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一、按照80岁来算，我妈从我出生到结婚，大约占据了我三分之一的生命。在这20多年里，她教我走路，喂我吃饭，再供我上学、结婚，可谓是含辛茹苦，劳苦功高。
二、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”
三、一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
四、那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去，我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句：这老太啊，真不近人情，谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊：嘿，姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊，可没说还得挨你骂，你要早说还得挨骂，这价钱我可不干。
五、前些天朋友出去玩了，回来一起喝酒的时候他说这次去蹦极了，拿出手机给我们看同去的朋友给他拍视频，我们看的时候发现整个视频比较安静，没有像别人蹦极时喊的要死要活的，大家都表示很佩服。我：你可以呢，都没听见你喊。朋友：我昏过去了，咋喊？
六、从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
七、女人发起狠来究竟有多厉害？一位网友说：我被老婆踩在脚下起不来，打又打不过，起又起不来，没力法，说了句狠话，等我起来再说，不说了，说多了都是泪
八、一人买了新速腾，不敢承认，因为他曾听同事这样评价此车：“这车价格这么高，SB才买啊”。所以每天下班他等同事走光才去开车，早上第一个把车开来停好。坚持一年之后，他升职了，老板让他做主管。。。
九、老爸把钱拿给我，说也没给我准备吃的，就让我去馆子里吃，说他吃了饭就要去上班了。我让老爸吃慢些，出去一趟还回来。趁着老爸吃饭的时间，我跑去集市上买了猪肉猪蹄还有新鲜菜，我给老爸说让他照顾好自己的身体，不要亏了自己的胃，只有他身体好了，我才能安心在外上班。老爸，以后我一定让你过上幸福舒适的生活！
十、第一次做板栗鸡块，婆婆夸我:今天菜烧的还不错！吆，难得夸我，赶紧撒个娇:板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！吃呀，怎么都不夹菜了。
十一、照着镜子自己甄嘬了自己好一会儿，穆风才惊疑不定的惊声道:“我也不知道自己会变成现在这样，我掉下天坑的时候是3858年，……，后来我醒来我把一块石头放在一个六边形石板上，然后就被弄到当时你们洗澡…”
十二、话说我家领导超级严肃。。。不准办公室里面放音乐，昨天一同事活蹦乱跳的放了一首“你不知道的事”正得意时，领导开门进来了，瞬间办公室温度降到零下。只见同事灰常自然的拿起手机按住停止键。镇定的把手机举到耳边，说：“喂，你找谁啊！”于是大家集体憋出内伤，领导什么也没说的飘出了办公室。。。
十三、一日，村长的儿子突然跑进院子，对村长说道：老爸，村里来了一个大学生村官。村长：我知道了，我也正烦着呢。儿子纳闷道：这有什么好烦的？不就是你和隔壁李寡妇的事吗？村长摇摇头。儿子又问：难道是你和李婶的事？村长又摇摇头。儿子急了：难不成是你和张大娘的事？村长摇摇头，咬牙切齿地说道：我是怕我和你媳妇的事！
十四、联合国出了一道题目请全世界的小朋友作答：“对于其他国家粮食短缺的问题请谈谈你的看法。”结果没有任何一个国家的小朋友会回答这个问题。因为，非洲的小朋友不知道什么叫做“粮食”，欧洲的小朋友不知道什么叫做“短缺”，拉丁美洲的小朋友不知道什么叫做“请”，美国的小朋友不知道什么叫做“其他国家”，亚洲的小朋友不知道什么叫做“自己的看法”。
十五、老公一直大男子主义，此身最痛恨娘兮兮的人和做娘兮兮的事。有一次吵架得厉害，都生气不理对方了，但是他还是按耐不住给我打了个电话，我犹豫的接起来等着他的暴怒，结果电话那头传来：老婆，喵喵哦！人家知道错了啦！讨厌！讨厌！原谅人家了啦！你再不原谅人家，人家就要去吃屎屎了啦～我：。。。。
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