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情景一：
小明这段时间交了几个新的朋友，他们一起在商业街玩耍。小明每天都很开心，而且还从朋友们那儿学到了一些新的词汇。
这天，妈妈正在陪着小明做手工，妈妈很顺利地做好了一个东西，小明觉得妈妈很厉害，感叹道：“妈妈，你真牛逼！”
妈妈一听，马上厉声训斥：“为什么要说脏话？”
小明被突如其来的训斥吓懵了，怯懦地为自己辩护：“我没有说脏话呀！我只是想说你很厉害！”
“刚刚就是说脏话了，我都听见了，你还不承认！”妈妈的声音更严厉了。因为在她看来，小明不仅犯了错，还不敢承认错误。
“我没有说脏话！”小明的声音更小了。
“靠墙站着去，今天上午的手工结束了！”妈妈说完就出去做自己的事情了，只留下小明委屈地站在墙边，刚刚和妈妈一起做手工的愉悦心情早已经消散不见了。
分析：
妈妈的训斥有何不妥？
“为什么要说脏话？”这句责问有两个隐含的前提。
第一个，它认为孩子明确知道“牛逼”是一个肮脏的字眼。
第二个，它认为孩子是故意选择用脏字的。它认为孩子在表达时是有多个选择的。他明明可以选择“你真厉害”、“你真棒”等给人感觉较美好的词，但是，他偏不，他偏要选择“牛逼”这个脏字。
这两个隐含的前提勾绘出妈妈心目中孩子的样子：他不需要教导单靠自己就可以轻易区分出什么样的话是美好的，什么样的是恶毒的；他是一个内心邪恶的孩子，他会故意用不好的话来对待别人。
当一个孩子被以“他所不是的样子”错误对待时，他会很自然地为自己辩护，保护自己真正的样子。但是，当妈妈在理解他的辩护时，仍然是以上面两个隐含的前提为基础的，所以，正常的辩护就变成了妈妈眼中的狡辩。
如果孩子长期被这样错误对待，那么孩子很容易养成两种倾向：一是胆小懦弱，缺乏安全感，不敢轻易尝试新的东西，因为不知道自己的言行什么时候会招致责骂；二是暴躁，反抗心理强，因为他需要保护真实的自己，不断抵抗来自父母的误解。
妈妈其实是和自己心中所认为的那个孩子在打交道，而非眼前这个真实的孩子。父母会以自己对生命的理解来看待孩子的生命，换句话说，父母对待孩子生命的方式不会超过自己对生命的理解。所以，从这个角度来说，要引导孩子更深入地认识自己的生命，父母需要不断地学习，以更新提高自己对生命的理解。
父母都是爱孩子的，也都希望自己的孩子能健康成长，但养育孩子仅有出于本能的爱是不够的，我们还需要学习如何去做父母，因为我们不经意间的一些行为也可能会损害到孩子的健康成长。
情景二：
前不久的一天我跟孩子正在玩耍，我做了一件什么样的事让他觉得很好，他感叹：“你真牛逼！”
我马上引导他：“不要这样说，这是脏话！”
“我只是想说你很牛！”孩子为自己辩解。
“你不需要为自己辩护，宝贝儿！跟爸爸说话的时候你可以用你想用的任何词汇，如果爸爸觉得有什么不好，爸爸会明确告诉你的，爸爸不会责备你。爸爸知道你没有恶意，爸爸只是想明确告诉你‘牛逼’是脏话，以后可以选择其他的方式来表达‘你很牛’这个意思。”
“比如呢？”
“比如，‘哇，你好厉害！’‘你太棒啦，你是怎么做到的？’”
分析：
这样做的好处是：
第一点，孩子真实的样子得到尊重，他不需要努力去为自己辩解，也不需要费力地把强加在自己身上的那个甲壳推开。他可以从父母的尊重中看到自己生命的价值，这不仅有利于培养孩子的自尊，也为孩子自我的良好发展提供了条件。
第二点，为孩子营造自我表达上的安全感。如果孩子知道他可以放心大胆地应用他所学到的新的词汇，那么他就会努力用它们来表达自己，比如自己的思想、情感、情绪。这不仅可以丰富孩子的词汇，而且可以鼓励他探索新的知识，更重要的是可以促进孩子自我的发展。外面的世界或许不会对我们的孩子如此友善，但我们有义务为孩子提供一个可以自由表达的空间，让他可以自由展现真实的自己，也让我们有机会看到我们的孩子真实的样子。
第三点，我们引导孩子的过程，事实上也是为孩子立界线的过程。界线体现着我们希望孩子以后能拥有的价值观。我们不仅把好的话语和不好的话语区分开，同时也教导孩子正确表达自己的意思。孩子有时候确实是在用一些不好的言语来表达美好的意思，引导孩子内外一致是我们父母的责任。
第四点，如果时机合适，我们还可以更深入地引导孩子。比如，通过回答“为什么牛逼是脏话？”我们不仅可以给予孩子一些有关性的知识，也可以引导孩子认识自己的生命和周围人的生命，以及人类的生命和周围环境中其他的生命。
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