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一、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。
二、年轻只有一次，不疯狂一点，老了拿什么吹牛？
三、蜈蚣说：“再网购就剁手！”后来就有了蚯蚓，而且还练就一身刀劈不死的技能。
四、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
五、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
六、我劝你不要与我为敌，不是我吓唬你，我可以很负责任地告诉你，我会求饶到你没脾气。
七、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
八、“你觉得你本人好看，还是照片好看？”“关灯好看！”
九、我发现减肥最大的好处是：以前一转身，wifi信号没了，而现在居然还有一格。
十、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是从周一到周五。
十一、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
十二、今天我发现了一件特别恐怖的事情，90后的人居然没有一个活到了30岁。
十三、高考刚结束，一个同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。”
十四、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
十五、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
十六、小时候一直有一个梦想，那就是我的假期作业，能够像一些冰箱那样，贴着“国家免检产品”的标签！
十七、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大开车慢点。
十八、为了不辜负今天这样的好天气，赶紧起床去篮球场，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
十九、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
二十、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
二十一、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
二十二、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十三“我剪头才20，给狗剪个头收100？”“它敢吃粑粑，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
二十四、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
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