孩子听话懂事,估计是全天下父母最衷心的期盼,然而孩子有好情绪,也有坏情绪,当坏情绪占据上风时,总是会忍不住发脾气。作为家长,最头疼的莫过于孩子乱发脾气,自己用了很多方法却无济于事。每每遇见孩子发脾气,家长或是责骂、或是呵斥、或是讲道理,可就算把嘴皮都说破了,还是收效甚微。
孩子爱顶嘴发脾气?爸妈这样做,胜过一万句责骂
许多家长都遇到过这个问题,如果你的娃3~7岁,常常反抗父母,爱顶嘴爱说“不”,不满足要求就大哭,千万不要“拳打脚踢”。
研究发现,3~7岁是孩子自我意识形成的关键期。在这个阶段,他们的大脑高速成长,思考能力开始变强。
爱顶嘴、反抗、哭闹不止,不是宝宝不听话,而是一种模糊的诉求表达。你的宝宝开始自主思考和选择了!
这个阶段的孩子,特别需要爸爸妈妈正确的帮助和引导。用他们能理解的方式,和孩子交流。在他慢慢长大的小脑袋里,告诉他什么是正确的行为,什么是错误的行为,什么是性格、什么是个性。
说白了,早期孩子的“自我意识”能否健康的发展,亲子教育起到了关键作用。
靠“吼”靠“打”,会扼杀了孩子的积极思考能力,也会影响到他性格的养成。
那么,如何能用他们听得懂,也愿意听的方式和孩子交流?如何告诉孩子「什么是好习惯和好性格」、「坏习惯的危害很大,不要做」呢?
这些事情,光靠说教太抽象了,有反抗情绪的孩子们也未必听得进去。
那面对发脾气的孩子,我们可以怎么办?
首先,我们不能总是看到孩子的缺点,而要让自己能接纳孩子的负面情绪。
如同看黎明的天空一般——有的人看到那黑夜将太阳层层压住,眼里只有黑夜;而有的人却看到了黑夜后面的光明,眼里全是光芒。
我们看孩子,也是如此。
当你看到了他们身上的光芒,那孩子肯定也能从你的眼睛中看到闪闪发亮的自己,而不是那个总是被人责备打击的自己。
从心理学的角度讲,当一个人处于焦虑状态时,需要借助另外一个人对焦虑的容纳能力来释放压力。
也就是说,如果一方可以容纳对方的负面情绪,并在做了一定的过滤以后,就不再具有伤害性,而且产生负面情绪的这一方也会变得积极起来。
对孩子来说,他们无法处理自己的情绪,导致情绪无限放大,所以总会给人一种喜怒无常的感觉。
对家长来说,情绪识别能力往往高于孩子,那么就需要作为情绪容纳方,对孩子多一点的耐心和包容。
其次是父母要经常进行反思,想想自己提的要求过分吗?
因为你的期望和孩子的现状差距越大,你的失落感就会越大。
不安和焦虑就会占满内心,暴躁的脾气如同洪水一样。
比如有一位妈妈跟我说她吼了自己的儿子。
因为背英文单词,背了两个小时,自己都能背诵了,但是儿子还是背不过去。
她差点气晕过去,为什么会这样?
我能想象她的那种状态:恨铁不成钢啊!
失落感和焦虑夹杂。
可她没有考虑到孩子的接受能力,而是用自己来跟孩子对比。
这是不公平的比较。
有的妈妈会把孩子拿来跟同学比,觉得这是公平的比较。
可实际是不公平的,因为每个孩子成长的环境不一样,而且特长也不一样。
做父母,也得常反思,自己真的尊重孩子吗?
很多时候,父母会催孩子快点快点,而孩子会觉得自己已经很快了。
父母继续催促:你再快点!
孩子心里会想,我到底要多快呢?
不如给他一个参考时间,比如一分钟。
父母必须去努力地读懂自己的孩子,学会从孩子的角度去看待问题,弄清楚发脾气的原因。
真正懂孩子的父母,常常能将问题于无形之中解决。
3岁以下的孩子,还是建议以“转移注意力,巧妙地既顺从他的感受,又能解决问题的方法”。
比如,孩子两岁多的时候洗完澡后不想穿衣服,我会允许他光着身子去被子里面滚几圈,我知道原因是他喜欢被被子裹着的感觉。
然后,等他心情好的时候,就一把搂过来,说还不穿衣服,可能会被蚊子咬屁屁,这时,他会配合。
如果一开始就强迫孩子去做,规定如何如何,压制、威胁孩子顺从,只会让孩子的情绪紊乱。
当孩子慢慢地长大,他们的能力会提升,也能应付很多挫折,这时的孩子其实智力发育已经很完整了,只是情绪上的控制能力及表达能力还不强,需要父母的理解和引导。
孩子看到的世界跟我们大人看到世界是不一样的,所以我们就需要从孩子的角度去思考,孩子为什么会哭,孩子自己是一个什么样的情绪,我们需要接收孩子的负面情绪,不是因为害怕孩子负面情绪,就采用武力压制,就像乌云遮住了月亮,有的人只能看到乌云,但是有的人却能看到乌云后面的月光,所以看事情不能只看表面。
做好这件事
我们看孩子的时候也是一样的,我们看到孩子身上的闪光点,那么孩子也可以从我们的表现上看到自己身上的优点,心理学研究说:当一个人处于焦虑状态时,需要有人帮忙调节焦虑的能力来释放压力。对于孩子来说,我们是他们的爸爸妈妈,更是孩子可以依靠的港湾,所以我们对孩子需要更加的宽容跟耐心。
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