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上班的时候，突然想写一首诗。
我马上找出笔和纸，潦草地把几行字写上去了。有时候就是这样，想到的事情，来不及构思情节和考虑为什么，就去做了。譬如前段时间突然很喜欢京剧，便下载了许多经典戏曲在手机里，甚至将微信头像都换成了一个京剧人物。我实在不愿意将自己恪守成某种类型的人，善良邪恶高冷温柔等，都不足以概括一个人，人不应该太纯粹，人应该要全面。因为我们不得不面对形形色色的人，我们需要拓充自己，建立更完善的人格，来面对他们。而回过头来再去看纸上的诗，虽然只写了几句，但多一行都有多一行的欢喜。“一九九九年的北京是一片祥云，祥云的成分是庆祝澳门回归的人群，海外的赤子将杯里的豪情一饮而尽，卖报的人把报纸塞进门缝时用了更大的劲，烟花的声响将电线杆上的鸽子惊醒，在空气中遗留了缓缓下坠的和平，……”
我猜我写这几句的时候，一定是一个温柔且幸福的人。
01
上个礼拜，有个朋友给我发了一条信息。他说，我的文字似乎越来越现实和伤感了，是不是生活上遇到了一些困难。收到他的信息时，我刚好下班回到家，卸下一身的疲惫和两只亢奋的耳机，回复他说一切还好，不用担心。他没有再继续问下去，随即他给我转了1000块钱，但是我婉拒了。这是来自他的原话:“我们兄弟之间，拿外人那一套来衡量就不对了”“我就一点，你要是过得不安逸，我过后才晓得，那就是我的不对了”他是我为数不多很尊敬的朋友。
婉拒的原因大概是，我们彼此都有很强烈的共情心，我们理解别人永远比别人理解我们透彻，而恰好我理解他理解我，他也理解我理解他流在血液里的真挚和虔诚，哪怕是半句诳语，都会不打自招。而我们这样坚持下去，并不是我们真的足够坚强，真的有足够资本去怜悯别人，而是我们别无选择。后来他说我的文笔越来越老练了，我说我会为你写2000字，他答应了。我们四年没见了。我努力地回忆他在我脑海中的样子，记忆碎片里最多的，还是他桀骜不驯的样子。但他并不是一个桀骜不驯的人，他很全面，只是我能记住的，恰好是他的桀骜不驯。时间总是帮我规避开所有欢喜与悲矜，只一顾的向前，很多时候，都是脚步走在脑子前面。
我说我想找个机会见一面，他说怎么突然有这个想法。我说，并不突然，这是一直就有的想法。但是他的工作性质没有太多档期，只能过年回到古蔺后再聚，我转念一想，两个人相聚在别人的城市，或多或少还是有一些掉味和拘束。就好像生活在淡水的鱼，突然被放进海里生活，肯定会浑身不自在，更何况是两条在海里相遇的淡水鱼。那还是回到古蔺吧。我猜，到时候我们见面的时候，一定是春风满面，我一定会比他先说一句好久不见。
02
我工作的地方是旁边是一个肯德基店。但是我只在那里吃过为数不多几次肯德基。多数情况，我会提前把要吃的东西买好，到点就直接带着去肯德基二楼找一个座位坐下。“为数不多”夹杂的因素太多了，其中一个就是，使自己让店员看起来，至少我是个老顾客，让“在肯德基店吃别家店的东西”合乎情理，不至于将我赶走。但下午的时候，这里并没有多少人，似乎更心安理得一点。通常我会选择一个靠窗的座位坐下，有时会听歌，有时只会很安静的吃。或者打开手机翻一翻旧照片。看一看窗外骑着电瓶车赶路的人，我猜他们此刻除了回家，心头再也容不下其他词汇了吧。
有时走神会回想起大学时那个说教我打太极的人，似乎已经是很久以前的事了。下午在肯德基的不都是吃肯德基的客人，也有一些带着电脑上来工作，或者在这里看书的人。某一个瞬间，我会误以为这里是大学的图书馆，生怕自己会发出一些噪音，会影响他们。毕竟他们看起来，比我可爱多了。这里给了我很强的依赖感，每天都会碰见很多不一样的人，多数是来吃东西的，也有一些也是像我一样。找一个与现实生活相悖且截然不同的环境，静静做自己喜欢的事。有时会想，这个世界除了朝九晚五，还有很多人要加班到深夜，没有双休，没有热好的粥，没有灯火通明的家。用尽全力去生活，不过勉强温饱，只为找到一个栖息的地方。
03
事实上这样的地方并没有随时都出现。有次出去买东西的时候，走到半路下起了大雨，我也是跑进了一个小店里躲雨。那时还发了一个朋友圈说，感觉生命轻飘飘的，需要一点东西来镇压，果然就来了一场大雨。后来我又删掉了，大概是雨停了。有太多次都是这样，走到半路总会下起大雨，我会很用力的跑，说不定跑下去就会有屋檐出现。但有时再使劲跑，前面依旧还是滂沱大雨。我就选择停下来慢慢走，淋雨也没有什么不好。至少在遇见下一个屋檐之前，会有足够的的时候时间酝酿好一句好久不见。
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