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一、上课时突然被生物教授叫起来回答：人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？我我拒绝回答这个问题。女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：瞳孔。
二、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
三、公交车上，我手抓着立柱，一男的假装没站稳，手一滑碰了下我的手，说：美女手好嫩啊，让我有种心跳加快的感觉。我冲他笑了笑：前几天也有人这样和我说过。他问：没跟你在一起吗？我：后来他心跳过速死了。旁边一个感冒的大妈鼻子瞬间吹了个大泡……
四、有次小规模聚会，不算女的9个男人，买单的时候，我们9个男的都站起来掏钱包，服务员拿着单在我旁边，然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿，互相拦着，落我一个单没人拦，我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀？我心说，我不抢，我总不能自己左手拦右手吧！
五、有一次坐朋友车，在一条小道上和迎面而来的车刮擦了一下，大家都有错，但朋友一下车就使劲道歉。我问他：“你平时嚣张跋扈的，今天怎么这么和蔼可亲？” 他说：“我看到对方司机的小儿子也在车上，而我希望小朋友看见自己的爸爸受人尊重。” 那一刻觉得这朋友帅毙了！
六、显然这是刚下完雪的天气，还在下着雨，路面湿滑。一开始以为大车是公交车，后来看路面貌似有轨道，猜测应该是有轨电车。从女司机头的方向判断，肯定看到小车了。初步看，应该是制动距离远，来不及了。话说，就冲这女司机的淡定劲儿看，我就知道她肯定是个老司机了！
七、小明理发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……
八、我马上辞了职，这次辞职我几乎没有犹豫，我一头扎入了影视行业，做了很多拍视频相关的工作。我扛机器，干制片，做执行导演，什么都做。
九、我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。
十、“除了匠人，还得有掌柜，一个铺子能经营成什么样，掌柜可是顶顶要紧的。还有伙计，噢，你这个是脂粉铺子，不用伙计，得聘成小娘子才行。”
十一、以前跟兄弟研究过，人的气场很重要。跟人打架，你的气场高人一头，别人先输三分。于是我和兄弟开始练气场，留一点刘海，练肌肉，不苟言笑。看人的眼神要充满平静和蔑视，重点是眼神要狠，要有杀气。最终二人因为在家瞪老妈被一巴掌呼过来破了气场
十二、老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人！”我一脸懵逼的看着老妈：“为啥？”神回复：咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了！
十三、我和女友经过巷子，走着走着女友突然抬起腿踢了我一下！就这时她的鞋带散了。我一边蹲下一边开玩笑说：“今天我真的生气了，我不给你系蝴蝶结了！”女朋友说：那系什么？我深情的说：我要系一个心形。
十四、渐渐的二哈已经不受主人的管教了，出门的时候好好交代不乱咬的，但是这才回来，家里就变样了，看看就知道这网友是有多崩溃了，之前家里整洁干净，结果这天才回家，沙发直接咬坏，后面一层的真皮全掉了，弄的打理都是垃圾，说垃圾场都不过分了，真是战斗力无敌，没有一点心理承受能力的怎么受得了。
十五、独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。。。”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的
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