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一、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
二、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
三、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
四、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
五、小时候认为摔倒了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
六、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
七、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
八、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
九、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了:"老婆，你听我解释！”
十、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
十一、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘喜欢别人，而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。
十二、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
十三、让男朋友听话，一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定，而我竟然要靠威胁。
十四、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
十五、有些人的减肥就是：吃奶油蛋糕或者火锅的时候，配上一瓶无糖饮料！
十六、最近小区里大家都在传有变态骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。
十七、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
十八、跟女神相亲，我说：“下次约会的时候，我会开着我的跑车带你去兜风！”女神娇羞的说：“跟我说话的时候，就不能带上宝贝两个字吗？”“好，我会开着我的宝贝跑车带你去兜风！”
十九、其实，打个电话就能判断男人的年龄，如果对方接电话的时候“喂”读二声，一般都是年轻人，如果对方接电话的时候“喂”读四声，那多半的中年老男人。
二十、“亲爱的，我感冒了，好难受。”“快开门！”“你来了？太好了！”“多呼吸呼吸新鲜空气，多运动运动”
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