每一对夫妻和情侣,都会有意见不合的时候,争吵和吵架也很常见。
有的争吵,是种良性的沟通,彼此都说出自己的想法,然后互相商量和妥协,解决问题。
但是有的争吵,不仅没有促进两个人的关系,反而会让一方受到隐形的伤害:除了委屈、伤心、难过等,最严重的是心理上的伤害,会导致TA怀疑和否定自我,变得消沉,失去自我,甚至被对方用”情感控制和勒索”而不自知。
而让人担忧的是,这些”情感控制和勒索“,生活中很常见,那些争吵的场景和话语,大家并不陌生。
”我为了这个家,才这么努力和拼命,为了让生活更好,你还责怪我?“”就是因为你......,我才......,如果你不......,我也不会......"”既然你爱我,为什么这点事都不能为我做?“”你从来都......,你一直都......““我从来没有这个意思,都是你自己想得太多。”
这些话语,都是争吵时常听到的。其实这些语言背后,都有一定的心理活动:要么混淆逻辑,要么推卸责任,其结果是让对方“接受和顺从”自己的行为。
这些还是显而易见的”控制“,还有更多不能轻易识别的话语和场景。
在《有毒的话语》一书中,就列举了大量的“情感控制和勒索”的场景以及话语,分析各种话语给人带来怎样的心理影响。
作者罗伯特·纽伯格 是法国 精神分析学家、布鲁塞尔自由大学临床心理学名誉教授、欧洲家庭治疗协会(EFTA)成员。
在《有毒的话语》中,她剖析那些语言背后的微妙心理,告诉我们识别亲密关系中那些有毒的话语。
什么叫“有毒的话语”?
如果,有些话让你一次又一次地感到失望、受骗、委屈、内疚、抑郁、疲惫,甚至开始怀疑自己精神错乱。
那么,这些话就是有毒的。
越是亲密的关系,越是亲密重要的人,其带来的伤害越严重。而言语上的“毒”,更是让伤害加倍。
可能伤害对方并不是本意,但是那些冲口而出的话语,仍然会伤害到对方。因为那些言语,伴随的是欺骗、打击自尊和自信,颠倒黑白、包装得自己无辜、无底线地贬低对方存在价值......
不管两人争吵的源头是什么,这些有毒的话语,只是因为对方想让另一方接受和顺从:我是对的,错的是你。
有“毒”的话语,不仅对亲密关系里的矛盾和冲突毫无益处,甚至揭示出有“毒”的关系:一方已被话语“洗脑”,被情感所控制。
哪些人容易被话语控制?
尽管大家都渴望独立、平等的亲密关系,但在实际中,几乎所有的亲密关系都有或多或少的控制情况。
有几类人特别容易被对方所“控制”
同一性早闭者:通俗来说,就是对自我认识模糊和混乱,需要依靠外界评价来肯定自己;不安全依恋者:特别容易依赖他人,容易焦虑,没有安全感的人;非自主取向者:容易为外界因素影响,当觉得事情超出自己所能控制的范围时,会产生消极自我评价与无能感,从而妥协;还有一部分人,愿意接受“控制”,是因为回避责任和义务,将自己的责任转嫁给对方,避免承担责任;
无论哪部分人,在相处中,话语“控制”都是首要的“武器”,所以说话变得很重要。
任何一类人也都是话语“控制”的受害者。
有很多人通过话语来“下毒”,以达到自己或明或暗的目的。
有人想分手,有人想改造,有人想掌控,有人图谋不轨......巧言令色的欺骗、对自尊和自信的无情打击、颠倒黑白、博取同情、制造无辜感、亳无底线地贬低对方的存在价值,把自己的错误说得义正言辞,目的只是为了让对方确信:你是错的,我是对的,你得听我的。
这些行为,都是为了自己的目的想控制对方
面对这种“控制”和“控制之毒”,我们应该做的是强大自己。最主要的是不要受道德情绪的控制。
面对“控制”之语,不要有内疚之情,内疚所来,无非关怀和伤害,但这两种都是行为问题,它不应该成为控制你情绪的情绪行为。
不仅是恋人和夫妻,言语的伤害也会来自他人
不仅仅是恋人和夫妻间会存在有“毒”的言语,任何的亲密关系中,都会存在这样的情况。父母、子女、其他家庭成员,还有朋友,同事等。
每个人的话语都有不同的“目的”,为了这个目的,他们也同样会采取各种不同的语言。
但是不管是何种关系,如果有些话让你一次又一次地感到失望、受骗、委屈、内疚、抑郁、疲惫,甚至开始怀疑自己,那么你就要警醒一些了,仔细分辨。
如果确认是“有毒的话语”,那么,请抛开情绪对待。
以严格的行为去解决。则,其毒自败。
任何一段关系,都会有摩擦,需要双方不断的磨合,还有彼此的取舍。而《有毒的话语》,就是揭开亲密关系中,哪些是不正常的言语和行为,其最后的目的,是为了让亲密关系更加和谐和健康。