法国思想家卢梭在他的教育论著《爱弥儿》中说:“一个人处于天真纯洁时期所接受的感知,对他的一生产生不可磨灭的影响。”
在孩子幼小时,每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件。
对幼小的孩子而言,父母几乎就是他的一切,而父母说的每句话,对孩子的影响都是非常大的。
有些话,对父母来说只是无心之言,但是对孩子来说确实一生的阴影。
1
“不就一个玩具吗?给了就给了吧”
在知乎有一个讨论度很高的话题:摧毁一个孩子有多简单?
@阿潘馆长讲了这样一个故事:
学校里流传着一个传说,只要自己亲手折一千颗星星,就可以实现一个愿望。
小小的他信了,并且满怀憧憬的折了一整年,终于折够了一千颗星星,并打算将这一千颗星星送给最爱的爷爷。
他满怀希望的带着这一罐星星回到老家,结果爷爷还没来,亲戚先带着孩子来串门,一眼看中了他的星星。
他拼命拒绝,父亲却愤怒的吼道:“你就给他吧!一个破罐头!”
亲戚的孩子如愿的得到了星星,并且跑到屋顶将星星洒下,下了一场星星雨。
而自己在一楼看着洒落一地的星星,不敢哭,亲戚家的孩子玩够了,他才去找那颗写下愿望的星星。
后来,他将找到的那颗许愿的星星交到爷爷手上,爷爷打开看了看,里面写着:
“希望爷爷奶奶能长生不老,爸爸妈妈永远健康。”
作为父母,总是希望孩子能大方,能学会分享,仿佛只有这样,才能体现自己教育有道,才能给自己争脸。
当孩子不愿意时,父母便会为了面子,强行把孩子的玩具或者其他心爱的东西送给别人。
在父母眼里,这只是一个玩具,之后为了补偿,甚至可以再给孩子买一个更好的玩具。
但是在孩子心里,那或许不只是一个玩具那么简单,那或许是孩子最珍视的东西。
而父母所谓的分享教育,对孩子来说其实是一种剥夺,被迫分享的孩子,一辈子都难以释怀。
2
“你是姐姐/哥哥,要让着弟弟/妹妹”
前段时间,后台一个粉丝留言,说自从生了二胎后,大宝越来越不听话了,明明生孩子前还很期待有个弟弟或妹妹,现在却总是欺负二宝。
前两天还因为一个玩具和二宝打起来了。
我问她,那孩子打起来后你是怎么处理的?
她说,我肯定是让他把玩具给弟弟啊,他是哥哥,当然要让着弟弟。
就这一个问题,我就可以确定为什么她家大宝越来越叛逆,和二宝的关系很糟糕。
很显然是因为被不公平的对待,在他看来,弟弟就是一个抢走父母注意力,还要抢走自己玩具、零食等东西的侵略者。
他一方面因此敌视弟弟,一方面通过叛逆的行为想要争取父母的关注。
他不是不听话,他只是希望能被公平的对待,希望父母在爱弟弟的同时,也爱他。
父母总是习以为常的认为老大让着老二天经地义,老大就该担起哥哥姐姐的责任,老大就该保护老二。
是以一出问题,有些父母就首先责怪老大没有照看好老二,一发生矛盾就先批评老大不懂爱护老二,一产生争执就让老大让着老二。
导致老大委屈从而讨厌老二,老二也会仗着父母的偏爱不尊重哥哥姐姐。
这样武断的认知和处理亲子关系的做法,给老大造成了心理暗伤,也让二宝之间的关系疏离。
孩子虽有年龄大小的差距,但他们都是孩子,都希望能得到父母的爱和关注,都希望自己的东西不被夺走。
而这时候,父母的平等的对待,耐心的引导和沟通,才是孩子们和谐相处,兄友弟恭的关键。
3
“你就是脑子笨,长大也不可能有出息”
为人父母,谁不想培养出一个优秀的孩子,看着孩子过上理想的生活呢?可是,望子成龙的心态一旦过度,父母的一片苦心,就会变成孩子的一副枷锁。
一个网友的父亲看到一篇报道,一个老师天天辱骂学生,还说若他考上大学,自己当众吃翔。
学生气不过,努力学习,发愤图强,结果考上了大学,采用激将法教育的老师成了英雄。
他父亲深以为然,从次理直气壮的开始了自己的激将法教育,三天两头的辱骂他,动不动就激他“你就是脑子笨,长大也不可能有出息!”
他难受的向母亲哭诉,但母亲却说这是为了他好。
他想:若我学习好了,便是他激将法成功,那将来岂不是天天挨骂;若学习不好,他就会说,这孩子真的没救了,天天骂也没用。
大人永远是对的,他们站在道德制高点,用伤害孩子的方法逼迫孩子前进,美其名曰为了孩子好,仿佛只要孩子有出息了,孩子内心的创伤再痛也无所谓。
哲学家詹姆斯说过:人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。
父母的肯定与鼓励,是孩子面对这个世界的勇气和力量,是他们快乐的源泉。
但那些信奉“打击式教育”的父母,会把孩子的快乐视为最大的敌人,在他们心里有个巨大的黑洞,吞噬他们的快乐,也吞噬孩子的快乐。
对孩子一贯打压,让孩子陷入不自信、自卑的漩涡里,自我的价值永远都在他人的评价里,即使在成人之后,也要付出极大的代价才能找到自己。
这些话,父母们耳熟吗?
多少孩子的未来,就被这样一句句“无心之言”打败。
正如那句刷屏朋友圈的话,幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。
千万不要因为一时的疏忽,给孩子人生的底色抹上灰白。