1:钥匙丢了,叫了开锁公司,想起电视里铁丝开锁的牛逼镜头就有点期待。没想到师傅竟然还是空手来的。楼下垃圾桶里捡了个洗发水瓶跟矿泉水瓶,跟对面邻居要了剪刀,剪了两个长方形片,塞到门缝捣鼓了半天也没弄开,师傅满头大汗说要不你换一家吧。
2:老婆的教练突然打电话过来:你老婆开车下陡坡撞墙了,赶紧带两万块钱到医院来。我脑袋嗡的一声:她撞得怎么样了?教练:她跳车跑了。我松了口气:那就好,那就好。教练:好什么?她跳车跑了,我们一车人都在医院呢!
3:就刚才,我想捉弄下老公,猛地甩了他一耳光,老公一下坐起来,我急忙抱住他,关心的问:怎么了,是不是做噩梦了?老公看着我来了一句:我TM根本就没睡着!我……
4:清明节,傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。发现忘了带钱,于是让家人送钱过来。国道旁边有些墓地,一些人在烧纸。这时一个老头看我在徘徊,问:你在干嘛呢?我说:在等家人给我送钱。老头没有说话,匆匆走了,走了几十米后,夜色中的大爷居然跑了起来。哎,大爷,听我解释啊!
5:中午去吃牛肉面,店主两口子正在生气,老板娘舀了一大勺子牛肉给我,我一看都惊住了,说:这牛肉太多了吧!老板娘气呼呼地说:我亏死他这个王八蛋!老板气不顺呀,愤愤地坐了会,也拿勺子舀了满满一勺牛肉放到我的面上,说:看看到底亏的是哪个王八蛋!我……
6:闺蜜失恋了,打电话给我倾诉……我问她为什么好好的,突然分手了?闺蜜着吼:男朋友劈腿了,那女的还说我丑!你说我有那么丑吗?我:别哭了,为了个男人值得吗?本来就长得丑,一哭更丑了。闺蜜哭得更厉害了……
7:去菜店买五花肉做红烧肉吃,烧半天还不烂,而且味道怪怪的难以下咽,心想怕不是猪肉有问题吧,端着肉气冲冲跑去找肉店老板。老板赌咒发誓说:“绝对不是猪肉的问题。”我说:“那你吃吃看。”老板尝了一块没说话,又连续吃了好几块,咂咂嘴两眼放光的说:“小姑娘,你烧的红烧肉太好吃了,快告诉我怎么烧的。”我一脸得意:“当然啦,老娘可是厨神,哇哈哈哈!”……额,等等,我是干嘛来的?
8:今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。老爸发现后大吼:“乱看什么呢?”电脑被强关,还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句:“妈,爸找你。”老妈来了,老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的,快多给孩子点儿。”