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1、小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小明回答说：“就只撒过一次。”妈妈问：“那你说了什么？”小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮！”
2、带男朋友回家吃饭，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了...”我俩都低着头红着脸...老妈笑着说道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点...”然后就一个劲的给我男朋友填饭，让多吃点...男朋友撑的快不行了，一直小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做府卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”
3、"女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”
4、老公难得休息，让他带孩子，我吃饱了往床上一躺，好惬意……已经好久没有这种感觉了………他大爷的，忘了孩子尿床了……沾了一身。
5、刚刚毕业去农村小学当老师，讲公开课，就是全校领导来听课，看新老师怎么样那种。数学课，我提问，两个苹果加上三个苹果等于几个苹果，某小少年举手回答，五个。我说答对了，那请问式子是怎么列的，我等着他说式子就是3+2=5，这少年大声回答，柿子熟透了就裂了，就裂了，裂了，了……
6、老师正在上课，突然看到有个学生吐了下舌头，还发出滋溜声。老师：“小明，你在干什么？”小明：“有蚊子”老师：“有蚊子你吐舌头干什么？”小明：“我吐舌头，模仿下青蛙吓吓它。”老师：“神经病，滚出去！”
7、找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句“宝贝对不起”你就能马上原谅他。试想想一个粗嗓门对你嚎：“嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜咋看看你哭成内哔样！夺难看呐！快憋哭啦！”
8、儿子不听话，罚他站墙角思过，不认错不准离开，一边哭着一边站那，没过一会儿岳父大人驾到，将那小子救下，原因是那小子偷偷拿了他妈妈的手机拨通了他姥爷的电话，不敢说话就让姥爷听他哭……
9、五年前一个小哥哥追我，被我爸棒打鸳鸯。他到我家里说情，“叔，我一定会对莹莹好的，她让我干什么我都愿意，孩子都可以跟她姓！”“你个小犊子以为我不知道？你跟她那是一个姓！到时候孩子算谁家的！”
10、单位组织旅游，经理在古村落和女同事们自拍，我突然发现，经理右侧有一堆牛粪，而他的脚还在不断的移动，于是我大喊：“经理，你离屎不远了！”经理啪啪给我两嘴巴子：“妈了个巴子，我怎么得罪你了？”我：“……”
11、都说和老公呕气就去消费，买自己喜欢的衣服，包包，鞋之类或大吃一顿。我怎么就这么的没出息呢？出门想着狠狠的乱花一大笔让他心疼，可是乱花却是怎么也下不了手，最后消费是消费了，却是买了油啊，米啊，水果啊，家用啊一大堆的回来。抠得连我婆婆都看不下去了！唉！
12、女朋友第一次来我家玩儿。左邻右舍的大婶大妈们闻风而动，顷刻之间就把我家围了个水泄不通。张婶儿抱着她家的大胖孙子走过来，上下打量了我女朋友一番：“哎呀，这妹娃儿长得好乖哟，你看这脸，白白嫩嫩的，跟我屋孙仔这屁股蛋子似的……”
13、她说：我记得那时候你条件还行啊。
14、期末考试后，问闺女考的咋样。一脸鄙视：“最讨厌你们这帮大人了，一天到晚考试考试的，从这次考试一直念叨到下次考试。考试是我自己的事情，与你们无关。”哼，看你这一脸理直气壮、义愤填膺的样子，一看就是没考好，有种下次考好了别管我要这要那的。
15、哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。那哥们果断又回了句：窝边有草何必东奔西跑！
16、姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。”
17、病人妻子：“大夫，救救我丈夫吧！他总以为自己是电梯。”精神病科医生：“把你丈夫带来，让我看看。”病人妻子：“不行啊，他说他是高速电梯，这层不停。”
18、许多人都有各种缘由，或许出门在外、背井离乡，或远或近。有一件事情相信许多人都做过。家里一位长辈自己挖了春笋，给我们留了一些，打电话让我们去拿。然后推掉一些事情，挤出时间，开车一个多小时，提上各种礼物，去拿不够油钱的春笋。其实我是想说：到了我们这个年纪，不应该辜负长辈们的一番心意，长辈开心最重要！
19、那年，公司有个废弃的大块磁铁，仓管不要了。经同意，我揣裤兜里，带回家。坐公交的时候，磁铁隔裤兜吸住了对面大妈裤兜里的一大把钥匙。磁力太足，一时半会分不开，车晃来晃去，我和大妈跳贴身热舞一样，此起彼伏！最后，大妈给了我一个火红的掌印才解除了磁力封印...
20、女儿4岁了，平常喜欢心形的东西，心形气球，心形蛋糕，昨天过节她不吃饭我给她夹了个鸡屁股，我说：女儿你看！心形鸡肉，好好吃的……结果她开心的把它吃完了
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