多3年级的家长跟我反映,孩子在3年级的时候开始索取一些稀奇古怪的东西。
就像陈琳的孩子,有次跟爸爸要求,要买平衡车,原因是班上有同学放假的时候玩了,他也想要。
而陈琳的丈夫,对孩子说:"平衡车对成绩又没有帮助,爸爸挣钱很辛苦,我们不要用到这些地方,如果乱用的话,爸爸是没有钱的。实在想要,你以后长大了努力赚钱,自己买不是更好?"
或许孩子爸爸的本意,是希望让孩子能以学业为重,同时明白钱来之不易,要用到需要的地方,以此激励孩子好好学习。
但实际上,向孩子哭穷的父亲,是在向孩子展现自己"能力不足",作为一家之主,提供不了稳定和坚实的物质基础。
这会造成敏感的孩子内心恐慌,严重的会将这种"能力不足"的心态继承下来,认为自己也是"能力不足"的人,在以后的工作生活中,都会没有自信。
一生都为"穷"困扰。
02.对标"别人家的孩子"
每个家长嘴里似乎都有个"别人家的孩子",这些孩子刻苦努力,成绩傲人,还听话乖巧,从不跟父母使性子。
陈琳的丈夫也不例外,由于工作环境有些年纪差不多的同事,总是在交流育儿经验。所以,陈琳的丈夫总会对孩子说:"你看我同事家的孩子,这个月考试又考了班上第几名,不知道多乖巧。"
这种"激将式育儿"是中国家长,特别擅长的"古方",以打击孩子为锻炼手段,似乎所有孩子都是铁胚,不捶打就成不了百炼钢。
但事实是,被"激将"长大的孩子,在青春期的叛逆会来的尤其凶猛。
这里面的心理学原理很容易理解:既然我成不了你们期待的"别人家孩子",那干脆反着来。
用中国的古话说,就是"破罐子破摔"。
哈佛大学心理学教授丹尼尔·魏格纳,做过一个"白熊实验":
他招来一批志愿者,让所有人都不要想象白熊。实验最终的结果是,越是强调"不要想",反而更让人会去联想。
所以,家长如果越是强调自家孩子不如"别人家的孩子",最终只会真的让孩子永远也走不上成功的道路。
03.等妈妈来收拾你
"你妈妈来了,看她怎么收拾你。"这是陈琳捕捉到的一次"爸爸育儿"瞬间,看到孩子很委屈的拿着碎掉盘子的一角,站在高大的丈夫跟前,感觉孩子很可怜。
其实,孩子这个时候是真的很可怜。原本做错了事,孩子产生的第一个情绪的恐惧,紧接着是内疚。
儿童发展心理学上要求,当孩子产生内疚的时候,最佳的处理手段是,尽快进行安慰和拥抱。这会让孩子的心理得到安慰,会让孩子越来越强大。
但陈琳的丈夫,选择了责备,甚至用了"甩锅"的方式,让孩子将恐惧保留到,换妈妈来惩罚自己。
爸爸这样做——是在孤立孩子,让孩子以为全家都在跟他为敌。
如果这种心态很频繁,孩子的叛逆,就不足为奇了。而叛逆期处理不好的孩子,很容易变得没有出息。
因为,孩子更多的精力和心理能量,都用于"内耗"了,用什么来对待更需要精力的学习和生活呢?
父亲,在中国传统中的定位通常有这样的形象"威严、严肃、不善言辞",所以,通常会让人觉得父亲是"爱你在心口难开"的木讷样子。
实际上,这是父亲在育儿这件事上,本身没有吸收过进步的理念,能力不足,自然无法有效沟通。
而不是所有的家庭都是富有的,所以被生活的大山压住的父亲这个角色,通常又显得有些"小气",或者说是"异常的望子成龙",希望自己没有实现的生活目标,让孩子替自己实现。"激将法"、"哭穷",就演变成让孩子变成"父亲2.0",将这个家族的问题,一代代传递下去。
越是没有能力的父亲,越是喜欢在孩子面前说这些话,给孩子未来埋上一些荆棘坎坷,他们又如何有出息可言?
所以,作为父亲,要提升自己,让自己成为"父亲plus",扩展自己的视野,提升和孩子对话的格局,才能让孩子的未来一片坦途。
你家的孩子和父亲的相处可还融洽?
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