文丨小M育儿（文章原创 ，欢迎转发分享）
我们做父母的，一天的情绪起伏，很大程度上受制于孩子。如果孩子听话，即使我们嘴上不说，心中也会暗暗高兴。但是，如果孩子各种不乖，变着法的搞怪，你会是什么心情？
试想一下：
因为心情不错，你起了个大早，给家人精心准备了营养早餐。大家收拾利落，围坐在桌前，就在准备要开始享用美食的时候。就听见厨房了发出啪地一声，你赶快回到厨房，只看见儿子手里拿着个勺子，呆呆地站在那，刚刚熬好的粥（保温状态，已经不烫）静静地流淌让在地上……
接下来，你会怎么做？
依然面带微笑，轻松地安慰孩子：“没关系，没有烫到你吧？”如果你会这样，那么，恭喜你，你已经是这个世纪少有的“宝妈”。
但对于大多数家长，往往是这样的：
（脑部顿时充血，音量分贝提高）你在干嘛？告诉你不要来厨房，记不住吗？看看你干的好事，这怎么办？……
更有甚者，把孩子拉过来直接凑一顿。先打完再说。
老实讲，我自己作为两个孩子的妈妈，也偶尔会感到身心疲惫，特别是当两个孩子不约而同的闹，闹，闹。就算你有再好的脾气也很难压得住怒火。
所以，那股暴躁劲忍到最后，还是喷涌而出，嗓门不由得变大，语调也变得严厉。我清楚，此时此刻，如果有一面镜子，我也一定会被自己的形象吓到。
缓过神来，就看到孩子一动不动地呆在原地，眼泪汪汪，不停地啜泣，不知所措。
其实，鉴于自己的这种风暴式反应，很多时候，我也在有意控制，时刻提醒自己要“忍住，忍住，亲生的，亲生的”。
直到有一天，我无意间打开了一本书《掌控情绪，从来都不靠忍》中这样写到：
请从现在开始树立一个观念：你的任何情绪对你都是有益的。你的认知系统需要甄别，这种情绪到底是一种原始功能，是一种不适应当前环境的谎报？还是一种更大的智慧，提醒你的认知没有意识到的深层问题？
对此，我开始反思自己出现的问题，这难道不是自己遇事之后，不假思索的一种本能反应吗？对于同一件事情有没有可能找到一种更温和的解决方式呢？干嘛非要弄个鸡犬不宁？
话说回来，关于“父母情绪化”，这因该是个普遍性问题。面对熊孩子，如何能采取一种既不会伤到孩子，也不会伤到自己的方法来解决问题。首先，就要求我们做父母的要对“犯错”又一个正确的认识。
梭伦曾说过：“孩子一次犯错是小事，但习惯可是一件大事。”所以，当孩子犯了错，出现问题时，我们家长就要究其根本，看到问题的实质。
对此，听听李玫瑾教授如何支招。
孩子犯错第一问：“发生了什么事？”
每当孩子犯了错，我们总是习惯性地认为是孩子在故意捣蛋，所以，不由分说就会劈头盖脸的给他一顿臭骂。
我们错误地以为，只有通过这种，让他感到有些畏惧的方式他才会长记性。
其实，在这时候，我们更应该多听听孩子怎么说，给他解释的机会，搞清楚事情的缘由，免得冤枉了孩子。
正如我在开篇时讲到的那个让人生气的事情，经过询问，孩子显得有些内疚，说：“妈妈，我只是想帮大家盛粥，没想到会这样。”
所以，不论发生什么，请您一定要先问问孩子：“发生了什么？”
孩子犯错第二问：“现在感觉怎么样？”
孩子虽小，但也有情绪表达的需求，作为父母，我们要考虑为孩子提供情绪的宣泄机会，特别是在孩子明知自己犯错的时候。
如果孩子情绪比较激动，我们就要等他先冷静下来。因为在这时，我们说的越多，他的抵抗也往往越强，既不利于解决问题，也会影响到双方的情绪。
所以，家长请先问问孩子：“你现在感觉怎么样？”
孩子犯错第三问：“对于这件事，你有什么想法？”
作为父母，我们总是喜欢以自己的一套行为准则和想法来要求孩子。或者认为，孩子小，没什么想法，所以总是代替孩子思考，给孩子做主。久而久之，孩子就会变得没有主见。
在生活中，特别是当孩子犯错的时候，我们更需要明白孩子内心的想法，了解他们的认知差距，才能更有针对性的教育。
另外，我们要让孩子学会思考，才会有独立处理问题的能力。
所以，请不要忘记问问孩子：“你有什么想法？”
孩子犯错第四问：“这么做的后果是什么？”
有些时候，孩子犯错，也不是要有意而为之，他们只是不清楚这样做会带来怎样的后果。
而我们要做的，就是要让孩子学会思考，培养孩子的预判能力，这样做，不仅是让孩子学会担当，同时也是对孩子自我保护能力的培养。
所以，请父母一定要多问问孩子：“这样做会有什么后果？”
总之，教育孩子是一门学问，教育好一个孩子更是一门艺术。这就需要我们做父母的要不断学习，不断的自我提升，跟上孩子成长的步伐。
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