外公今年78岁,他当年曾经做过8年的通信兵,退伍后与老伴结婚,不得不提的是外婆算是当地大户人家的独生女儿,外公一直说自己可以说是上门女婿。
外公婚后育有6个孩子,3儿3女算是很完美了,6个孩子两个姓,三个随外公三个随外婆,这也很公平,除了大舅10几岁的时候夭折,他们的生活一直都很平静。
外婆的性格比较强势,外公结婚后一直觉得是被“管着”,多少有些不痛快,但两人把孩子们拉扯大占用了绝大部分的精力,那个年代也没有什么离婚的念头。
2018年,外婆身体不好,没有熬过那个冬天。
丧事办得很热闹,毕竟子孙后代加起来都已经有20几个了。
我们以为外婆的去世会给外公带来很大的影响,可外公的表现却让我们很诧异,他反倒是显得轻松活泼了很多,
现在的他身体不错,我们很少能在他家里碰到他,外婆去世后的这一年多,他遍访亲友,基本上到每一位后人家都住过几天,今年我定居广州的表姐家也去过。
他一直引以为傲的是自己的一口好牙,快80岁了没有一颗坏掉的,现在的他从来不忌口,想吃什么就吃什么。
“一把年纪了,还不知道能活到哪天,这不敢吃、那不敢喝,活着还有什么意思?”他一直这么说。
自己有养老金,子女们的孝敬也多,他根本不用为钱的事操心,每天的生活很规律,在家的时候每天早上起床去镇上吃一碗牛肉面喝一瓶小白酒,平常都是约以前的老邻居或者老战友打牌什么的。
有一次吃饭时,外公喝了两杯酒,当着在座的儿女、子孙的面,他直言:"现在总算没人管着了,我想干嘛就干嘛,你们也都别管我,过好你们自己的日子就行!”
外公的乐观,在多数人看来是值得高兴的,可他这句话一说出口,大姨和二舅却明显有些不高兴,在他们看来,外婆去世没多久,外公说出这样的话多少有些不合适。
大姨比较直爽,直接说出了心中的不悦:“妈才走几天啊,你就这样说,妈在的时候,你操过什么心?什么都是妈做主,你倒好,什么都不用管,到嫌我妈管着你了?”
外公当时没多说什么,吃完饭后,跟我们几个结婚没几年的孙子辈聊了会儿天,说起了他以前的事情。
他说外婆是个“大小姐”,任性不说,脾气也不是太好,自己又是上门女婿,多数时候也都是忍气吞声过日子,他不是不操心家里的事,只是什么事都由不得他做主。
他的话我们都是相信的,因为我们自小都见惯了外婆对他颐指气使的态度,直到外婆去世的前两年才稍微收敛一些。
最后他特意提醒我们:“婚姻中没有什么过不去的坎,只要是没有背叛,作为男人必须得有更多的担待,哪怕看起来很“窝囊”,我活到七八十岁,我告诉你们,这不丢人!”
从他的叙述中,我看到了一个在强势媳妇约束下,一直压抑着自己的老人的身影,心中再无偏见,他在我心中的形象也高大了起来。
在我看来,能担待脾气古怪的妻子一辈子的男人,才是真男人。
婚姻中那个为了“成全”对方、为了给孩子一个稳定的成长环境而默默忍耐和付出的人,也应该被尊重,他的功劳不能被抹灭。
就如我的外公,虽然外婆性格强势,但几十年来他从来没跟外婆红过脸,他的子孙们都有良好的家教,也都传承了下来。
为此,受些委屈又如何?
都说婚姻如一座围城,城外的人想进去,而城里的人却想出来。
无数热恋中的人们因为对婚后生活的憧憬走入婚姻围城,可婚姻不同于恋爱,或许是他们还没做好入城的准备。
所以如今进去的人没有减少,而选择出来的人却一直在增加。
我们不能说其对错,毕竟每个人在婚姻中的处境都不同,虽说婚姻中最重要的是责任和担待,但或许人都有一个忍耐的极限,当某一方无法再继续担待的时候选择退出,又何错之有呢?
我们始终不能用自己的道德观念来绑架任何人,能做到外公这种程度,是他个人的修为,或许只可作为一个标杆,而不是标准。
当然,向其无限靠近,不把婚姻当成束缚总归是好的,您说是吗?
或许,我们都该珍惜那个能宽容自己、对自己不离不弃、陪自己走完一生的那个人!
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