一、老师给学生布置了一篇作文,题目是“什么是懒惰 ”。课后,当老师批改杰克的作文本时,发现第一页,第二页一个字也没有,在第三页上老师才找到这样一句:“这样就是懒惰。”
二、和老公回家吃饭,老爸掌厨老妈打下手,两个人不时的交头接耳,窃窃私语!我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说:我们以后老了也要像这样好不好?说不完的情话!老公看了看我犹豫的说:我刚听到他们在说你都嫁人了,回来也不知道搭把手,越来越懒了,也不知道我怎么受得了你的……
三、出门,发现车钥匙下面压了一张小纸条。上面写:"老公!加油!"旁边还画了个爱心!当时就泪奔了,老夫老妻的啦,还这么励志,心里默默发誓:老婆,我一定会努力赚钱,让你过上好日子!!车开了15分钟后,没油了…
四、我有一二货哥们,在上地铁的时候被一女的踩脚了,我那哥们不等那女的道歉就开骂了!结果两人越吵越厉害,我那哥们儿就要动手。那女的一看要打她就说了句:“君子动口不动手!”我那二货哥们儿上去就亲了那女的一口后说:“我这是动口要是动手你就躺床上了!”说完一转头下车!说的我都醉了。
五、解剖老师上课不精彩,全班70人几乎听的人很少,基本上都在QQ·、微信、游戏什么的。刚刚,就刚刚!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数!卧槽,这是要整死我们的节奏啊!
六、去城里办事住在朋友店铺楼上的一居室里,朋友略邋遢,房间里乱七八糟,走的时候想着尽点微薄之力吧,花了半天一通收拾,窗明几净,心满意足上路了,还没到家朋友打电话过来:哥啊,帮帮忙,好歹给你嫂子打个电话解释解释,她不相信你一个大老爷们能把房间收拾那么干净,一定说我有别人了。
七、我今年比去年胖了许多,毛衣小了,媳妇儿就把它拆了,改织了一件短袖的毛衣。媳妇儿说:“反正是穿在里面,谁也看不见!”就有一天,朋友约我去他家做客,她媳妇儿说:“家里热,把外衣脱了吧!”我当时热得满头大汗,嘴里还直说:“不热!不热!……”
八、“啊有老鼠”,我话音刚落,她就往后跑了,我当时以为真的把她吓住了,谁知道她跑去找了一块砖头,说道:“耗子在哪,我要弄死它!”
九、一位养鸡专业户发现她的鸡出了麻烦。她给一位养殖专家写信:我的鸡出了问题,早上出去我发现有几只鸡直挺挺地躺在地上,全身冰冷僵硬,两脚朝天。您能告诉我出什么事了吗?不久,她收到专家的回信:亲爱的夫人,您的鸡死了。
十、路边俩小孩玩掰了正吵架。一个嚷道:你特么别惹我,我生气起来连我自己都害怕!另一个表示不服:你算老几?老子打起人来连我自己都打!发现没毛病的我笑了。
十一、小的时候,楼下有个小卖铺,老板是个老实人,为人憨厚热心。那时候经常有个小朋友,拿了东西不给钱,转身就跑,老板也不管。后来我忍不了了,纠结了周围一起玩的好几个小朋友,一起给他围住,好一顿揍!后来小卖店老板挨个找家长的时候,我们知才道,老板就是他爸爸……
十二、小姨子今年读高中,平时老是跟我嘚瑟。今天在地铁上不期而遇,她突然到我旁边大喊一声:给我让座。我慢慢起身,装作一瘸一拐走了。后头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。哼,小样儿,跟我斗!
十三、一天在一餐馆吃饭时,看见有两桌人掀桌子打架,马上吓得退到一边,看见餐馆老板淡定的站在一边默默观看,不免疑惑,老板解释道:顾客就是上帝,诸神之战,凡人怎敢参与。
十四、记得以前我上高中的时候,班上有个同学经常早读的时候偷偷出去吃早点。有一次被班主任抓住了问他去哪了,他说:"我去上厕所了。"老班看着他嘴角的酱油说到:"吃饱了吗?"他说吃饱了,全班沸腾了!
十五、每天陪儿子写作业,真是人生一大难题。今天,到了晚上8:30还有作业没做完,气的我大声说道:“每天都上学,到底在学校里学的啥,是不是上课的时候不认真听讲了。”儿子支支吾吾的的说了半天,终于想到一个理由说道:“在我前面的都是班里的优等生,老师讲的知识,都让他们截去了,轮到我时,已经没有了,所以我没学会!”