一、通常医师会先听病人转述，然后再检查病人的「近」视力，看病人近距离能否看清字体，然后再给病人戴上凸透镜做电脑验光，看病人老花度数是多少，再建议病人配多少度数的老花眼镜。
二、男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后，儿子就向妈妈抱怨：“妈，你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服，我那么多同学都看着尼，多丢人呀。”
三、记的那是上小学时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了！给我停止！ 吵死了！全班一片安静。老师又说：都给我老实交待，是谁上课时偷吃面条，还这么大声？
四、跟男友聊天，一时出神，和他并肩走进男厕所，我还神经质的问男友，“这什么东西？”小便池啊，怎么了？”只听“哐”一声，后面走出来一男的，边提裤子边笑着说：“哥们儿，真会玩，带着女友参观小便池啊！”那啥，我真的只是没注意误进了而已……
五、飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了，这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，教练纳闷了，拽住最后一个问，刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是驾驶员呀！
六、跟女友风雨过后，我感叹到：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办？我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！
七、妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你这就是缘分，而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”儿子赖在床上不做作业。
八、最近哥们几个都有女友了，就剩下我一个单身狗。今儿几个哥们商量给我也介绍个女朋友，一哥们问我啥要求？我说：女的，活的！另一哥们悠悠的说：兄弟，不是不给你找，你这要求有点高啊！你以为这是高潮？错啦，平时不怎么说话的哥们来了句：要不给你整个二哈吧，反正你俩都是二字辈的，挺般配的……
九、一同学睡觉前把袜子放在了枕头下，第二天早上，发现袜子含在了自己嘴里，正好被舍友看见，在舍友狂笑不已的时候，这哥们很淡定的来说：“男人就要对自己狠一些，这点苦都吃不了，何谈大事？”说完擦擦嘴，来了句“真香！”
十、让女友去楼下借擀面杖，结果一个小时才回来，还说楼下的擀面杖真不好找，好长时间才找到，我想都不用想，她肯定是又和闺蜜吹牛了，我可知道她闺蜜的脾气，特别能吹。
十一、四岁的小棉袄昨天突然问我：爸爸，你是怎么来的？我逗她说是你奶奶路边捡来的。她又问：那我呢？我说也是你奶奶捡来的。然后她就说那你应该是我哥哥啊，为什么让我叫你爸爸呢？我…………
十二、从小老妈就不断的告诫我——要像个男孩子一样去战斗，于是我从小就打遍街坊四邻无敌手，以至于现在我认识的男孩，没有一个敢追求我的！！老妈后悔的说，这是她的错!
十三、回到家给狗狗拿了个馒头过来掰碎喂给了狗狗，狗狗真是饿坏了吃的时候直接狼吞虎咽了起来，狗狗吃完以后感恩的看着我，走的时候把狗狗带回了家，给狗狗搭致了个简单的小窝，狗狗表现的总是很懂事，真不知道这么懂事的狗狗街坊也舍得抛弃，每次狗狗经过街坊的家以后，只想回到原来的那个家。
十四、哥们想做烧烤生意，找我借5000块钱， 我说：“咱俩谁跟谁啊，就这关系别说5千，1万我也给啊，什么借不借的就当我投资了，赚了把本钱还我，亏了就算了！” 哥们说那就拿1万好了，万万没想到啊，短短的一年啊，干着干着就倒闭了，这一万块钱，他居然真的没还！
十五、朋友去修鞋，修鞋的人要价四十，朋友就放那了，走了后觉得一双烂鞋子花那多钱修不值当，决定不要那鞋了，就没去再取……过了好久偶然路过修鞋摊时，看见他的那双鞋被修鞋人摆在哪儿卖，要价四十……
