一、小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：“这好像是我家小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。
二、下班回家一开门，便被扎着双马尾的老婆扑了个满怀，还一个劲地问我好不好看，说她单位一个女同事扎了好清纯好有活力的……我只想说，那是年轻人的发型，好看是挺好看，关键是你这奔四的年龄不允许啊……
三、我们学校的领导总是提出要创新，在教学上不能落下，食堂方面也是，于是从那起很多奇葩的菜式都来了，什么草莓炒肉，玉米炒汤圆，而这些都不算什么，印象最深刻的是有一次中秋，食堂推出了重磅菜西红柿炒月饼，据吃过的人回忆，那是一辈子也忘不了的味道。
四、爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：……
五、老公，你出差还有几天回来...”老公淡定的说道：“这边比较忙，估计要下星期吧...”我惭愧的说道：“老公，我对不起你，你能不能马上回来一趟，我被锁在地下室里啦，已经两天了...”老公说道：“有没有感觉浑身无力，四腿发软...”我有气无力的说道：“是...”电话刚挂，就听地下室的门开了
六、去超市买了一大堆东西，轮到我付款时，有一个小朋友跑过来，在收银台的货柜里拿了个奇趣蛋，站我旁边。想着她就一个奇趣蛋，而我一大车东西。刚好后面又没人排队等，就冲收银员道：先给这个小朋友结账吧!正打算将推车挪挪时，小朋友幼稚的童音响起：“姐姐，我妈妈说过好孩子不可以插队的哦。你妈妈没跟你说过吗？”
七、一瘦弱哥们到家后，发现老婆跟男同事在客厅看电视！明明她老婆说今天去参加婚礼的，哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里了！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整4车人。
八、小敏：宿舍有一二哥，脚奇臭无比啊有一次宿舍检查卫生，宿舍管理员发现二哥泡了一盆袜子，没洗，严重影响卫生。果断端走说：叫他去办公室找我拿袜子。结果没出5分钟，只见宿舍管理员又把端走的袜子放回了原处，说了一句：“还是先放你们这吧。”
九、同事乐乐，藏了五千块私房钱，结果他儿子发现了，然后告诉了他媳妇，私房钱就被没收了。乐乐没有打孩子，而是开始戒烟，也不参加聚会了，总之就是好好挣钱，两个月后，儿子放暑假了，乐乐笑着对朋友说：这两个月攒了七千块，给儿子报了三个补习班一个钢琴班，还买了很多试卷。
十、傍晚下雨，嫂子下班在路上淋成了落汤鸡。到了家后，我哥怕嫂子埋怨没去接她，拿起侄子的数学书说：儿子太笨，一直让我给他辅导…哎呀媳妇，你现在真美，出水芙蓉似的……嫂子笑着去换衣服。我哥正得意，就见侄子对着窗外作揖：但愿天上别打雷下来，不然我这说谎的爸很容易遭劈…
十一、初中，我问同桌女生，忽必烈是谁孙子来着，她说成吉思汗，我说谁是谁孙子，她又说忽必烈是成吉思汗孙子，我又问谁是谁孙子，她大吼:我是你孙子！全班都笑疯了
十二、这位小学生把“伞”写成“命”弄出大笑话，看来他和同学的关系很好，这就是传说中的“为了朋友两肋插刀”吧！老师让他把“伞”抄20次长长记性，看看下次还敢不敢写错了。
十三、我小时候很调皮，有次跟我爸去吃酒席，我把搭棚子的绳扯开，棚子塌了，现场一片狼藉，我爸抄着扁担朝我屁股夯，隔壁二爷替我挡了，还替我求情，自那以后我就跟二爷很亲，工作后每次回家总给他带东西，昨天跟他喝酒，旧事重提，他才说：“你把棚子弄塌了，我一个人吃光了一盘酱肘子，挨一扁担，很值!”
十四、也许是因为父辈们的关注太少，让80年这一代的农村孩子生长的太自然了，但是我觉得那个时候是不知道学习的重要性，直到走出校门步入社会才知道自己缺少什么，也说明了那句话书到用时方恨少。朋友们你对上学的时候做那些无聊事有后悔过吗？假如你的小孩也把时间用在那些无聊的事上你会怎么引导他呢？
十五、公司办公室里有几个女孩，天天在一起互相吹捧！A：你的衣服好漂亮，今天好有气质！B：你今天画的妆好精致！C：你做的指甲这么漂亮啊，哪天介绍我去啊！直到有一天，A打破了平衡，对着两个女孩子说道：你们两个最近怎么胖了啊！从此，办公室再也听不到相互吹捧的声音了。唉！女人啊，关系都是靠相互吹捧出来的！
