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生活中经常有这样的情景发生,
老婆跟老公承认错误,觉得老公当初说的是对的,但是自己一意孤行,没有听老公的劝告,还是被骗了几万的学费;
女儿把老师发下来的数学试卷,递给妈妈看,告诉妈妈错误的题为什么没有做对,因为粗心大意,因为审题不仔细。。。。。。
结果被对方冒出来的一句:早就跟你说过了,然后就是沉默。为什么沉默,因为不知道怎么回答,真的是“早就跟你说过了”,谁叫你不听呢,现在吃亏了吧。
这确实是一句大实话,如果当初听我的,就不会有这样的结果,可是因为没有听话照做,结果事与愿违。
为什么会不自觉这样说呢
即使早就跟他们说过了,甚至有时候还不止说一遍,可是每个人都有自己的想法,如果你的理由还不足以说服她的时候,她还是会听从内心的想法。
当老婆去跟老公承认错误的时候,是在反省自己,同时也是对老公的肯定。孩子主动跟妈妈承认错误的时候,是在总结自己,承认自己的错误,赞同妈妈当初说的话是对的。与此同时,她更多的是想得到妈妈的肯定。
而此时,你的一句回答“早就跟你说过了”,是在炫耀自己,在抢功劳,证明自己是对的,甚至是在埋怨对方,你看吧,不听我的话,结果吃亏了吧。而在听者的心中,却是:我怎么这么笨呀,这些套路都看不懂;我怎么这么蠢呀,这道题都不会解。
这句话很容易浇灭别人的热情,打消别人的自信心,甚至扼杀别人准备改变的积极性。因为说的人想的都是捧高自己,同时也不自觉的踩低了别人。
如果性格急躁的人,是受不了这句话的,双方就会争吵起来。脾气小的人,被回了这样一句“早就跟你说过了”,就可能保持沉默,不想跟对方说话了。
说这句话无疑是火上浇油
其实啊,世上的事也没有绝对的对与错,我们现在的认知水平,仅仅只是整个宇宙的一个角而已,保持一颗谦卑之心,和善良之心,对待他人,最终我们也会得到善意的回报。
记得去年年初的时候,因为新冠疫情影响,女儿上半年几乎都在家上网课,这正好给了女儿玩平板的机会。结果到去年下半年的时候,有一次女儿跟我说,妈妈,带我去医院配个眼镜吧,我听了这句话,既惊讶又怀疑,“不可能这么快就近视吧,一般不都是上初中才近视的吗。”
我也没当回事,所以没有带她去医院检查视力,女儿见我没反应,后来也就没再跟我提起。结果到去年下半年,有一天,她拿着学校体检报告给我看,说视力近视,需要去医院复查。我才反应过来,完了,估计是真的近视了。
第2天, 我带着她早早来到医院眼科排队,看看周围来的都是小学生,与女儿年纪相仿,甚至很多孩子更小,都来检查视力。最后检查完,医生狠狠的批评了我:第一次来配眼镜吗,都三百度了,怎么现在才来,孩子近视不能拖,越拖近视的增长度数越快。。。。。。
听着医生的指责,我虚心接受,也无比懊悔,都是我这个当妈的太大意了。女儿看着我懊恼的表情,拉着我的胳膊跟我说“没关系,妈妈,我配好眼镜,好好注意,争取度数不再提升。”
女儿的这句话像温暖的阳光,同时也让我更加内疚和自责,我给了女儿一个爱的拥抱,感谢她对我的宽容和原谅。
这时,我们听见旁边有一个刚检查完视力的妈妈抱怨他的儿子,说“早就跟你说过了,叫你别玩游戏,你非不听吧,现在眼睛近视了,要戴眼镜了吧,戴上眼镜眼睛以后都会变形的,难看死了。”
那个儿子只是低下头,沉默不语。我理解这位母亲,也同情这个儿子,此时此刻,她的儿子也一定很伤心吧,我想这个时候,他更希望的是妈妈的安慰,而不是妈妈的指责。
这样说别人更爱听
当我们知道这句话的杀伤力后,就需要改变自己,努力戒掉这句话。我发现生活中很多人,他们都会无意识的说这句马后炮,真的是无意识。也许他们只是想炫耀自己的聪明和先见之明,但是却是在伤害对方的基础上说的这句话。
有了这个自我反思之后,我就开始刻意练习,有时候话到嘴边,硬是咽了下去,因为话一旦说出来,就会伤害到对方。
现在,当我的家人再跟我聊天自省的时候,我已经不再说“早就跟你说过了”,而是改口说“很好了,下次你会做得更好”“你能这样想,太棒了”。这样的结果,给了对方极大的鼓励和肯定,他们就像满血复活的小战士一样,会越做越好。
我家的双胞胎哥哥就是如此,他们快6岁了,马上要上小学,也到了该教他们自理能力的时候了。有一天,我像往常一样,给哥哥脱衣服洗澡,然后嘴里一边诉说着每一个洗澡步骤,结果哥哥跟我说,妈妈,今天我要自己洗澡。
我当然很高兴,知道自己这些天的诉说终于有效果了。于是开心的帮他关上卫生间的门,没等两分钟,孩子就裹着浴巾走出来了,满心欢喜地告诉我,妈妈,我洗完澡了。
我抱着他,给了她一个吻,同时认真地告诉他,当然了,我家的哥哥是最棒的。
当我们学会认可对方,把空间留给对方的时候,不仅别人得到了鼓励与肯定,我们自己也收获了情感账户的储值。
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