一、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
二、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
四、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
五、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
六、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑的那么开心。”
七、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
八、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
九、谁说你是铁公鸡的？铁公鸡还会掉点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
十、本人推出9.9元12小时女友服务，保证让你体验什么叫“联系不上女友的12小时”。
十一、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
十二、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
十三、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
十四、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
十五、虽然我没去过你的城市，但我做过那里的题。
十六、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
十七、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
十八、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
十九、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
二十、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
二十一、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
二十二、去车站送朋友，临别时他几次想要冲出车站，但都遭到安检员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
二十三、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
二十四、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
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