#原生家庭#
作者:阿紫
01
你有原生家庭的痛苦吗?
我有。
我的原生家庭之痛,在于我有一个爱冷暴力的父亲。
小的时候,因为父母常年外出务工,自己也成了一名留守儿童。记得那个时候,我必须要按照父亲的意思,去达到他的要求。
比如说,考试要考第一,念的学校要重点,平时见到村里任何人,都必须要礼貌待人。
父亲对自己有严格的要求,我并不觉得这事有什么不好。
但是,让我觉得不舒服的地方,是父亲只在乎我的所做的这些能够给他带来什么脸面,让他在别人面前看起来很有面子。
实际上,父亲从来都没有真正关心过我的感受。
如果我在学业上,或者显得没有礼貌,他立马会对我冷暴力,就是表现出很讨厌我的样子,不听我的解释,还会故意冷落我,任凭我怎么叫他“爸爸”都不会理会。
记得很清楚的一次,是读初中那年,我们三姐弟去了爸妈打工的地方过暑假。
一次,全家人外出去玩,只因为我们没有听他的话,错过了一辆车,他当场就扔下我们母子四人,自己走了。
然后,在接下来的那个星期里,无论我们怎么叫他“爸爸”,他理都不理我们。
渐渐地,我开始特别害怕爸爸。不敢随便说话,不敢违背他的意思。
在父亲长时间的冷暴力下,我的性格变得特别敏感,人也很容易自卑,情绪也很容易激动。
现在成了家,父亲依旧会对我冷暴力。
就拿最近的一件事来说吧,他叫我给一个远方的亲戚包个红包,说别人以前对自己有恩,现在人家生病了,要懂得报恩。
对别人报恩,我其实不反对,也照做了。
但是,父亲让我很生气的一点就是,他对外人真的很好。别人家有个头疼脑热的,他总是很热心地忙上忙下,美曰其名是做人之道。
可是,对于自己的家人呢?他从来都没有真正关心过。
在我印象中,我自己外公外婆生病住院,从来都没有听他提起过。
每次家人聚餐,他总是会叫上别人来家里吃饭。而自己一家五口,从来都没有愉快地吃过一顿饭,然后在饭桌上自由地聊天。
因为,我们都害怕他。
那一次,我终于忍无可忍,和他说了自己内心的感受。
结果,他不但很生气,觉得我们作为子女的,竟然敢这样跟他说话,还拉黑了我的联系方式。同时,他还说,要跟我断绝关系。
那一晚,我难过极了。
实际上,父亲这样的行为也已经不是一次两次了。
每次谈及原生家庭,我总会想到这些悲伤的事情。
但是,原生家庭的痛苦,似乎一直伴随着自己,哪怕现在结婚了,有了自己的家庭,依然会受着影响。
曾经,我以为这辈子都会摆脱不了这些原生家庭的痛苦。直到我看了蔡康永谈原生家庭伤害的视频,里面提到的一句话,让我终于有了释怀的感觉。
02
蔡康永是一个会说话,情商高的人。
以前在看蔡康永的《说话之道》书籍的时候,发现他在很多人际关系交往中,比如和情侣,父母,朋友,长辈等如何才能把语言的沟通做到更好,他都有很独到且温暖的观点,非常实用。
面对原生家庭伤害这个话题,比如说:“父母的语言暴力对自己造成了很深的伤害,可以不原谅父母吗?”
蔡康永的回答是:
“可以不原谅。我会非常谨慎地使用原谅,包容,放下这些常见的字眼。因为大部分时候,我们就是累了,然后就算了。所以,我的建议比较多,不是原谅,而是算了。”
听到蔡康永说的“不是原谅,而是算了”这句话,我突然感觉到,那些压抑在心底多年的痛楚,一下子全部释然了。
是呀,自己那个爱冷暴力的父亲,早已经对自己造成了很多看不见的心理伤害。如果说原谅,真的容易做得到吗?
其实很难。
但我们还有其他选择,那就是“算了”。
“算了”的意思,不是说要我们放过有过错的父母,也不是那段让自己痛苦的经历,而是活在过去痛苦里的自己。
与此同时,蔡康永还提到了另外一句话:
“爸妈的语言暴力对你来讲能够伤你到什么程度,其实决定于你想要被伤害到什么程度。这是可以由你自己来决定的。”
不得不说,听完蔡康永的话,心里也一下子放松了很多。
03
面对不完美的原生家庭,不完美的父母,我们该怎么做?
想要出生在什么样的家庭,拥有什么样子的父母,这些都由不得我们来决定。
难道,面对原生家庭,我们只能被迫接受所有一切吗?
答案是否定的。
阿紫觉得,我们可以在下面三个方面做出努力。
第一,正确看待父母,把他们当普通人看。
很多时候,我们对父母关系会处得不愉快,在于我们把父母这个身份看得太神圣了。
觉得做父母的人,必须要各方面都做得好,他们不应该有错误,他们应该无比强大。
如果我们对父母有这样高的期望,那么,我们就会越容易感到失望。
只有把父母放回普通人的位置,把他们当作和我们一样的人,我们才能以一个比较平等的位置来相处。
把父母看作普通人,你会发现,父母会教养不好,会偷懒,会贪婪,会有不好的情绪,等等。因为他们也是一个人,所以这些东西他们自然也会拥有。
第二,和父母建立正确的边界感。
我们和父母之间总是会有这样或那样的矛盾冲突,主要在于没有建立很好的边界感。
比如,你不喜欢父母总是让你做不喜欢的事,如果父母懂得你不喜欢的事情是什么,他们愿意尊重你,就不会强迫你去做了。
可是,你从来没有跟父母沟通过这个事情。虽然你内心很不喜欢,但你又不愿意跟父母说,他们会误以为你是乐意的。实际上,你是痛苦的。
边界感,就像一个无形的屏障,它可以起到保护作用。
但是,和父母之间的边界感是不容易建立的。太过于强烈或直接的话语,会让父母觉得难以接受,让他们觉得子女的行为是不孝的。
而改变父母却是不可能的事。
所以我们要选择迂回的方式,一步一步慢慢地去建立这个边界感。
第三,为自己找出路,活好自己的人生。
原生家庭的痛苦,并不是我们的过错。
所以,我们终究要学会与自己和解,让自己从过去那段痛苦的回忆中解脱出来。
父母如何,他们也有自己的人生。他们做了什么,也会自己去承担。
我们需要为自己找出路,活好自己的人生。
现在我明白了,我们的生活,不是父母决定的,而是取决于自己的心态。
我们有自己独立的人生,也许并不被父母看好,但只要努力了,问心无愧了,是有意义的,那就足够了。
照顾好当下的自己才是最重要的。
愿每一个善良的人都可以被世界温柔以待。
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感谢阅读和分。关于上面说到的话题,你有什么想说的呢?欢迎来聊聊你的观点和看法。我是阿紫,致力于写各种情感类故事。希望我的文字,能够给你一点启发和帮助。