一、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “他推了我一下”。
二、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
三、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
四、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
五、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
六、所有好看的照片都是我P的 ，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
七、“大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口。”大夫冷冷地说。
八、睡觉喜欢用被子蒙头，我有一天住院了，隔壁的病人去世了，护士进来把我推进了太平间，我醒来后，守门的老爷爷住院了。
九、我曾经问个不休，你何时跟我走，可你却总是笑我，舔狗一无所有。
十、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
十一、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
十二、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
十三、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
十四、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃得很开心，我幽幽地说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐地嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
十五、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”
十六、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
十七、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
十八、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
十九、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
二十、元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”
二十一、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
