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一、假期最好的旅游景点就是床，好玩还不累，就是人少点。
二、特别喜欢跟别人开黑玩游戏，每次我都玩两分钟，然后指挥别人一小时，好刺激。
三、“我和闺蜜谁更好看？”“当然是你，你闺蜜看着脸挺白，其实身上很黑！”“不对！你怎么知道她身上黑的？你们做过什么！”“呃……她是我老婆啊！”
四、“我觉得你一定是那种没整过容的单纯女孩。”“你怎么看出来的？”“整过容的会这么丑？”
五、小明太笨，老师单独教了他很多遍都学不会，老师很生气就说：“你知道猪是怎么死的吗？”小明：“气死的？”
六、亲爱的，我永远不会抛弃你的，因为我实在是抛不动！
七、“如果你每天早起床15分钟，那么一年就多出来4天，足够你做一件最喜欢的事了！”“我最喜欢的事就是赖床！”
八、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，想推荐给朋友，但是书名忘了，内容也忘了。
九、小学时候写作文要写笔名，我写的“中华绘图铅笔”。
十、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
十一、今天领导忙的时候突然对我们说：那个谁去那儿给我拿个那个啥。
十二、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。
十三、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
十四、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
十五、感谢地铁，很久没有感受过男人的怀抱了。
十六、老婆生孩子，我爸在外地出差，打电话激动地问：“快告诉我，生的是儿子还是孙子？”
十七、我这一生最幸运的就是能遇见我的最爱、我儿子的妈妈、我的妻子，最不幸的是今天她们三个见面了！
十八、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
十九、每一个在大街上昂首阔步、健步如飞的人，你都不会明白他到底憋尿憋了多久。
二十、真正的吃货减肥与不减肥最大的区别就是：从理直气壮地吃变成了提心吊胆地吃。
二十一、家里穷，为了能娶上媳妇我天天买彩票，可从来没中过大奖，就在大家说我白日做梦的时候，我把卖彩票的女孩娶回家了。
二十二、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
二十三、其实我是一个瘦子，只不过我被关在脂肪里面出不来了。
二十四、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么杨过为什么会活着？
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