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小女耍脾气,狠揍了一顿,哭得撕心裂肺。爸狠批我方法不对,我用一句反问,让他哑口无言,婆婆却拍手称好。
女儿慢慢长大,脾气不知道像谁,很暴躁。稍微一有点不如意,就大哭、摔东西。我一直用宽容、讲道理的思维对待她。
但是,她好像没有感受到这种温和的力量,只感受到了撒泼的有用。晚上,帮她洗漱,她又开始作。自己不肯刷牙,牙膏要用大人的,甚至因为水温不如意,就掀翻了脸盆。
看着这个光咻咻、湿答答,因放声大哭,满面涨红的小人,我意识到,不能再温柔了。我直接伸出巴掌,给她的小屁屁来了一顿“笋烧肉”。
她停顿了一下,眯着眼睛,疑惑地朝我看看,继续哭得震天响,还拿两只小胖手打我。我把两个小手一把钳住, 另一只手又赏了她几巴掌。果然,哭声更惨烈了。
忽然,门被砸响了,爸冲了进来,大吼一声,“你干什么”!他夺过小宝,紧紧抱着她,怜爱地哄她,一边不忿地看着我,斥责我粗暴。
我哼了一声,告诉他,就应该给她点颜色看看。爸气得转身就抱着女儿去了楼下。我瘫坐在小板凳上,平复自己激动的心情。
没多久,叮咚一声,手机提示,爸发来消息,是一张女儿被揍得红彤彤的照片。我没理会。
过了会,屏幕再一次亮起,爸又来消息了,说,“看,你的杰作”。我余怒未消,回说:“是她太可恶”。
许久,爸又来了一个消息,他说“人之初心本善,可恶一词用在幼儿身上太夸张。你小时候我有骂,但是这样下狠手总没有吧?”
什么,你是忘了以前怎么打我的吗?我顿时直接回:“你把我关在黑乎乎的楼道里,揍我的事情,你都忘了?”
等了很久,没有消息回过来,我就黑着脸,下楼去抱女儿。爸见我下楼,一脸沉默,眼神躲闪,神情落寞,任由我抱走了女儿。
回想爸的神情,略有歉疚,是不是话说得太直白,伤害到了他?但我只是陈述事实,并无责怪之意。
隔天起床,赶早上班,没来得及和爸打上照面。午休时间,正好婆婆来电话,了解女儿情况,我就把这事说了。婆婆一听,拍手说“好啊”。
我满脑子摸不着北,啥意思啊,我做错了,怎么还说好?婆婆说别急,我给你分析。
“首先,你意识到了要调整管教孩子的方式。以前,我只会死板地和囡囡讲道理,不管她听不听得进,往往说了半天,她眼珠子一转就跑开了,压根没听进去,一味讲沟通并没有用。”
“其次,你小时候,亲家公也有动手揍你,你就特别在意,对囡囡过于温和,导致她没有规矩意识。这次正好和亲家公沟通一下,打开心结,相互加深理解。”
但是,婆婆也批评我,“动手是肯定不对的,不可以简单用打解决问题。可以采用稍微柔和一点,比如罚囡囡面壁思过,让她冷静下来,再循序渐进地引导她。这样,达到沟通的效果,又注意了方式方法。”
然后,婆婆还要求我,立马和爸好好沟通下,他心里现在肯定不好受,被女儿指责,面子和心会很煎熬。
于是,我马上给爸打电话,告诉他:“我知道,小时候,你想要好好教导我,所以采取了比较简单直接的打骂方式,但是我理解你的急迫和爱护之意”。
电话那端,爸沉默了一下,小心翼翼地问我:“你有没有心里对我产生过记恨?”我立马回答:“当然没有了,你是我爸爸,我只会爱你和尊重你。现在我也为人父母,为子女好的心我同样感受的到”。
爸欣然笑了,我也如释重负,我想好了,晚上回去要好好安抚一下女儿,和她讲一讲道理,向她保证,以后再不用打解决问题了。
有句名言:世界上是没有天生不听话的孩子的,孩子不听话一定是有原因的。孩子不听话,怎么找到原因,怎么管教,是一门学问,深了、浅了都不合适。我反思了一下自己,有4点建议想要分享:
1、打骂不可取。对孩子过于严厉,会使孩子有自卑情绪,以后产生不自信,做什么都没有主见,甚至会产生叛逆、报复心理,故意和父母对着干,来寻找自己的存在感。
2、用爱浇灌心灵。一个合格的父母,一定是具备包容、鼓励和爱护的心的,为孩子拥有健康自信的性格打下基础。在爱的家庭环境成长的孩子,会有更大的勇气和更多的方法来应对生活的挑战。
3、了解孩子心理。当孩子做错事的时候,首先应该耐心地与他沟通,了解他这么做的原因,在他冷静下来、能听得进话的状态下,冷静、和缓地分析后果,让他意识到错误,教他控制情绪的办法。
4、采取适当惩罚。这里的适当惩罚不等于打骂。惩罚的意义在于让孩子正视自己的问题,愿意思考、矫正行为。适当的惩罚手段,有助于孩子理解自己的责任感,树立规则意识,帮助他更好地融入社会。
亲爱的大朋友们,你们有小时候有被揍经历吗?对你们自己孩子的不听话,又是怎么做的呢?欢迎一起讨论。
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