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每个人都怀有对婚姻的无限憧憬。每个妻子都想过好好孝顺公公婆婆,经营好自己的感情。但事实上,很多时候婆婆都说这样的一句话,把孩子的爱情送到了分叉路口。
我和老公自由恋爱。结婚的时候,两家没有能力在经济上给任何扶持。
买房子的时候老公出10万,我出5万。这钱是我们毕业三年省吃俭用攒出来的。
婆婆要求房子写老公和她名字。我当时可能被买房和结婚冲昏了头,居然没有强烈反对。
我想着婆婆也是担心自己孩子,寻求一些安全感吧!
我是大大咧咧一个人,觉得没有必要计较那么多。以后什么也都会是我孩子的。
房子装修的时候,婆婆说请大公司太费钱。自己做主叫了老家几个人来搞。
本来我是想装田园风的,结果婆婆全部否定。按照她的喜好,她装成了旧中式风格。我很不满意,但是忍耐了下来。
婚后,我婆婆,每天给我们做饭。我积极洗碗拖地。我很感谢有她在我们家。
大概结婚半年,婆婆当着我的面跟老公说:“家里开支太多了,你们两个都省不下什么钱。小飞你以后工资卡交给我,我来安排家里生活。”
我老公居然一声不吭去房间把工资卡给了婆婆。
婆婆接下来的话让我目瞪口呆:“小飞这工资卡的钱以后就存着,小莲你那份就还房贷,家里生活费也从你那里出,不够我们就再节俭点。”
末了,她说:“我这都是为你们好。”
婆婆这句话,就像魔咒一样牢牢控制着我们的生活。
我睡懒觉,起床不叠被子。婆婆进我们房间,便数落起我,巴拉巴拉一堆之后又来那句:我这是为你们好。
我喜欢买新衣服,婆婆不喜欢。我就买了剪掉标签放到衣柜最里面。婆婆搞卫生时候还是翻了出来,免不了一顿批评教育。
我表现不高兴,马上又来一句:“我这都是为你们好。”
全家人吃完饭,她坐在客厅玩手机,我叫老公洗碗。她很不悦,说哪有老婆指挥老公干活的!
我辛辛苦苦一天了,等你们下班指望休息一下。你倒好什么都不干,安排老公干。
我开始觉得这婚姻过得很压抑。好几次我都想毫不留情面地反驳她。但是这样她会一哭二闹三上吊。
老公的态度就是:自己的亲妈,做法不行,但是初心是好的,别计较。
我怀孕六个月的时候,我妈妈膝盖疼需要手术。手术费大概六万,当时我哥哥没有那么多钱,问我借2万块钱。
我每个月就是5000块钱,还房贷2000,生活费2000,剩下1000零花。
不得已,我开口问老公。老公二话不说跟婆婆说。婆婆当时说,是你妈妈,你该出这钱。
我差点就感动哭了,觉得之前自己都是误解了她。
就这样,我忍受了她每天对我的衣服和日用品指指点点。
一直到我坐月子。婆婆说她腰疼照顾不了孩子,做的饭也不合我胃口。让老公把我妈妈请来。
我单纯觉得这样真好。毕竟自己亲妈做什么都爱吃啊。
我为自己这个决定悔青了肠子。
我妈来了之后,每天婆婆就安排我妈妈买菜,拖地,清洁家里。之前家里没有搞的卫生统统安排我妈做。
我看不下去,叫我妈不要做了。我妈说,没事,我就是个闲不住的人。
我妈可以做事,但是不应该是在我婆婆居高临下安排指指点点下做的。
我心疼我妈,我妈心疼我。要我忍,不要吵架。
我妈在这个家无所适从地干活,我进厨房帮忙,我妈不让,说产后不能碰水。我妈就说有了孩子要懂得忍让。
事情后来发展到不可收拾。
我妈妈在月子里来照顾我,每天忍气吞声。那天我说想吃牛肉,我妈就去买了半斤牛肉。我妈做了牛肉炒芹菜给我吃。
婆婆在厨房看见了,就说:“月子里产妇不能吃牛肉。”我妈开始没有理她。婆婆就一直重复了三次。我妈妈说,为什么不能吃?牛肉的营养价值很高呀!何况孩子想吃。
我婆婆就嘀咕:“老人都这样说的!何况牛肉那么贵,一斤要60呢!”我妈听了很不舒服。但也忍住了。
做好之后,婆婆跟我妈说:“别给孩子吃着牛肉了,我是为她好!”
可能平时压抑太久,也可能产后激素不稳定,我听到我婆婆这样说火气就上来了。我大声说:“怎么就不能吃了,又不是毒药。“
一向做主的婆婆可能觉得我挑战了她的权威。马上激动起来:“坐月子有那么金贵吗?非要吃这吃那?你们那么有钱,先把欠我们的钱还上。”
我和我妈瞬间石化。
我妈跟着我回到房间,哭着跟我说对不起,不知道我处境这么难还跟我借钱。
我对我妈很愧疚。她和我爸爸不顾一切让我读书,我拿着一个月7000多的工资,居然连两万块钱都拿不出来给她。
晚上,老公回来后。婆婆先把事情告诉了他。我一直不说话,老公居然也沉默。在他看来,他妈妈只是一时口快,并不是真要还钱。
这件事,让我彻底失望了。我不知道我为什么结婚,结婚之后自己一直就是个外人。婚前想做的事情可以努力做,婚后连个说话的人也没有。
孩子出生后,更多琐事让我们发生争执。
有一次,我和老公说了一句:“你妈妈一直这样掌控我们的生活!”我老公像疯了一样,疯狂地摇晃我并且打了我一巴掌。他不顾我正在喂奶,大声呵斥我不知道好歹,婆婆都是为我们好。
这个事情让我心如死灰。我坚决提出离婚。
离婚后,我没有跟他们有任何联系。孩子我给我妈妈带,大一点了去托儿所。
老公家没有给过一分钱抚养费,两人一起出的首付也没有还给我。
现在,我老公上门要求复婚。周围的人都劝我给孩子一个完整的家。她们也没有特别差劲的地方。
我自己都很纠结。
说:
婆婆:
我都是为你好,这一定是中国父母最恶毒的一句话。婆婆每天嘴上挂着我都是为你好,事实上她的行为让我们非常反感。
文中的婆婆,没有考虑过儿媳妇的立场,打着为你们好的旗号掌控小两口的家庭。也许婆婆是真的为自己孩子好,但是她的做法我们只看到赤裸裸的提防。
老公工资卡上交婆婆,房产证上只有婆婆和老公的名字,老婆养着全家,如果没有离婚,这一切都是共有的,没有问题。但是谁能保证,每对恋人都能白头偕老?
作为婆婆,对小家过度干预,会成为年轻人婚姻的主要矛盾。
真正的爱孩子,需要懂得放手。父母要相信自己的孩子已经长大成人,有能力处理好自己的事情。父母要相信儿子娶的这个女子是陪伴他走过一生的亲人,不是外人。
丈夫:
婆媳关系中,起主要作用的一定是丈夫。丈夫是婆婆和妻子共同爱的人。在这个家庭关系中,丈夫是关键人物。当遇到到婆婆的掌控,一味要自己老婆忍耐,不是一个好男人所为。
你是丈夫,尊重父母是你必须要做的,同样,保护妻子也是你一定要做的。不能因为父母维护你的利益,就忽视你妻子的感受。
妻子不是外人,是未来和你共同经历未来的人。唯有善待她,自己才有可能有好的未来。
一个男人,结婚的时候任由父母和妻子争执,离婚的时候什么都没有给妻子,甚至连抚养费也没有给。这样的行为非常可耻可悲。
表面上看,你们家赢得了房子,对孩子也可以一毛不拔,你们胜利了。但是,为什么你们又要求复婚呢?
你们知道,不会有哪个女孩那么蠢,再踏入你们家。你们这是人品问题。你的妻子当初任由你们做主,只是因为爱你。
她不在乎了,离婚了。你们才发现,你们不会有更好的,又想复婚。
恕我直言,先把房子的钱还了,把孩子抚养费补齐了,再谈复婚。
假设复婚,你还是和母亲一起住,未来可能还是会离婚。
妻子:
婚姻中,你有你的底气,也要有自己的底线。面对干涉,说不的时候要巧妙一些。有些事情,说开了吵吵闹闹也得不到我们想要的结果。
面对控制欲强的婆婆,要么夸她让她做更多事情,自己当甩手掌柜,要么沉默。
和父母分开才能避免再次婚姻失败。
我不赞成你复婚。每个人考虑问题的角度不一样,可能因为孩子,你会回去。
不管怎样,请认真考虑好复婚是否能和婆婆永久分开住。如果不能,请三思啊!
我是,关注我,我们聊聊更多感情问题。
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