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一、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
二、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
三、小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？”
四、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
五、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
六、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
七、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
八、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
九、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？
十、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
十一、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
十二、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
十三、一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
十四、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
十五、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
十六、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
十七、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不赖于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动得哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你…你能放手吗？我害怕…
十八、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
十九、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
二十、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
二十一、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。
二十二、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
二十三、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
二十四、“昨晚梦到女神了！”“梦都是反的。”“你是说，我女神其实是男的？”
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